Во мне умирают человеческие чувства.
Я ненавижу детей. Никаких. Ни своих (племянников), ни чужих. У меня не вызывает радости обнять мать.
Чужие прикосновения по большей части раздражают.
На работе я существую. Перегорела уже тысячу лет назад.
Прикосновения мужчин меня не возбуждают так, как раньше.
Я никого не люблю. И, как всегда, себя.

всё очень весело.
дедлайн по отправке был вечером воскресенья, сырой вариант я отправила вчера утром. результаты и обсуждения за меня писала научница, ибо я объективно не могла за два дня осознать, что мы вообще получили, а работа принципиально новая. теперь жду окончательный вариант и занимаюсь оформлением и всякими такими вещами.

я, конечно, чувствую себя ужасно от давящих дедлайнов и от того, что за меня большой кусок работы делает другой человек. но так действительно сложились обстоятельства.

а вообще в итоге мы разругались с матерью. переживая и будучи на нервах, я поделилась с ней ситуацией, что смотивировало её всю неделю терроризировать меня вопросами, непрошенными советами и фразами в духе "я ночами не сплю, переживаю", и когда я ей сказала, что это так себе поддержка, она на меня обиделась, т.к. она в этом прочитала "ты плохая мать". короче, не могу понять, где я не права, поэтому решила не продолжать этот разговор.

Я перестала понимать, что хочу от жизни.
Я не чувствую себя живой.

многое бесит в последнее время.
чего уж там. всегда что-то да найдется.
но сейчас уже нет времени распыляться.

а еще ужасно жарко.
даже думать душно.
вот бы дожди,

21. Ночь. Понедельник.

на работе ооочень хорошо. как приятно после выходных приехать на пятницкую, боже. после выставки снова вернуться к обычной жизни. только жарко пиздец. в москве +30. у меня постоянно болит голова от этой ужасной жары.
на зачёте по английскому я сидела 3 часа. думала, что умру от духоты и количества умственной нагрузки. но в итоге - я даже не опоздала на работу. и зачёт мне вроде поставили.
в кофейне жара. в зале нормально, но у кофемашины - пизлец. я стоически ношу чёрную водолазку, пытаюсь скрыть факт того, что я конченая. вроде получается. и так классно. снова кофе, люди, я всем улыбаюсь и все мне улыбаются в ответ. мир, любовь и жевачка.
ну, программиста не было сегодня. мне уже как-то похуй, я перестала его ждать и все такое. устала от этого. и а жизни появилось так много всего, что времени на любовные страдания уже нет. программист теперь мелькает в наших разговорах реже. он теперь стал поводом для шуток и мемов. мы вспоминаем его по-доброму и с теплом. а как ещё? парень из бара зато приходит. высокий, серьёзный и сонный. он пришёл в 6 часов, сказал, что только встал, что очень хочет работать. обращался ко мне на «ты». мне это не понравилось, конечно, но похуй. я попросила его показать мне татуировки, и он очень послушно протянул мне руку и повертел ей, дал мне все рассмотреть. просто прелесть. у него там что-то очень красивое и сложное. рассказывал ему про свой английский. и, неправильно конечно, но я попросила нашего баристу не торопиться с его кофе, чтобы мы смогли поболтать. надеюсь, не сильно это его задержало. ох, ну а так… все по-старому. наконец.

Хочется фортепиано.
Приходить после работы домой, есть суп-пюре, овощной салат. Пить вкусный чай. Садиться играть.
Потом читать. Набирать ванну, бросать в воду бомбочку. Чувствовать приятные ароматы, заряжаться-нежиться.

Вроде получше.
Пусть так и идёт. Лучше и лучше.

Завтра предзащита. ну что.
финишная, ля