Этой весной всё было по-особенному. И я не жалею, что взяла такой большой перерыв от работы. Мне нужен был этот отдых, мне нужна была именно эта влюблённость. Апрель и май я провела с моим французским мальчиком, я почти не встречалась с друзьями, ничего не читала и едва ли хотела что-то учить, кроме английского.
Я столько всего чувствовала и это были исключительно положительные эмоции. Да, пожалуй, я могу сказать, что в эти месяцы, впервые за очень долгое время, я была счастлива. Не знаю сколько дофамина, серотонина, адреналина и фенилэтиламина мои гормоны вырабатывали в этот период, но я постоянно чувствовала себя будто бы под кайфом. Я записала подруге голосовое, где призналась, что влюбилась во француза и не хочу ничего менять. За долгих 6 лет впервые это до дрожи взаимно настолько, насколько это возможно и я позволила себе не сопротивляться, не отталкивать и перестала бояться этого чувства.
Зато благодаря гормонам "влюблённости" я резко отупела: не могу в элементарную устную арифметику (14-8=4 по моей версии);
мой интервал внимания стал максимально коротким, я читала 10 страниц еле-еле, вместо 40-50 моих обычных;
постоянно отвлекаюсь;
забываю больше, чем обычно, не могу в голове держать дела, которые надо сделать;
путаю улицы, на которых была 100 раз;
смотреть сериал в 40 мин невыносимо, мучительно долго!
Ну что ж, пускай так, ничего плохого в этом нет.

Ладно, это правда была волшебная весна и не менее волшебное начало лета. Он делился со мной своей музыкой, мы устраивали сессии в Spotify, он меня рисовал и я видела процесс в Discord с его экрана, мы смотрели кино и сериалы на Netflix, а ещё много играли в Minecraft и я даже не думала, что это такая интересная игра.
Но раз уж всё стало развиваться, как стало развиваться, то пришло моё время двигаться дальше, это нормально. Весна сменилась жарким летом.

Эта неделя обещает +34 за бортом. Я ненавижу жару (︶^︶）Мне нужно пить много воды, чаще принимать душ, питаться 3 раза в день, спать не менее 8 часов и начинать искать новую работу.

Следущий месяц на учебе последний, будет жарко. Сегодня получила фидбек за письменную работу. Вот противоречивые чувства какие-то: вроде сдала, радоваться надо, но почему-то разъедает недовольство, что неидеально.
Я совсем уже ку-ку, да?
Блин, сдала и сдала.
Капец я подпрыгивать в июле буду.

случайно услышала какой-то трек моргенштерна, и мне понравилось

эта неделя должна стать переломной.

скоро мы должны переехать на юг. променять душную, но удобную москву на маленький и тихий провинциальный город. там нет нормальной медицины, иногда выключают надолго свет, там нет вкусвилла с его мороженным без сахара. но там есть тишина, природа, море и там есть места, где людей практически нет.

есть сомнения и страх. но все это глупо. сидеть всю жизнь в одном городе - не про меня. тем более в таком нелюбимом.

всегда есть возможность двигаться дальше.

мое я не выдерживает
тщательно выстроенное годами
в близости с другим оно рассыпается
теряет свою целостность
и обретает взамен ей зависимость
мне хочется убежать, спрятаться, защититься
я чувствую себя такой уязвимой
но одновременно я забываю о себе
и мне хочется полностью в этих чувствах раствориться

Мои любимые реплики (от которых уже тошнит мою сестру):
- Госссподиии (произносится максимально патетично)
- О боже (её выучил даже попугай)
- Божечки (когда какая-то милота)
- Что ты делаешь? (Используется, когда три предыдущие не подходят)

Как видно из этого списка, я очень набожна и люблю контролировать других.
Вчера я узнала, что с одним знакомым мы совпадаем на 70% не только в ассортименте этих фраз (что неудивительно для поколения, мне кажется), но и в манере, а также контексте их произношения (что, безусловно, приятно).

Родительство – экзамен, который ты сдаешь до конца жизни и так никогда и не узнаешь, на какую оценку сдал. Да и сдал ли вообще.

завтра у меня последний экзамен, и потом поступление в ВУЗ. я немного конечно в ахуе что школа закончилась, очень хочется поступить в МГЮА, очень хочется хорошей жизни…

Часть меня всё ещё хочет делать страдающий вид, курить и пить кофе на завтрак, чтобы кто-нибудь пришёл и решил за меня все мои проблемы. В которые я сам себя вогнал. Но не хочу об этом думать.

Смелость. Мне нужна смелость.

Нужно уметь отпускать.
Горькие, неприятные слова. Губы сжимаются, кривятся, пока произносят эту фальшивую фразу.

Сколько же раз я хотела наплевать на своё решение? На глупый выбор, который казался таким правильным.
Он правильный.
Пришлось себя в этом убедить.
А потом поверить.

Ты как-то сказал, что, если я снесу наш диалог, то отравлю этим все светлое, что было.
Разве отравляет это?

Телефоны экранами вниз.
Случайные и меткие фразы.
Безжалостные оппоненты.
Вечер. Такси. Тысяча кубиков мыслей внутривенно.

Причина 14.
Мне очень хотелось тебе верить, но у меня не получилось.

и ведь был же период, когда я могла не спать ночью только потому, что с какими-то определенными людьми славные беседы происходили исключительно ночью и до утра.

сейчас я либо смотрю тик-токи с собаками, либо сплю.

и первое я делаю только если в очередной раз мучаюсь от бессонницы.

между зданий старых эдак 60-х
а снаружи них сейчас идет капремонт
пересекая их кругами
я иду напролом снова и снова
в поисках тех самых чайных глаз

а ведь знаю в каком же окне
и проходя снова и снова
хоть в голове мыслей отбор
что мол, хватит, это полный самообман
но ведь сердце твердит поглядеть
и молвит, о том, что именно там я найду хозяина глаз чайного цвета.

ну что же, вновь захотелось начиркать пару строчек.
я закончила университет. последние полгода были слишком интенсивными, слишком многое я принимала на сердце и душу, было множество проволочек со стороны универа, что принесло так же множество потерянных нервов.
так долго идти к этому моменту и в конце не почувствовать то самое чувство радости и освобождения как у всех остальных, хотелось бы, но увы. были потрачены силы и видимо выгорание дало о себе знать. в итоге никакой радости от лета и предстоящего др.
а может быть все гораздо проще, ведь я думала, что сдав вкр наконец все наладится, я увижу А и мое сердце будет счастливым.