Я же сначала создала профиль, полазала в настройках, написала первую запись, а только потом пошла гулять по сайту. Есть тут живые люди или нет… Да, я скучала!

Доброго времени суток, читатель. Надеюсь, тут ещё есть живые души. Итак, запись первая.
Началось всё с того, что я осознала и приняла одну неприятную мысль: подруг у меня нет. Были когда-то и лучшие, и супер-пупер близкие, и хорошие знакомые, но вот увы. Есть у меня только одна "подружка" - мой муж. Казалось бы, с чего тогда заводить такой профиль и писать сюда о том, о чём так хочется поговорить с кем-то в реальности… Есть родной человек и всегда рядом. Только вот время убивает романтику и частично интерес. Нет, мы любим друг друга, но разговоры стали…
тяжёлыми.
А с подругами просто разошлись. Так бывает.
Поэтому я оказалась тут. На самом деле, нет. Правильнее будет, если я напишу, что вспомнила про это место. Здесь я уже была ещё в школьные годы, было здорово иметь такое убежище. Мне никогда не нравились бумажные дневники. Тут вся вина полностью на моей матери. Все дневники, заметки и обычные записки читались прямо при мне, если они находились. С вопросами: "Ой, а когда это было?" и тому подобное. С моей любовью к постам и прочему, я бы уже давно завела блог в Instagram, но здесь мне кажется безопаснее. К тому же, я буду абсолютно не против, если я буду единственным читателем своей странички. Моя цель выговориться, большего не надо.
А вообще, я бы уже давно сходила к психологу. Если такой формат мне не поможет, то почему бы и нет - пойду на поиски реального слушателя.
Да… первая запись всегда драма.

новый тлог, новая я.

говорят, если меньше думать о так называемом великом, то с большей вероятностью станешь успешным.

короче говоря, меньше философствовать - больше делать. таков девиз всех успешных людей и старых философов.

а я вот думаю, успех - это ведь понятие размытое? ведь не для всех людей он значит одно и то же.

потому что если успех определется только деньгами и внутренним ощущением счастья, то тут, конечно, достаточно очень много работать.
не важно, на какой работе, лишь бы деньги были (на наркотики и парки развлечений).

но если для меня успех - делать мир хоть чуточку, хоть немножечко лучше - как в таком случае не думать о важном?
о бытие?

очень разные мы все, конечно, люди, то есть очень похожи, но каждому свое.

Я осталась одна на какое-то время. Он уехал позавчера.
В общем, как написала моя подруга, иногда полезно остаться с собой и прислушаться к своим чувствам.
Что я чувствую?
Отсутствие мужика.

Я пью вино.

Внутри пустота от того, что я понимаю, что я вполне могу справиться со всем сама. И мне показалось, что будь я одна у меня бы было меньше проблем.

Даже не хочу изливать душу, над чем почти каждый день я существенно прилагаю усилия.

Но возможно мне кажется и это всё от усталости. Её ничто не разбавляет, даже маленькие попытки.

Мне хочется утонуть в букете эмоций, хороших, заряжающих.

Но я не в силах себе их создать.

хочу получать письма здесь чаще,

Сейчас прохожу на курсе блок маркетинга. И все больше убеждаюсь, что жизнь и отношения очень похожи на продажи.

Когда у меня спрашивают, пойду ли я далее работать по специальности, то мне становится очень стыдно и неловко.
Потому, что я, вроде как, и буду работать, но какое-то непродолжительное время. Мне не нравятся такие низкие зп в этой области. И, чтобы потом пойти выше, надо закончить аспу.
Физически мне сложно это представить: я знаю, что совмещать ее с работой будет невозможно - болтала с ребятами моей кафедры моего направления. Ебут что в хвост, что в гриву. Из вредности или еще чего. Стипа в случае того, что ты не работаешь - аж 10к! Повезет, если общагу еще дадут.

Мне смешно, потому что мои родители на мои стенания (больше - в воздух, я и перестала это делать) всегда сетуют, мол, иди, детка! Иди в науку! Иди в аспирантуру на 5 лет! Мы поможем!

При том, что мама все доходы тратит на свое слабое здоровье (и даже просит у старшей сестры очень часто), а папа вкладывается в ипотеку своей новой жены и максимум присылает мне 500р в 2 недели и сильно извиняется.

И я им говорю, мол, родители, вы чего! Мне давно не 18 лет, я сама себя обеспечиваю и все такое, вы и не должны.

А они потом снова - иди, детка, в науку! Ты же умная! А мы поможем!

А я знаю, что ну как бы не поможете. Мне и 6 лет назад так говорили, когда я поступала. Что помощь на время обучения обязательно будет. Мол, детка! Не иди работать! Учись! Мы поможем!
А в итоге без подработок и помощи старшей сестры я бы уже давно или на панель бы вышла, или отчислилась.

Иногда спасает стипендия - отлично, если я успеваю податься на все возможные варианты и мне будет полгода капать хотя бы 12к в месяц (при удачном стечении обстоятельств - 18к, но так было только 1 раз).

Вчера пили, Маша за кальяном спросила - и как ты хочешь поступать? Я пошутила, что выход есть - выйти замуж за богатого.

И вот теперь не знаю, насколько ли это шутка?

Может, я хуёвый человек науки, раз ради идеи не могу голодать и жить на копейки?

Меня ожидает невероятный экспириенс, ибо сегодня с 8 до 12 ночи я работаю ночью на ревизии, а завтра с утра начинается рабочая смена. В итоге спать я буду где-то часов пять максимум. Но хотя бы заплатят.

Я жива, бцж уже не опухшая и не красная.
Накатала 3 e-mail'а, на которые не могла решиться уже давно.

У меня встала вся работа, потому что не получалось сконцентрироваться и сформулировать все.

И я уж было думала свалить с лыжни потому, что вот это "ой сложный проект", думала взять попроще - тот, с которым я явно быстро справлюсь, но менее интересный мне. Была готова выбрать простоту и скуку, зато быстрое выполнение вместо интерес, сложность и, что главное, эта идея полностью моя (вот прям моя лично выдвинутая, ее поддержали на уровне выше).

Потом подумала - а почему нет? Да, у меня может не получиться сделать все максимально красиво и полно - за недостатком данных в исследовании, и их мне физически негде взять. Но!

Лучше выполнить сложное и интересное задание на 3, чем скучное и простое на 5.

Это я для себя вот так недавно решила.

А еще греет душу, что отказываться от своей идеи ради простоты выполнения, как-то… Грустновато. То есть, я толкаю идею в науку, но по сути задания для ее реализации на практики не делала ничего. И даже так и говорила: ну в науку я с этим пойду! А вот делать задание не буду.

Умора, ну.

Заказала шмот с Паймон и Дилюком. Пускай вся страна знает, что я задрот.

снова напилась, снова плачу

сегодня мой день начался с трёх собачек. мужчина с собаками заглянул к нам поздороваться и забрать свои печеньки. я вышла из-за кассы и долго гладила пёсиков. такое счастье. они меня всю облизали.
ещё приходил парень из бара. мы в это время обсуждали футбол с нашим баристой и техником кофемашин. я спросила у парня из бара - за кого он болеет. за англию. я тоже болею за англию. просто без вопросов. ох, кажется, я не очень нравлюсь этому чуваку. он никогда не хочет со мной разговаривать. это относительно печально, потому что мне бы хотелось с ним болтать. он кажется забавным и интересным.
ехала домой в маршрутке и наблюдала драматичную сцену. девушка и парень. оба в слезах, ссорятся. чел, как я поняла, пришёл к ней на работу с цветами, но в доску пьяный. и «опозорил» ее перед коллегами. она ему высказывала, ругала его, а он плакал и говорил, что «не хочет ее терять». господи, меня, конечно, чуть не стошнило, но я много потом об этом думала. думала о том, что в моей жизни никогда не возникало подобных проблем. наверное, потому что я сама больше отношусь к тому типу распиздяев, которые могут пьяные позорить кого-то. пыталась вспомнить свои ссоры с моими любовными интересами. но я и не тот человек, который ссорится, поэтому не смогла. ничего не полезло в голову кроме всяких глупостей из разряда «он проспойлерил мне смерть хана соло» (боже, вообще, это была очень серьёзная ссора. мы даже не разговаривали несколько дней). мы не ссорились, я никогда никого не контролировала, не запрещала никому ничего. но никто из них никогда не таскал мне на работу цветы. ссорящаяся парочка потом, после оров и попыток выйти из маршрутки, затихла и уснула в обнимочку. забавно, что даже в такой ситуации - в их мире не существовало ничего кроме друг друга. конечно, не существовало. эти пидорасы орали всю поездку, перекрикивая музыку у меня в наушниках.
каждый день на углу пятницкой и климентовского стоит дедушка и просит милостыню. я наблюдаю за этим из окна кофейни и всегда расстраиваюсь. расстраиваюсь и собираю ему всякие пирожки, круассаны в пакет, а потом отправлю какого-нибудь парня, чтобы тот сгонял до деда и отдал ему еду. это мой способ почувствовать себя лучше. когда эти парни-«доставщики» возвращаются, я спрашиваю сказал ли им что-нибудь дедушка. но они все отвечают, что нет. и мы решили - дед немой. я думала так где-то неделю, но сегодня он зашёл к нам в кофейню. мне кажется, ему просто было интересно посмотреть на человека, который отправляет ему булочки. и блин! дед со мной заговорил. он попросил у меня стаканчик холодной воды, а потом начал желать мне хорошего жениха. мы попрощались.
очень много разговоров о «женихах» в моей жизни. уже невозможно. мои подруги говорят, что собираются рожать в ближайшие 5 лет. меня это ужасает. черт, даже мои одинокие подруги так говорят. меня удивляет, что они так уверены в том, что встретят кого-то особенного за такой короткий срок. я не собираюсь рожать до 30 - 100%. и вообще рождение ребёнка, отношения, замужество… не моя тема. мне все время кажется, что единственный человек, от которого я бы хотела ребёнка, уже убил себя и все решил за нас двоих. троих. и с моей личной жизнью все давно стало понятно. для меня это даже не печально. но это последняя вещь, которую я собираюсь обсуждать с другими людьми. поэтому обычно я просто киваю, когда мне говорят, что нужно срочно заводить себе молодого человека. заводить. как собачку.
ох, вообще, я в каком-то жизненном кризисе. мне нужно сходить к врачу. окр перестало работать. в жизни ничего не происходит хорошего, поэтому я обросла каким-то ужасным количеством ритуалов. мне постоянно кажется, что моя жизнь такое дерьмо, потому что я не сосчитала вот эти ступеньки правильно. или вот эти. или вот эти. с к концу недели я не могу нормально доехать до работы - постоянно напряжённо считаю, обхожу, трогаю, анализирую. это немного давит. и давит тот факт, что жизнь просто дерьмо. просто так. и это не зависит от ступенек.