мне ничего не стоит сделать шаг на встречу, но сколько на самом деле этих шагов тратиться впустую или сколько из них так и остаются не замеченными.
очень мило быть немного робким, но в то же время смелым.
я долго училась и поняла, что всегда лучше сделать что-то, чем не сделать и жалеть.
как бы тривиально это не звучало, жизнь все еще одна и время беспощадно быстрое.
важно лишь только то, что здесь и сейчас.

Снова депрессивное состояние, хочется просто свернуться в калачик и спрятаться. Так небезопасно… Или это просто усталость от жизни, которая уже давно кажется мне не принадлежит. Я стараюсь, делаю практики, прохожу курсы, отслеживаю себя, но мне за последние дни прям как будто влепили откат… И так плохо и тошно на душе… Хочется плакать и не особо получается. Опять не вижу действующего варианта. Отказываться от этого всего я по-прежнему не желаю. Видимо пока это не станет вопросом жизни и смерти - меня не убедить.

Я как ребенок, которого попросили не совать пальцы в розетку, а мне дико интересно что значит «ебнет».

Моя жизнь сейчас - нечто странное и запутанное.
Хотя скорее затуманенное, и потому сложное.

Я лечусь - стрезам+флуоксетин+кветиапин. Неделя первая флуоксетина прошла как в пелене. Тошнота, стремное ощущение у жкт в целом и временами боль в пищеводе. В четверг было совсем люто, не выдержала и написала врачу в отпуск. Он до сих пор не прочитал. Сегодня вроде получше, но удалить сообщение уже нельзя. С другой стороны, меня все ещё тошнит.
К нам ещё и вернулась жара.
Во вторник мне на прививку.
В следующий вторник - контроль у врача, он как раз вернётся из отпуска.
Мне сегодня пришли все мои платья. Наверное, вечером поеду на почту на велике.
Нужно возвращать итальянский и курсы по максу, а у меня нет сил. Прихожу и падаю.

Ремонт на квартире пошёл. Родители сегодня ездили обдирать обои. Надеюсь, к осени Алина с Саньком уже переедут.
Ещё надеюсь, что 20го числа мне разрешат водить машину.
А ещё - что к тому времени я почувствую существенное изменение своего состояния к лучшему.

Пора выбирать подарок для Димы. Частично я его уже придумала, но… это для меня всегда сложно - а вдруг не понравится? Вдруг не угадаю?

Шарики с дня рождения до сих пор частично в летучем состоянии.
В понедельник будет два месяца, как я работаю в офисе. По идее, грядёт обсуждение фиксированной или сдельной оплаты.

Ярик - удивительное существо. Я думала, дети - вопящие вонючки. А он плачет редко и негромко, вовсе и не воняет, и только хлопает широко раскрытыми синими глазищами. Уже даже улыбается иногда. У меня глаза слезятся от умиления, когда он ловит зрительный контакт со мной. Радуюсь, что Алинка вроде пришла в норму. Повеселела, расслабилась относительно, начала наконец есть нормальную еду, щеки потихоньку возвращаются. Минус один повод нервничать.

Вот только я слегка в дуреющем состоянии от количества народа дома. Я, как оказалось, отвыкла от этого. У меня на первом этаже три поколения обитает, эт вам не шутки.

Надеюсь, на следующих выхах получится пойти на гамаки.

как-то незаметно подобралась половина лета. все живое во мне скукожилось в ожидании, когда дни пойдут на убыль. годы стали пролетать быстрее. и вот мне уже скоро двадцать шесть. я помню, как когда-то, когда мне было пятнадцать, я жила совершенно другим. и меня сегодня это мучает. интересно, мучает ли моих родителей грусть по прежним временам?

Такое чувство, что всё, что я сейчас могу, — это ждать.
Действовать сейчас никак. Вот правда никак.

Осознала, зачем лезу к этим людям.

Несмотря на взрывоопасность — там большой потенциал к глубине контакта. И я ныряю за ним.

Ради благодарности ко мне за принятие и интерес?
Ради контакта как такового?

Both, пожалуй. Это и абсолютная ценность контакта, и хвост от какой-то древней жажды.

Интересно, что лежит ниже надирания в баре в одиночку?

Тело на интуитивном уровне тянется к лучшему для себя. Я так рада, что могу слышать свой организм.

Есть такая тема, очень приятная. Когда можешь сходить и приобрести тюбик крема для лица спокойно и без пошатывания финансов. Девочки поймут.
Добротно зарабатывать можно только ради этой возможности. И это само по себе будет очень радовать.
Кайфный кайф также от регулярного посещения уходовых процедур. Когда не думаешь о ресурсах на это, а просто записываешься наперед. торой момент, ради которого можно работать над увеличением денег в кошельке.

Я попала в свой личный ад.
После прививки поднялась температура. Меня кидало всю ночь. Я не засыпала, а проваливалась на несколько минут в беспамятство, чтобы реальность вытащила меня за шкирку обратно.

Я потеряла контроль над телом. Утром словила паническую атаку.

На фоне всего этого почувствовала себя очень одиноко. Звонила маме и плакала ей в трубку, потому что было банально страшно одной.
Жаропонижающее сработало только к вечеру следующего дня.
Я смогла выползти за кефиром. Было так жарко, что я обнимала его. Смешно, но я уснула в обнимку с пакетом кефира.

Скоро ночь. И мне очень страшно. Пугает безмолвие и тишина, в которой ты лежишь, как рыба на суше и хватаешь ртом воздух.

Вчера сказал, что хочет прижать меня к себе так сильно, чтобы я всегда была с ним внутри, и это всё, что мне сейчас нужно.