Я прогулялась с рыжим. Не хило так прогулялась, часов шесть гуляли. Он мне понравился. Чёрт. В жизни он намного приятнее, милее и менее занудный, что ли, чем по переписке. И я чувствую это ужасное ощущение влюбленности… Отвратительно.
Причем, когда я шла на встречу, я до последнего надеялась, что парень мне не понравится, и я даже не скрывала те части своего достаточно грубого характера, которые я обычно стараюсь спрятать поглубже, И, он, блять, точно такой же. Что очень приятно, но и пугает одновременно.
Мы просто встретились после работ, гуляли, сидели, болтали, пили пиво (он даже пиво пьет такое же как и я). Он даже проводил меня до дому, что случалось, последний раз, хм, когда мне было лет тринадцать…
Мда, теперь мне говорят на работе, что я слишком радостная. Докатились.
Не люблю я вот все эти ваши влюбленности, гадость такая, я моментально ломаюсь как человек.

Никакие менталки не служат извинением для хамского поведения. Особенно когда это не близкие отношения, когда можно просто стать свидетелем срыва, вольно или невольно, а когда просто человек хамло.

"Это не болезнь, это такое здоровье".

У меня были на сегодня планы. Вечером у меня поднялась температура, и планы из-за того стали под вопросом.
За ночь меня попустило почти полностью, остался только головняк и подобное. Однако человек, с которым мы договаривались о моём участии в мероприятии, бахнул в ответ на ситуацию так, что я теперь не хочу никуда ехать даже если в девять часов у меня не будет ни температуры, ни ломоты в крестцово-подвздошных.

Единственное конструктивное предложение от человека было найти себе замену. В полдвенадцатого ba dum tss. Спасибо, что мы списались не ночью, а всё же вечером.
Оказывается, в моём окружении есть лёгкие на подъём альтруисты, дай им Бог здоровья.

Есть ли в ситуации моя вина?
Безусловно. Я могла и, собственно, должна была предупредить или слиться.
Перевешивает ли агр в мою сторону размер моей вины?
По ощущениям — более чем. Да и не предупредила-то я исключительно потому, что там тоже бахнула бы обида или агр. Поэтому я, к сожалению, упала в свою старую тактику надежды на то, что вдруг всё рассосётся и все останутся довольны.

И всё же я очень не довольна собой.

Знала ли я, с кем имею дело?
С человеком, у которого характер состоит практически сплошняком из одних защит, по М*стеру. С огненным слаймом из Genshin Impact. В некотором смысле, с «не лезь, она тебя сожрёт».
Был ли у меня опыт взаимодействия с такими людьми?
Был. Всякий. Очень всякий. На основании которого я сделала вывод, что мне лучше держаться подальше от гневливых людей, потому что их агр меня выбивает либо будит во мне садиста, а обидчивым людям лучше самим держаться от меня подальше, потому что я про**щик (могу пообещать что-то, чтоб не канючили, а потом въехать в какой-то объективнейший повод слиться и всё равно огрести, и ожос в том, что я не всегда это всё вовремя улавливаю и осознаю) и таки да, садист.

Так какого тогда хатта?

Тяжелая ночь

Кстати, 2 месяца назад я сдала ткт
Где результаты, бля??

Пишу финальный план урока. Ссу капец. С одной стороны- урок уже записан, план записан. Всё сделано, ничего не изменить.
Но так страшно! Страшно, что облажаюсь и завалю урок. Я знаю, что урок не идеальный и ещё работать и работать…
15 числа надо сдать, а я уже подпрыгиваю.
В такие моменты хочу быть спокойной как Соня. Ей чисто пох.

Психотерапевт мне твердит, что у меня нет разрешения на свою жизнь, на самопроявление, и я искала тот момент, когда мне запретили.

А мне не запрещали.
Мне говорили, что это плохо, себя любить, агрессировали и раздражались когда я проявляла активность, и это стало моим "запретом".
Не нельзя, но плохо. То есть как бы можно, но ничего хорошего после этого не жди.
Неудивительно, что в конце концов это сработало. Опыт - лучший учитель.

странное какое-то состояние. чувствую себя вроде хорошо, но иногда нагоняет тоска. спускаюсь в метро, и когда ветер начинает дуть в лицо - плачу.
переодически встречаю на улицах своих бывших одноклассников или просто старых знакомых. говорю с ними, обнимаюсь и думаю о том как далеко друг от друга нас откинула жизнь. кто-то выпустился, женился, отслужил, переехал. а я как-то не чувствию хода времени. когда мы отмечали мой др, мне все казалось, что нам по 17 лет. возможно, из-за музыки. мы так мало времени проводим вместе, поэтому у нас почти нет песен, которые знают все в компании. и мы слушали наши старые плейлисты. а утром, когда мы завтракали и пили вчерашнее пиво, отвечали на звонки по работе и болтали про совместный отпуск - я осознала насколько мы выросли. от этого стало грустно. я очень не хочу быть взрослой.
иногда я ещё думаю о том, что мы все заложники наших лиц. и единственное, что нам остаётся - придумать им обрамление. по лицу человека можно определить его характер. это такая же херня как и с именами. если вы забьете своё имя в гугл, то наткнётесь на кучу статей, которые вас отписывают. «матвеи обычно спокойные и облают хорошим чувством юмора». я знаю про эти статьи, потому что в начальной школе нам задали написать сообщение о значении своего имени. я тогда объебалась и подготовила текст про ференику, которая вытерла иисусу лицо от пота тканью. но другие ребята из моего класса просто скопировали инфу с этих самых дерьмосайтов. конечно, это как с гороскопами - полная хуйня. но человек настолько неопределённое существо, что проглотит любой правильно написаный бред, если увидит над ним своё имя или знак зодиака.
о, а ещё сегодня день рождения у парня-программиста. мне стыдно, что я это знаю, потому что не должна. но легко, потому что он уже давно не приходит.

Больно разочаровываться в людях, которыми восхищался

Поставили первый компонент.

Ну озноб и слабость я в свои планы на вечер включила. Но что ещё и менталки бахнут, причём гипухой…