Вот уж никогда бы не подумала, что будучи самой младшей и залюбленной в полной семье, я вдруг пойму, что мой отец меня не любит и вся полученная мною любовь концентрировалась исключительно на стороне мамы.
Хорошо, конечно, что её любви было так много, что аж с избытком, иначе я хер знает как вытаскивала бы эти все чудесные "открытия" во внутрисемейных отношениях. Но факт того, что я совершенно не нужна своему папе малоприятен.
Ну то есть вот эта вот штука, когда он из троих детей всегда выбирает не меня. Я всегда недостаточно и неправильно что-то: стараюсь, делаю, думаю, говорю. И никогда не будет этих достаточно и правильно.
Я помню, как лежала с температурой 39,5, он пришёл с работы поздно, сказал, что слишком сильно устал и как ни в чем не бывало лёг спать. Тогда ли я начала что-то понимать?
Или когда он вместо того, чтобы подбодрить и успокоить, потому что я боялась идти к хирургу, начал кричать на меня на крыльце поликлиники.
Или когда в течении трёх лет я говорила ему про то, что мне часто снятся кошмары с моей мёртвой матерью, а он не считал, что это проблема.
В моей семье, которая состоит из трёх сильно взрослых мужчин я никому не нужна. Другим родственникам - тоже.
Забавно.
Я отгрустила всю свою грусть по маме. У меня не осталось грусти для этого. Я бы хотела знать причину, получить хоть какое-то объяснение почему они меня не любят, но это маловозможно. Ну так и пошли они все к черту.

Мы не можем связать себя узами крови с любимым человеком, поэтому чтобы быть ближе друг к другу мы связываем себя узами брака

Человек сам создает свои грехи.

Добра и зла не существует - это лишь краски, которыми люди украшают или уродуют собственные жизни.

Библия учит любить ближнего, жертвуя собой. Изначально в этом была логика, этот ближний должен так же любить тебя, но потом что-то пошло не так.
Люди перестали надеяться на ближнего и стали более тщательно заботиться о собственном благе. Придумывать новые правила и строить собственную мораль. Грехов стало все больше, а истины все меньше, ветры времени стерли из нашей природы само понятие "Грех".

Современное общество плавно мутировало в какое-то высокопарное существо, кишащее моралью и псевдорелигией, но абсолютно потерявшее то самое первое, самое древнее и истинное понятие о грехах.
Любая ошибка, любая ложь порицается как смертный грех, но кто главный судья? И что есть ложь?

Раз и навсегда хочу прояснить: ложь - это не грех. (Опущу тот факт, что такой заповеди нет, буду отталкиваться пока только лишь от собственных ощущений и убеждений, а Святого Писания я коснусь позже.)
Грехом как раз таки является Правда, и это так очевидно, что даже слегка страшно.

Правда - это грех, потому что Правда является проявлением эгоизма. Один говорит правду другому, чтобы очистить свою собственную душу от угрызений совести, или от чувства вины, тем самым омрачая знанием душу своего ближнего.

В святых писаниях говорится, что только через страдания человек способен приблизиться к высокому, значит он сам должен жить с горькой правдой, сам должен нести этот крест, а не взваливать его на чужие плечи.

Ложь - это препарат, который применяется ради блага, своего, чужого или общего. Это анестезия.
Правда - это нож, которым человек ранит своего ближнего ради собственного блага. Сказал правду, выговорился, признался в чем-то и стало легче. Но не ближнему. Ему ведь с этим жить.

Если Библия учит страдать и возвышаться над собственной болью, то нож всегда должен быть направлен только в собственное сердце.

Правда – это ценность относительная и даже сомнительная.
Вопрос этики да и только.
Тоже очень сомнительной если возвратиться к теме, что люди сами придумывают свои грехи.

Для Вселенной не существует плохого или хорошего пока человек сам не наклеит этот стикер на свой п(р)оступок.

Люди хотят, чтобы им было хорошо, но чтобы за это им ничего не было. А если бы и было, то кому-то другому(с)К.М. Симонов

Ложь – вещь крайне субъективная. Чтобы ее в себе обнаружить, каждому человеку приходится всматриваться в себя. И здесь необходимо то, что в святоотеческой традиции называется словом "непсис" – трезвение.

Слово "ложь" нельзя определить. Есть вещи, которые "определяются" только внутри человеческого сердца: любовь, милосердие, открытость. Не может быть этической заповеди о милосердии – потому что непонятно, что это такое. Его нельзя формализовать, нельзя дать ему определение.

Возвращаясь к Святому Писанию: христианин судит по духу и по плодам, есть правда губительная, а ложь - во благо. Человек сказал правду, но эта правда повлечёт за собой зло и неправду – осуждение невиновных людей.
В Ветхом завете есть заповедь, с помощью которой ложь пытались как-то ограничить. Это девятая заповедь Декалога: не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.

Этический запрет на ложь сомнителен, потому что ложь не поддается формализации. Но Кант, например, предпринял попытку формализовать запрет на ложь: "Делай, что должно, и будь что будет". С правдой у Канта все просто: правда – это то, что соответствует фактам. Ничего духовного.

"Врать нехорошо" - это лишь светская этическая заповедь.
Господа, подумайте о Вселенной, подумайте о жизни, ведь мы - ничто, и нам дано лишь самую малость - прожить короткую жизнь и насладиться ею.

Все что доступно человеку - это лишь наслаждаться любыми радостями жизни, им же самим созданными, а потом страдать от бед, тоже созданных им же.
Мы сами раскрашиваем свою жизнь.
Грехов нет, смысла жизни нет.

Все что у нас есть - лишь Вечность и равнодушные звезды.

Записывала даты странных тяжелых снов. Каждый раз так смутно. По утру беспокойно, тяжело, тревожно. И очень реалистично.
Оказывается, все такие сны с четверга на пятницу.

Такое забавное совпадение

последние три дня живу с ощущением "меня никто не любит".
ну, особенно те, кого я так сильно люблю.
и это бесит.

после года удаленки и очень быстрого переезда из Москвы в Воронеж спустя полгода я впервые оказалась в столице и родном офисе. приехала в 4 утра на Казанский и шаталась до 9 по пустой, спящей Москве.
если бы сердце можно было вырезать, забетонировать и поставить в качестве памятника городу, то мое бы непременно стояло в мск. вот прямо стопудово. все эти Сочи, Бали и Дубаи, конечно, великолепны, но Москва мэйк ми вонна край в минуты разлуки.

офис и все мои семейные коллеги (хоть и из 200 человек в офисе всего было 15 от силы) тоже флешбечат меня в доковидные времена, когда я еще зеленая и глупая пришла в агентство и вообще не шарила за диджитал.

друзья и близкие, которых я встретила в эти дни, мэйк ми вонна край еще сильней, чем все остальное. потому что эти ваши сухие переписки 21 века — здорово, но не то.

как сейчас модно говорить, я не в ресурсе. я спала часов 10 от силы за трое суток, ела почти ничего и выпила лошадиную дозу кофе и энергетиков. я хочу уснуть на лавочке в парке Горького и проснуться прошлым летом, прошлым августом.

я постоянно ловлю за хвост прошлое и пытаюсь обломать крылья настоящему. я ужасный скупердяй на эмоции, но сейчас мне хочется по-волчьи выть на шпиле МГУ. мне настолько тоскливо и больно, что я сама себе придумала установки и рамки, из-за которых не могу вернуться, что мое сердце бьётся 200 ударов в минуту и истекает кровью.

мне ужасно одиноко среди людей. мне комфортно молчать и слушать, потому что на самом деле я где-то там у себя в голове перерываю папки с воспоминаниями и бесконечно анализирую, как раньше было лучше.

как же раньше было хорошо, почему сейчас так плохо?

С каждой новой попыткой жить, я надеюсь, что я буду жить правильно, но пока все заканчивается провалом.
Моя стратегия дерьмо.

Счастье - не конечная точка, а путь.

Заблуждениями, что "вот-вот я что-то сделаю, а там - счастье", сильно отодвигала все.

Ожидание чего-либо забирало все силы, нервы, и я перегорала задолго до момента выполнения того, что я именно ждала.

Это гадкое разочарование, тоска и тяжесть - ничего не наступило, а уже ничего не надо.

Сейчас же - мне не тяжело даже от ввода новых приятных привычек, своих периодических слабостей в виде шоколада, расслабления и отдыха в кровати весь день, если я не хочу ничего.

Получаю бесконечное удовольствие сразу после тренировки приниматься за расчеты, за какую-то умственную работу - это сочетание слишком приятно мне, как утренний подъем без будильника, как приятная постель после трудного дня. И меня иногда пугает, что настолько обычные, рядовые вещи доставляют слишком много удовольствия. И сразу вопросы - а так можно? Насколько зашорен мозг на страдания.

У меня были серьезные отношения, в которых партнеры были готовы на следующий шаг в виде женитьбы, а я - нет.

И можно сколько угодно говорить про то, что перед глазами у меня дурные примеры этого института брака, но недавно я словила следующую мысль: мне всегда казалось, что я недостойна создавать с кем-то семью. Что таких как я не хотят в жены, будто необходимо чего-то добиться, что-то сделать, что-то уметь.

И были же люди, говорящие: вот он я! хочу взять тебя в жены!

Но в голове это настолько крепко сидело, а чужие слова при сомнениях в себе - ничто.

чувствую какое-то угасание отношений.
мне кажется, что я его переросла или вот-вот,
чувствую небольшое разочарование и большую благодарность,
но не могу быть вовлечена как прежде.
точно знаю, что привело туда, где я есть.

поняла, что для меня подарки - это способ сказать человеку, что он мне не безразличен, извиниться, закрыть какие-то свои коммуникационные дыры.
и много где нужны совсем не подарки, а простое участие и эмпатия. и именно недостаток этого со своей стороны я закрываю подарками.
в то время как мне первоочередно нужно закрыть свой кредит.

Я стою босиком на песке, жую бутерброд с фасолью, щурюсь солнцу, смеюсь. Я сегодня проснулась у своей новой знакомой и все утро валялась голой у нее на балконе с ее котом, мы вместе позавтракали и я побрела домой. А сейчас я стою и жую бутерброд с фасолью, смотрю на эти новые-старые лица и я так счастлива, что я ощущаю это всем своим телом, всем своим существом. А ночью едва знакомый мне мальчик приедет к моему дому на самокате и сделает мне подарок, а я буду потом рыдать ему в трубку, потому что для меня еще никто никогда так не делал.
Это лучшее, такое жаркое и смешное, свободное лето, в котором мне как-будто бы снова 20.

У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её, как может.

Пожалуй, если ты не замужем, но в отношениях, то в них тебе должно быть очень интересно. Если это не так, то тебе есть дело до того, какие новости у твоих замужних и женатых друзей.
Думаю до более интересных, на твой взгляд, отношений, тоже тянет узнать, а как там обстановка?

Наш последний разговор был про нашествие тараканов в его квартиру, которую он снял, пока занимается обучением и лечением (если это можно так назвать). Совершенно не романтично.

Хотя днем ранее я предложила стать недоступной в сети, но он обязательно должен был оставить мне аудиосообщение в whatsapp. Получилось мило, я даже прослезилась от его родного и заботливого голоса.

Либо я прослезилась от того, каким унылым сидящим дома говном я себя чувствую.

Его нет всего неделю, а у меня течёт крыша. Кажется меня нельзя оставлять одну и я совершенно в этом не виновата.

Вообще если честно, я чувствую себя ужасно одиноко. Разве это возможно терпеть, когда ты в самом соку в свои прекрасные 26 лет?

Мне требуются чудесные события, чтобы компенсировать все эти пиздострадания.

Ещё этот больничный… Надеюсь получить медотвод от этой долбанной вакцинации.

если бы это был сериал, то эта серия была бы про проблему деторождения.
я не хочу ребёнка раньше 30 лет. понимаю, что, с учётом моего я, у меня и в 30 с этим будут проблемы. боже, просто все вокруг такие «собираюсь рождать в ближайшие 5 лет», а я болтаюсь между самоубийством и магистратурой.
к нам в кофейню ходит девушка с ребёнком. мне кажется, ей где-то 24-27 лет. она довольно полная, относительно богатая, выглядит счастливой, но уставшей. ее дочке около 2х лет. они совсем не похожи, но я зачем-то сегодня ей сказала, что они как близняшки. не знаю зачем. я так часто говорю бред, чтобы просто не молчать. и она так просияла - принялась мне рассказывать про дочку, про папу, про всю эту чепуху. мне стало ужасно от мысли, что когда-нибудь я тоже буду такой. хотя эта девушка довольно милая, ребёнок классный. но мне кажется, что после родов, девушка перестаёт быть девушкой и становится матерью. а ещё к нам ходит мужчина с собачками. я тут часто про него пишу, он наш постоянный клиент. обожаю его. ему где-то 40, у него 3 прекрасные собаки. он ездит на хорошей машине, пьёт шампанское на балконе по вечерам, если жарко и не очень любит людей. я знаю его имя. мы сегодня встретились, когда я шла с работы до метро. он стрельнул у меня сигарету, и мы стояли курили и болтали. я спросила у него - зачем нужны дети, если есть собаки. и он сказал, что дети нужны, чтобы потом гулять с твоими собаками. у него нет детей.
и мне весь вечер теперь кажется, что я живу где-то между этими историями. мне бы, с одной стороны, хотелось ребёнка. говорить о нем, вытирать ему руки влажной салфеткой, брать мужу домой сендвичи в пекарне. а с другой… я бы хотела просто приходить домой и пить шампанское. я думала об этом, когда ехала к себе. думала об этом когда шла до подъезда. и потом вспомнила, что тоже мать. и завернула в аптеку, чтобы купить шприцы для своей диабетичной кошки. пришла домой, распаковала шприцы и поняла, что я плохая мать. шприцы не те - слишком большие. и какие тут дети? какие тут дети в ближайшие пять лет? я не могу купить нормальные шприцы для кошки.
мне не хочется быть такой же мамой как моя мама. она прекрасная. мой пример для подражания. она умная, красивая, смешная, талантливая, взрослая. никогда не готовила мне завтраки. никогда не делала со мной уроки. никогда не рассказывала мне откуда берутся дети. она родила меня в 36. увешала мою детскую комнату рембрандтом и босхом. пела мне гребенщикова на ночь и читала дневники дочки марины цветаевой. она позволяла мне все - разноцветные волосы, жуткий макияж, фильмы ужасов, бессонные ночи за компом. когда она видела мои подростковые шрамы - молчала. один раз в жизни ругалась на меня за пьяное состояние в 15. я смотрю на детские фотки, где она надевает мне малину на пальцы и пьёт пиво… и мне смешно. какой ребёнок?
моя сестра родила ребёнка в 23 года. она очень хорошая мама. она научилась готовить здоровые завтраки, научилась отвечать на миллиард вопросов, научилась ругаться и быть жесткой, научилась бросить свою любимую работу и театральную жизнь. выбрала своему сыну хорошую школу. я вижу, что она, в первую очередь, всегда думает о своих детях и их желаниях, а не о себе. они за обедом смотрят эти жуткие развивающие передачи. у них вся квартира завалена игрушками и энциклопедиями.
если анализировать это все, то, оказывается, не имеет значения - родить в 20 или в 30. ты просто либо готов стать родителем либо нет. и возраст тут совсем не играет роли. я хочу ребёнка после 30, потому что надеюсь, что что-то во мне поменяется. но это ведь нельзя утверждать?