Будь собой и неси за это ответственность.

У меня внутри есть множество непроработанных вопросов, которые касаются семьи, отношений, дружбы и страха за своё будущее. Вероятно, с этим помогают психологи, но я старовер и мне чуждо вываливать свои проблемы чужим людям. Мне не хочется в полной мере делиться всем с моими знакомыми и друзьями. Я могу рассказать кому-нибудь маленький кусочек своей истории и внутренних переживаний, но вывалить кому-то всё – такого никогда не было. Поэтому приходится крутить все события, диалоги у себя в голове. Поэтому приходится мило улыбаться, когда внутри погано. Поэтому приходится отвечать на свои же вопросы. А вдруг я где-то ошибаюсь, принимая очередное решение?

Хочу снова вернуться к привычке писать о своих переживаниях в дневнике, до которого никому нет дела. Вдруг полегчает.

Я лелеяла надежду, что я смогу переехать в Москву и вписаться в компанию к И., но это маловероятно.
Я не принадлежу к ЛГБТ-комьюнити, не пишу ролевые, не занимаюсь косплеем. У нас мало точек соприкосновения. Разве что тикток, и то в малой степени.
That's not gonna work.
Я отпускаю эту идею.

Надо сказать, сверчки крайне громкие существа.

в детстве у меня были крепкие золотые кудри, которые усиливались при высокой влажности.

года 3 мои волосы еле вьются, чаще даже прямые.

и вот как полгода уже мой лоб обрамляют супер маленькие кудряшки, которые не поддаются даже сильным стайлингам.

я просто не знаю, как с ними бороться) длина не позволяет выпрямлять их, я пыталась. иногда их прикольно трогать при нервяке

Если бы мне однажды сказали, что я перестану пить кофе - причем без причины, то я бы не поверила.

Я пила его литрами. Просто американо. Без добавок. Моя любовь.

Сейчас изредка могу выпить латте на кокосовом, потому что нравится запах кокоса. Или же редко - американо ( еще и кофе средней обжарки). За месяц пила кофе раза 3.

Вчера - чтобы не уснуть.

Шокирована

прошло 2 месяца с последнего поста. много работы над собой проделано.
пошла к психологу, накопали много всякого дерьма, но об этом я пожалуй напишу когда-нибудь в другой раз.
пока мне надо выплеснуть дерьмище, которое меня в данную секунду накрывает прям волной.
Мы начали потихоньку общаться с Сашей. Расчет был на то, что он уедет в Екат и пока он не уехал я хотела насладиться временем с ним. Старалась как можно больше и чаще видеться, да и он был за. И все было мило, пока он не решил остаться здесь и не уходить с нашей работы. Это поменяло ситуацию. тогда мне такие отношения не нужны после года совместного проживания. Это откат назад- встречаться пару раз в неделю на свиданиях. Я немножко притормозила со своими иницативами встречи, в итоге наше общение свелось на нет. И сегодня я обнаружила маааааленькую мелочь, которая выбила нахуй почву из под моих ног. Он поставил лайки на все последние фотки девочки с работы. А он никому не ставит лайки. В том числе мне. А это значит, что она ему очень даже интересна… и тут меня и накрыло. Блять это опять та ситуация, когда мужик с работы после отношений со мной выбирает не меня, а другую девочку с работы. Повтор этой ситуации я не переживу ей богу. У меня весь день пульсирует одна фраза в голове -я не хочу жить.
И мозгами я предельно все понимаю, что из-за мужика так думать -ну бред правда. Но боль внутри нереально сильная. Я не смогу второй раз приходить на работу и видеть человека, которого я люблю с другой женщиной. Я только предыдущую ситуацию пережила.
Срочно нужен сеанс с психологом и походу надо увольняться.
Я устала чувствовать боль. Во мне живого места не осталось. Я хочу чувствовать не то чтобы счастье, хотя бы немножко радости ощутить.
Как себя собрать, чтобы не выйти в окно? риторический вопрос…

Порой самые сильные и прекрасные чувства могут стать погибелью для людей.

Я в полной тишине. Сама с собой. Неделю.
Кажется я уже начала принимать то, что никто из не от куда не спросит, как мои дела. Мне грустно от этого, но я не виню себя в этом.

сижу в пустом зале моей кофейни, пьют кофе на кокосовом, ем сэндвич с моцареллой. по радио играет новая песня эда ширана. это мое воскресное утро в 15 часов дня.
завтра в мск отменяют qr-коды, поэтому мы можем наконец открыть зал. мне это одновременно нравится и нет. за эти 3 недели мы все так привыкли пинать хуи, лежать на диванах в зале, громко смотреть футбол, борьбу, спать после обеда… печально этого лишаться. но зато у нас теперь опять будут сидеть люди. без них тут очень пусто с печально. когда приходишь на работу и пробираешься в раздевалку через столики со студентами, парочками, офисными работниками - это заряжает тебя. меня. чужое присутствие, постоянная болтовня, керамические чашки. наши постоянные клиенты наконец вернутся. больше всего на свете я скучаю по парню-программисту, на самом деле. мы не виделись настолько долго, что мне перестало даже быть грустно. на какое-то время. но стоит кому-то вспомнить о нем во время разговора - меня накрывает небольшая тоска. без парня-программиста кофейня выглядит непривычно. без него непривычно выглядит перекрёсток пятницкой и климентовского. мне непривычно не ждать никого. и от этого невыносимо скучно.
в любом случае, эта жизнь продолжается. со мной или без меня. но в данный момент лучше со мной, потому что только я сильно жду возвращения людей и собираюсь красиво расставить все столы, стулья и всю эту херню.

И, да, мой тлог потихоньку превращается в записки (не)маленькой влюблённой девчонки, потому что, мать вашу, я впервые в жизни влюблена.

Он хранит моё фото под чехлом для телефона, а я просто без ума от всего происходящего.