В страхах заложены желания.

после того как я до 4 ночи сидела на никольской и болтала с двумя незнакомыми парнями, потягивая апероль из кофейного стаканчика - никак не могу вернуться в колею. в понедельник у меня был выходной и депрессия, я плакала весь день, блевала и смотрела футбол. но сегодня я уже в кофейне. с немного больным горлом - пью ледяной американо, ем штрудель. зал открылся, поэтому мне теперь намного веселее работать. конечно, нельзя лежать на диванах и плевать в потолок, но присутствие людей меня заряжает.
программиста нету. он приходил в воскресенье. со своей мамой. она у него потрясающая. боже, я так рада была его видеть… мы поболтали о его смерти, я сделала ему его ебнутый кофе, он ругался на крышки. эти три минуты, что мы находились в одном помещении… сделали меня такой счастливой, господи. какой это все тлен. теперь я иногда нахожу себя на подоконнике, смотрящей на перекрёсток. но там никого нет.
зато много других людей приходит. много других смешных и классных ребят, которых я очень рада видеть. но я все равно не чувствую то счастье, которое ощущала пару месяцев назад. не знаю… со мной что-то не так.

Плевать.

Сегодня так тяжко - какое-то плохое самочувствие вперемешку с нахлынувшей депрой и желанием всё бросить. Захожу в соцсети, вижу милые видосы со зверюшками, которые присылает Соня. Становится очень тепло внутри от осознания, что моя лучшая подружка такая классная. u^u

Как только начала записывать свои мысли, открыла для себя неприятную новость - хороших моментов в моей жизни мало.
На самом деле, даже неудобно как-то. Всё плохо и плохо, ною и ною.
Вот вчера мне сказали, что любят меня за заботу.
Девятый год отношениям.
Не за семью, поддержку, родственную душу, отдачу, эмоции, характер, будущее…
А за то, что делаю всё то, что делала его мама.
Очень сильно хочу выключить все эмоции. Перестать думать вообще обо всём. Как будет, так и будет.
Страшно признаваться, я начинаю остывать.
Если бы могла, собрала бы небольшую сумку вещей, купила бы билет до Лунинца и провела бы там всё лето. Дача, тётя с дядей и я. Как в детстве, только бабушки не хватает.

It took me almost a year to freaking get you out of my head.

Ничего нового не происходит, я устала.

в последнее время получаю здесь много писем от чудесных людей.
давайте и дальше заботиться друг о друге,

Мы живем, пронизанные болью. Существуем на преодолении. Каждый день мы проживаем, оставляя в этом дне часть своей души, так тщательно превращаемой временем в песок. Человек продолжает жить. Он просыпается, открывает глаза, касается сырой земли босыми ногами, терпит боль и отдает боль миру. Во имя какого смысла? Все предопределено. Человек рождается и в его первом крике скрывается холодящий душу смех Смерти.