Мои попытки общаться с людьми не приводят ни к чему хорошему. Либо я разочаровываюсь, либо во мне разочаровываются.
Даже в интернете тяжело. Я настолько одичала, что теперь не то, что на мамкиных троллей не могу спокойно смотреть, а даже от вроде бы адекватных людей жду какого-нибудь подвоха… Вследствие чего не могу расслабиться. А быть в напряжении - это для меня вечная болезнь.
Все слишком сложно в моей голове. Я сама запуталась уже, что там да и как.
Заметила, что более примитивно начала выражать свои мысли на бумаге. Раньше старалась как-то украсить текст вычурными метафорами, а теперь как-то лень. Я же не школьное сочинение пишу, где тебе ставят пятерку не за твои мысли, а за то, как ты расставляешь запятые. Здесь можно расслабиться. Да что уж там. Если честно, этот сайт единственное место на просторах интернета, где я могу расслабиться.
Недавно мне снилась Н. Это та, что предала меня десять лет назад. Не видела её уже семь лет, и надеюсь, что больше не увижу. Мой мозг защитил меня от излишних воспоминаний о ней. Мне давно уже не больно. Мечты о сладкой мести тоже давно забыты. Так какого хрена она мне прсинилась? Ещё и сон какой-то упоротый. Мы идём по центральной улице моего города (обычно по ней я иду на работу), тут начинаются какие-то препятствия, узкие лестницы, и она тянет меня туда… Последний проход оказался настолько узким, что я не смогла через него пролезть. Она пролезла. Дальше я проснулась.
Сейчас у меня с подругами не то что прям жопа. Но я просто в них не нуждаюсь настолько сильно, как в подростковом возрасте. У меня сейчас есть две хорошие подруги. Вижусь с ними не часто, но тусим мы весело. О какой-то особой душевной близости говорить не приходится. Я могу открыть им душу, только когда напьюсь. И потом жалею об излишней откровенности. Это так странно, столько лет быть закрытой, а потом открываться. И без алкоголя это сделать уже не получается. Взрослая жизнь, какая ж ты сука…

Гуляли с собакой. Лежим обе без ног после этих 10 км.

У нас с В. была одна «игра». Если кто-то не мог на что-то решиться, он просто спрашивал: «Да или нет?» и действовал исходя из интуиции товарища. Потом мы могли сказать, на что не решались, но это было не так важно.
Я стою на перепутье.
Да или нет?

Опека заставляет меня чувствовать себя жалкой.

не спала почти всю ночь.
как жить этот день.
еще и работать.

что за смех?
ты вдруг пишешь, как тебе тяжело с девушкой, что у нее не очень с головой, но тебе так ее жалко - как же она без тебя?

и тут же следующим сообщением спрашиваешь "скажи лучше, есть надежда, что мы сойдемся?"

прошло 5 лет! очнись!

погоди, то есть, вот тебе сейчас ее жалко, жалко, а если я скажу "о да давай встречаться снова", то ты просто ее кинешь? или будешь на 2 фронта играть?

вы вместе уже 5 лет.

5 лет на жалости держались, а перед моим похлопыванием по бедру, как собаке, ты не устоишь?

что за х р е н ь

нашла фоточку на которой нас пятеро и мы в маке. фотакаемся с нарисованным в баре плакатом mmm.tasty. был день святого Валентина, а мы как раз собирались устроить сходку под гордым названием форэва элон дей.
далекий 2014.
многое уже произошло в то время.

я чувствую себя одинокой

Жизнь поменяла вектор.

Нет слов.
Я должна выжить.
Я вижу счастье впереди, но пока просто не вижу к нему путь.