хаха нашла новую работу, и жизнь как будто кончилась (нет)

Сегодня у меня была 7я тренировка. Я делаю между 2 тренировками выходной день, так мне проще в голове. Один выходной был вне плана из-за самочувствия. Впереди будет еще несколько внеплановых выходных из-за прививки - нельзя сильную физнагрузку, а для меня это действительно сильная физнагрузка.

Пока полет нормальный, запястья как обычно слабые - планки стоять нет сил; колени как обычно чувствительные - тренируюсь, стоя на синяках.

Но после тренировок я не хочу умереть, не хочу рыдать от своего бессилия - научилась замедляться, делать в своем темпе и упрощать то, что не могу делать совсем.

Хочу прикупить какой-то костюмчик для занятий, но денег пока в обрез - да и это вроде не особо нужно, скорее разнообразие.

Что ни минута дома, то повод съехать.
Просто люди делают все совершенно по-разному и меня бесит когда это касается меня.
Берете мои вещи - кладите на место. Пользуетесь общим помещением - не захламляйте его блин.
Все было ничего и терпимо вполне, если бы Алина не нашипела на меня на моей вообще-то по сути территории.

Но нет.
Нихуя.
Это не моя территория.
Это территория родителей, и Алина сейчас здесь царь и бог, ей всё можно, и это я истеричка.

Просто надо съехать и будет сразу минус психоз у всех.

я должна оставить это здесь.
буду писать свои шаги на пути к ментальному здоровью.
разбирали мой треугольник

я - мужчина, в которого я влюблена - моя подруга (знакомая)

таких треугольников было 3.
в 14 лет.
в 20 лет в институте.
в 27 лет на работе.

ситуация повторялась одна и та же. я влюблялась в мужчину, мы встречались, расставались по какой-то причине, он начинал почти сразу спать с моей подругой.

в институте и на работе все усугублялось тем, что мы виделись при этом каждый день и боль внутри меня была ужасная.
видеть как твой любимый мужчина с твоей подругой крутит любовь -это пизда.

дак вот что.
мой осознанный выбор был выйти из этих отношений по той или иной причине. мужчина не щенок, который привязан ко мне. он начинал жить своей жизнью и выбирал женщину, которая была не против с ним поразвлечься. жаль, что это оказывались мои подруги. но это тоже психология - если этот мужик чей-то=он годный=надо брать.
никто никому ничего не должен. это факт.
не буду раскручивать всю цепочку психологическую, как мы пришли к выводу такому, но мое "я" транслирует в мир:

мне стыдно, если я не соответствую мужским ожиданиям (читай-выбирает другую женщину). из-за стыда я чувствую себя стремной. поднимается моя агрессия и я транслирую - чо-то не нравится-иди нахуй.

и мужчина идет к другой женщине, которая на уровне энергии не посылает его нахуй.

такие дела.
этот гештальт закрыт. впереди еще очень много интересного конечно

Начала читать, увлекательно однако… Наверное нужно было отказаться от идеи, что нужно непременно осваивать заново школьную программу и приступить к тому, что кажется очень интересным. Книги ныне очень дороги, но по 1-2 в месяц буду покупать и надеюсь прочитывать. Думаю это будет мне очень даже на пользу.

Состояние немного нормализовалось. Запрос на практику в последней сессии был непрост и трансформировался… Было тяжелее чем в самый первый раз. Было невыносимо. Я рыдала на плече у проводника и кажется, погрузилась в боль, а не саму практику. Столько пассивной агрессии, которая просто разрушает изнутри. Меня трясло, все горело. Проводник говорит, что обратная сторона агрессии - это сила, уверенность и я склонна доверять этому. Но трансформирование этого для меня непросто.

Человек, от которого я ожидала самой большой поддержки, дал мне подсвечивание моих внутренних ощущений и страхов. В грубой форме. Мне было очень неприятно. После практики сразу услышать то, что я собираюсь страдать больше, чем до, что никто не оценит моего ожидания, что я уже должна с кем-то общаться и что-то другое уже должно быть… Было обидно, что она видит меня такой. Может быть это подсветилось мне, потому что я боюсь что меня такой посчитают или сама ловлю себя на том. что часто так и было. И даже если да, то что? Сейчас иначе. Решила, что как бы там не было, это просто слова, просто личный негатив человека от неудовлетворенности собственной жизнью и брать это на себя сильно не нужно.

Очень сильно хочется перестать пить таблетки. Прям жду когда уже пройдут эти несколько дней и я перестану ощущать то, что они во мне вызывают.

Запрос на открытость и доверие идет с большим сопротивлением… Очень больно. Прям чувствую как все внутри отрицает необходимость проработки… Дам себе время.

вот и наступил новый этап в жизни
12.07. врач -невролог ставит мне диагноз - астеническая депрессия. это знают мои близкие. но я им не сказала то, что мне произнесли вслух - с подозрением на остросуицидальные мысли.
27.07. меня ждет прием у психотерапевта
в психдиспанцире.
я знала, что у меня есть проблемы с ментальным и психическим здоровьем, но я не была готова услышать и принять это.
ночь с 21.07 на 22.07 - попытка самоубийства. не первая.
нейролептики, транквилизаторы, триптаны и вино. были еще какие-то таблы, я не помню, что я выпила
мой друг, который приютил меня, заходит в квартиру и видит, как я лежу с пустыми блистерами и бутылкой вина на полу, я почти заснула.
меня вырвало, таблетки не успели усвоиться, и после долгого сна я проснулась.
5 лет дружбы - я не понимаю тебя, я не испытываю ничего к тебе. всю ночь, пока я лежала и пыталась не кричать от боли, он гамал по сети с товарищем.
я никогда не чувствовала себя так одиноко.
болит все тело, ведь часть таблов усвоилась
сказала маме, что люблю ее.
я больше не вывожу
посое месяца воздержания от порезов, я сорвалась - ночь на 18.07, мой день рождения

Интересно сравнивать себя нынешнюю и прошлую. В юности я вообще не употребляла алкоголь. По разным причинам. И думала, что никогда не притронусь даже к одному бокалу вина.
Сейчас ни один праздник уже без него не обходится. То ли я пытаюсь наверстать упущенное (а точно ли упущенное?) либо меня настолько одолела вся эта безысходность и рутина, что я пытаюсь вызвать в себе эмоции, которых больше не испытываю без спиртного
Забавно, как все меняется.

Человек всегда стремится к недостижимому идеалу, придумывает преграды. Представлять желаемое, пребывать в агонии ожидания важнее чем обладать.
Человек не способен насладиться всеми благами жизни (так им ценимой) ему всегда мало. Невозможно почувствовать себя на 100% счастливым. Всегда есть что-то, что создает ложные иллюзии. Он думает:"Вот у меня появится Это и я наконец стану счастлив. Буду наслаждаться природой, жизнью, любовью". Но, обретенная вещь, превращается в еще одну, и еще, а он все оттягивает момент счастья, ожидая Чего-то.

Это и есть людская сущность: никто не ценит того, что имеет и внутренняя тревога словно лопата роет могильную яму в темной человеческой душе.

Так может истинное счастье человек обретает после смерти?

Сегодня покормила бездомных котиков паштетом, почувствовала какую-то радость, потому что могу сделать что-то хорошее.

Купила капусту молодую, с которой еще налет не стерся и цвет листьев скраю такой зеленый сочный.
И баклажаны - хочется с перцем обжарить крупными кусками.

Люблю лето. Люблю баклажаны.

Холодно и горячо одновременно. Близко, но так далеко. Рядом, но не здесь.
Если погладить по спине, можно нащупать обломанные крылья. Обними и не отпускай, а то вдруг падшими станет?

Важно не только понимать, важно принимать. Принимать окружающих, себя, мир. Не ломайте людям крылья, они так красиво летают.
Сломанный (или сломленный) человек — страшный зверь. Никогда не знаешь, где коротнет. Любое слово — боль, любое действие — страх, любое решение — сомнение. С такими слова выбираешь, целуешь нежно в нос и думаешь, как бы его починить. Разобрать, собрать по кускам заново, лишние мысли-детали выкинуть, залатать теплом брешь и любить до бесконечности.
Сломанные люди — подозрительные люди. Израненные души сочатся недоверием. Закрытые двери в глазах отражаются, внутрь не пускают.
Сломанные люди — мертвые люди. Моментами, местами. Как зомби ходят на работу, любят по инерции и спят как попало.
Сломанные люди — грустные люди. На дне в них тоска плещется и боль разливается в душе. Разум — в огне, на лице — маска.
Сломанные люди — особые люди. Их любить надо и поскорее уже чинить.

Сломанные люди — все люди. А гарантия закончилась. Вот и чиним сами как можем.

Вот так живёшь, думаешь, что выкарабкался, а потом совершенно теряешь голову из-за пары перчаток.

И выжжено сердце, как выжжены южные степи