Зачем я помню до сих пор то дерьмо, которое случилось со мной 10 лет назад?
Зачем держу в памяти людей, которые меня предали, и которые недостойны тго, чтобы я о них вспоминала?
Я не могу так дальше. Надо избавляться от этого. Но чем сильнее пытаюсь - тем хуже получается.
Я застряла в прошлом.
Та сучка, которая меня подставила в 17 лет, сейчас счастливая жена какого-то мужика. Вряд ли она помнит, как я выгляжу.
А я до сих пор ненавижу ее и мечтаю отомстить.
Живу той же жизнью, что и 10 лет назад. Не иду вперед, не развиваюсь. И мне тошно от себя такой.

я не знаю почему иногда этот блог превращается в какое-то бесконечное письмо тебе. это унизительно и я не хочу нагонять грусти и пафоса - ненавижу это. но мне иногда так сильно хочется обсудить что-то с тобой, а возможности нет. поэтому простите меня.
я сегодня была в той кофейне и разговаривала с тем парнем, который мне приснился. и который был тобой во сне. и это не было жутко, но было волнительно. я, с облегчением, поняла, что вы разные. слава богу. он сделал мне очень вкусный фильтр днём. дал мне самой выбрать зерно. я сидела там, окружённая кучей народа, и нюхала эти зёрна. мне хотелось заплакать. хотелось просто куда-то провалиться, чтобы все люди вокруг исчезли. но я начала рассказывать этому мальчику историю создания фильтр-кофе. и случайно нагрубила хозяину кофейни. но сам кофе был настолько потрясающий… потом я уехала в паспортный стол. и весь день со мной что-то происходило, как-то важные вещи. я проторчала на работе у моего друга три часа, пытаясь перекинуть старый телефон в новый. мне так хотелось спать, есть, почему-то плакать. я думала об увольнении, о тебе, об этом мальчике. устала от всего - вызвала такси и уехала домой. точнее, хотела уехать домой, но заставила таксиста остановится около той кофейни. на часах было без десяти десять. поэтому я буквально бежала туда. не знаю зачем. мне даже не хотелось кофе. просто хотелось что-то купить, чтобы на минутку заполнить пустоту внутри. я распахнула дверь и панически спросила у этого парня:
— вы ещё работаете?
его насмешил мой вид. он рассмеялся. они работали. я много извинялась, что так поздно пришла и мешаю им закрываться. попросила его сделать мне хороший и горячий кофе.
— прямо очень горячий?
— ну просто нормальный. а то вы обычно делаете мне холодный…
— я делаю?
— нет, не именно вы! другие люди. вы все прекрасно делаете, вы просто мой любимый, я вас обожаю! ладно, все, молчу. не хочу ругаться и выглядеть мудаком.
мне стало неловко. у меня видимо совсем с головой что-то. но тот парень никак не отреагировал. вроде. он рассказал мне какую-то историю, я сказала, что скучаю по работе.
— вы не работаете уже?
— нет, работаю. но завтра поеду писать заявление на увольнение.
— ого, почему так?
я зависла. смотрела в стену и думала - почему так? и мне стало настолько ужасно от всего, что со мной было и будет. начала ему рассказывать, что больше всего на свете люблю эту работу. и что меня там делает счастливой абсолютно все, но у меня плохие отношения с руководством. и это должно закончится. потом мы ещё о чем-то говорили. о зарплате, о гостях. я хотела рассказать историю про парня-бармена, но нас прервала официантка. милая девочка, которая почему-то была очень шокирована, что я тут. парень-бариста приготовил мне кофе, я расплатилась, мне стало стыдно, что уже давно 10. и они закрыты. а я тут надоедаю со своей экзистенциальной тоской.
— ой, ладно, не буду вас раздражать, я пойду!
— нет, все в порядке
я ушла, кофе был абсолютно потрясающий.

Собственничество.

Может, меня раздражают подростки, потому что я сама уже не буду этой бесячей пятнадцатилеткой?

такой контраст.
насколько разные мы с V.

и как похожи мы с S.
что глядя на фотку одновременно говорим
«о, это же кавер для нового альбома бонса».
хм.

Заебись, когда партнёр бухает 4 дня, игнорит меня, при этом говоря, что нужно разобраться в себе…
А как итог… В свой день рождения улетает в Питер на день с подругой, ещё и бывших хотел взять…
Спасибо, побуду тряпочкой, мне ж не больно. Нихрена не больно, я ж сильная.
Ха-ха-ХА…

Дикий страх идти в конфликт
Страх, что не сдержусь и буду грубой
Страх, что не смогу ответить и постоять за себя
Нужно больше уверенности и внутренних опор