Я сейчас понимаю, что живу так, будто матери моей не существует. Мне ровно, что там у них происходит.
Возможно есть люди, осуждающие моё отношение, ну, ок.

У меня иногда бывают внутри какие-то качели, что я могу, что я в силах изменить ситуацию, что без меня там всё пропадёт… Но это всего лишь качели.

Её детям я опекуном не стану.

Либо во мне на столько мать уничтожила всё живое к ней, что у меня уже нет причин задумываться о том, что она не здорова и что многие её поступки - следствия каких-то психических болезней и возможно стоило бы принимать её через призму больного человека (принимать и жить так, что да, она моя мать), либо я уродлива, что допустила это равнодушие со своей стороны и вообще все причины - во мне.

С другой стороны, я так часто убеждалась, что это всё бесполезная история, моя помощь, моя вовлечённость в их жизнь. И почему бы просто не перестать переживать?
Тем более, когда об тебя регулярно вытирают ноги.
Хорошее они не принимают. Мать не принимает.

Иногда я допускаю мысль, что, если бы её, их, не было, ну, ок.

В последнее время всё сложнее общаться с бабушкой, она то и дело поднимает разговоры о матери, детях и о том, как всё хуёво.
Брат (11 лет), например, регулярно пропускает школу, в которую его, после скандального ухода, соизволили вернуть.
Ни во что не ставит бабушку, закатывает истерики. Он вообще стал не уравновешенным.
Курит.
Мать ему потакает, даже зарекалась купить ему электронную сигарету, лишь бы по углам на улице не ныкался с сигаретами в зубах.
Пускает в дом его, такого же курящего, отбитого дружка.
Неоднократно угрожал бабушке и при ссорах замахивался кулаками.
Мол, ей так спокойнее, чтобы они нигде не шлялись.

Младшая пошла в 1 класс, даётся он ей с трудом.
Ужасная бездельница и мать никак не заставляет её включить голову. Бабушка борется, чтобы хотя бы домашку делала, помогает ей, но та часто плачет и выдумывает себе какие-то другие дела, не может сосредоточится.

Старшая - вроде в своём уме, но не всё в порядке. А от куда оно всё должно быть в порядке? У неё только, только началась менструация, мать как-то следит за ней и за тем, с кем она гуляет?
В школу ходит, уроки делает, бабушку более-менее воспринимает всерьёз. Хотя бы так. Ок.

Это всё знаю с бабушкиных слов.
И, собственно, зачем мне эта информация?

В очередной раз моя голова загружена каким-то сюжетом из программы "мужское / женское" и я как бы и не знаю, что мне-то с этим делать?

Тяжесть от вопроса с квартирой. Намереваюсь пойти на совет с тётей. Никаких дел с матерью иметь не хочу, дележка, кто, что должен и т.д.
И владеть я не хочу их квартирой на 100%, чтобы на много лет повесить на себя груз - чужих проблем и финансовых обязательств.

Из-за моих командировок и прочих хлопот, взять тот-же переезд, я никак не доеду до тёти, чтобы посоветоваться, как мне поступить…

Ну, кстати, по поводу переезда, более менее как-то посопереживала тётя.
Бабушка только съязвила что-то своё. Лучше бы я не слышала.

Как обычно, мои проблемы мало кого волнуют и поддержки нельзя ждать.

вот и все.

Все 30 числа переезжаю в новую красивую квартирку С СОБАКОЙ)))
Сила намерения, бл)

Утренние мысли привели меня к одному, казалось бы, простому выводу, но раньше я периодически наступала на одни и те же грабли. А вывод такой - никогда не стоит тянуться к тем, кто не тянется к тебе.
Бывший поступил как мразь, но я продолжала к нему тянуться в надежде склеить то, что уже давно разбилось вдребезги и уже давно не стоило того, чтобы это чинить. Недопарень слился после первого поцелуя, заливал про "я не создан для отношений, тебе со мной будет плохо", а я продолжала к нему тянуться, думая, что "это просто человек такой, надо подождать, ну мало ли". В итоге нет, так и есть.
А самое главное - чем больше ты веришь в то, что человек к тебе потянется, тем больнее вонзается его нож в твою спину. Бывший, который "обещал любовь до гроба", нашёл себе через пару месяцев мою плохую копию, а недопарень рассказал своим друзьям мои секреты, иначе я не могу никак объяснить их такую реакцию на меня. На них мне, конечно, похуй, но эти секреты не были глупостями вроде "я тайно влюблена в Сашу".
Можно, конечно, говорить, что я сама виновата, но кто из нас не пытался видеть в людях хорошее? Кто из нас не думал "да ладно, он/она точно так не поступят со мной"?
В итоге, после стольких раз, когда мне вонзали эти ножи, я решила больше не пытаться что-то делать. Так будет спокойнее и лучше. А родственников, которые ждут мужа и внуков, придётся разочаровать.

Оказывается, что эмоциональное состояние может зависить от другого человека.
Если человеку плохо, то и тебе плохо.
Если грустно, то и тебе грустно.
Давно я такого не ощущала.
Как же чертовски больно.
Не понимать что происходит и ждать результат, когда человек заговорит со мной…
Ждать вердикта. И страшно, и любопытно.
Мои последние 2 дня это один сплошной стресс и депрессия.

иногда я перестаю осознавать, что сейчас живу в красивом месте. город сам по себе грязноват, но территория нашего жк чистая и уютная. собачники утром выгуливают своих собак прямо перед моим окном, люблю смотреть на них. вспоминаю, что всегда хотела себе собаку. дочка любит собак, ни одной не пропускает, шутим, что придется завести. своей взрослой головой понимаю, зачем оно мне надо, ведь гулять с ней придется мне. с другой стороны, в прохладное время особенно красиво - почти каждое утро туман над рекой, особенная эстетика. и свой график можно скорректировать под ранний подъем, что почти смертельно для меня как совиной жопы, но так продуктивно для жизни в целом.

муж говорит, что не ощущает эффекта после курса витаминов. и тут я задумалась, а ведь мне помогло. впервые за долгое время у меня улучшилось настроение, и хочется радоваться каким-то простым мелочам вроде покупки очередной статуэтки или вкусному супу из обжорки.
и собачке в красивой курточке под окном.

нет, ну это реально кошмар
я боюсь, что я могу загнаться настолько, что решу избегать человека некоторое время (какое время?)

но ещё больше меня пугает то, что я не готова это выяснять
просто спросить, даже в шутку, мол, "по ком ты это там страдаешь" или "я не поняла, это как-то странно прозвучало в мой адрес, ты просто шутишь?"

как будто это не как со мной, когда я шла признаваться, и была готова, что мне откажут (ладно, стоит признать, что там 95% был бы отказ)
мне можно отказать и это было ок
а я не могу отказать, я волнуюсь за человека
ну да, тот чел был не таким хорошим другом
но это все же не настолько другое

о боги

у меня подозрения, что я (?!), возможно (?!!), нравлюсь своему хорошему другу(??!!)
подозрения основаны тупо на каких-то неоднозначных выпадах в групповом дружеском чате и в личном общении в компании, даже не всегда в мою сторону, но чёрт
я не хочу этого
это один из моих самых жутких кошмаров

я так хочу ошибаться, пожалуйста

а ещё поругать себя, что я такого мнения о себе, что в таких непонятных случаях начинаю думать, что именно это я такая классная и являюсь целью симпатии (?!) чем сама и нагоняю на себя панику

такое чувство, то ли я лицемерю сама перед собой, то ли это биполярка какая-то

жуть…

как мало нужно, чтобы довести меня до ярости.
как мало нужно, чтобы все раз и навсегда испортить.

одно лишь слово.

Я думаю, что в этом больше нет проблемы.
Все немного проще. Без заморочек. Все в простоте.
Суть не в том, что бы решать сложные проблемы,
стоит просто изменить условия, которые не создают эти сложные проблемы.
Не создают новые загоны.
Белый лист тоже безупречно красив. Как минимум своей чистотой.

масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
_
она ничтожна.