я так не хочу, чтобы кто-то для меня что-то значил. так только хуже, одно лишнее беспокойство. когда ничего не волнует, не так больно.

Не мудак, не инфантильный, не хороший, не плохой. Просто другой.
Не чудесный, не великолепный, не идеальный. Другой.
В этом так много. Отсутствие сравнения, разрешение другому быть собой, передача ответственности за свою жизнь и свои взгляды их владельцу.
Разные люди, люди разные.

Инсайт иногда ощущается как та самая волшебная таблетка от всех болезней, и вот снова она.

тоска, вообще, ужасное чувство. очень романтичное и абсолютно невыносимое. иногда ты ничего не можешь сделать, чтобы быть с человеком к которому испытываешь все самое светлое. дружбу, любовь, уважение и привязанность. и большую часть жизни ты настолько невыносимо разделён со своими любимыми людьми, что все остальное чувства, кроме ужаса от разлуки, превращаются в фоновые. сейчас я, большую часть своих дней, испытываю радость и заинтересованность. разговариваю. меня что-то отвлекает и волнует, восхищает. но эта тоска все равно перманентная и никуда не уходит. и непонятно зачем она нужна.
я испытывала это очень долго после твоей смерти. у меня никогда не получалось принимать утрату, сильно грустить и убиваться - прости. но я, первое время, так сильно по тебе скучала. и это было такое разъедающее чувство, такое вечное и всеобъемлющее. когда ты чувствуешь грусть, подобную этой, тебе кажется, что ты прикасаешься к чему-то великому. признаюсь, было намного легче знать, что тебя просто нет. чем (как раньше) знать, что ты проводишь свои дни где-то далеко от меня. видеть все эти видео, где ты и другие люди. где тебе весело и хорошо с другими людьми в своей другой жизни, которая меня не касается. ох, эти ужасные другие люди, которых я ненавидела просто потому что они могли видеть тебя чаще, чем я. могли просто подойти и заговорить с тобой, рассказать что-то, постоять рядом. они могли завтракать с тобой, курить с тобой, ссориться с тобой и, как мне казалось, совершенно это не ценили. и я ненавидела их за это. я ненавидела людей, которые говорят со мной, занимают мое время и мои мысли, но не являются тобой. я ненавидела и их, но потом ты просто умер и моя ненависть тоже. теперь я снова всех люблю. теперь я снова могу нормально смотреть другим людям в глаза и не раздражаться на них по пустякам.
я так расклеилась, потому что мне приснилось, что ты говоришь со мной по телефону. такой хороший сон - мы так там смеялись. твоя личность внутри сна перемешалась с личностью парня-баристы из кофейни около дома. это было смешно, но теперь я не могу на него смотреть. я хочу придти в ту кофейню, чтобы выпить кофе, но не могу этого сделать, если он там. потому что мне не хочется переносить твой образ на него. мне хочется, чтобы ты оставался мёртвым. раз уж ты так решил. чтобы ты оставался мёртвым, а я могла бы спокойно пить кофе. но я больше не могу смотреть на этого мальчика, потому что мне кажется, что он теперь причастен в самому личному, что есть в моей жизни. и мне от этого грязно. в тот день я проснулась в хорошем настроении. раньше ты никогда мне не снился. совсем никогда. поэтому я так распереживалась.
ладно, это, возможно, самое ужасное в привязанности к кому-то - чувство тоски. не знаю как люди живут с этим. просто живут, скорее всего. ты либо живешь с этой постоянной ноющей болью либо умираешь. ты выбрал втрое. меня это, в своё время, поразило. теперь я понимаю тебя. и мне просто интересно - был ли в списке причин для твоей смерти этот вид грусти? грустил ли ты когда-нибудь обо мне, если мы не могли увидеться неделями? хотя это, в любом случае, как и все, связанное с тобой, больше не имеет никакого значения.

В связи с текущими событиями у меня возникли навязчивые мысли о важности того, что я делаю. Вокруг меня люди, которые ничего не понимают в своём деле. Люди, которые только делают вид. И не было бы ничего, что бы действительно меня заинтересовало. А если происходит что-то, то это лишь всполохи света, которые исчезнут стоит мне только всмотреться в них. Но не все потеряно. Я убеждаюсь в этом. Никогда ничего не бывает потеряно окончательно. Первое, и самое главное, мне, к счастью, нравится то, что я делаю. Не прямо сейчас, а в целом. Второе, на днях мне позвонили. И это было то, что случается неожиданно. Мне позвонил не кто-то, а определенный человек. Его звонка я ждала, и знала, что он не позвонит. Я хотела позвонить сама, но в конце октября, когда деревья окончательно сбросят листву, а листья под ногами станут жухлой кашей, в которую проваливаешься ногой. Не раньше моего дня рождения, но не позже первых заморозков. В этот короткий промежуток времени, который в силу его кратковременности я иногда не замечаю, я хотела даже не позвонить, а написать с мыслями, что о нашем мимолетном разговоре (?) он успел позабыть, как и о обо мне и обо всех других вещах.
Я точно знала, что у него в телефоне стоит напоминание на конец декабря, но это было слишком поздно. Мне надо было раньше. Но он позвонил сам, когда вечером я вышла на улицу, и дул холодный ветер, и ничего в тот момент меня не радовало. Наверно, мне стоило расплакаться, потому что мне позвонил один из двух людей, что могут действительно помочь мне. И первый из этих людей - я. Мы закончили говорить, и тогда я испугалась перспективе, но и взмолилась одновременно: только бы получилось! Только бы! Не сейчас, ну пусть потом, только пусть получится.

Сижу на кухне к бабушки, ретачу фоточки. Все как и всегда. Я так люблю эти моменты.
Вчера болтали с бабушкой про мой плейлист. Она поняла все и даже больше. Всю мою историю.
Расплакались обе от того, как это все было.

29 день практики.
Моё состояние можно охарактеризовать фразой "терплю, пока есть силы". Мне уже опостылело недовольство детей даже из-за того, что мы просто делаем упражнения. Такое ощущение, что каждый раз, когда я говорю "давайте сделаем вот этот номер", я автоматически иду нахуй.
Они мне даже анкеты не могут принести уже который день. Ноль дисциплины.

так много людей стало говорить мне "ты такая крутая, такая классная, я восхищаюсь тобой, ты такая молодец, ты такая наполненная, ты такая светлая, так здорово, что ты всё это делаешь"

да откуда вы берете это?
я ничего не делаю.
у меня внутри – дыра.
и если я и делаю что-то, то только чтобы на крупицы мнговений перестать чувствовать эту дыру.
и потом я возвращаюсь туда снова.

откуда вы это берёте

Чем больше сплю, тем меньше ощущаю себя бодрой. Как это работает? И вроде бы оптимальное количество часов - от 7 до 9. В чём твоя проблема, организм?

– ты злая. я тебя не люблю, и не дружу с тобой больше.
– меня теперь много кто не любит. как только я перестаю быть удобной.

ты приглашаешь на мероприятие свою тиндер-дейт, но обнимает она весь вечер меня. и танцует со мной.

вчера узнала от девушки, недавно вернувшийся с випассаны, что у меня, оказывается, высокие вибрации.

хотя казалось бы.

– ты уже столько не пьёшь. что-то изменилось? как-то ощущается по-другому?
– да ничего не изменилось. всё то же самое. просто я не бухая.

Начала копить на залог для переезда.
Ура.

раньше считала, что как только запишешь все свои думы горькие и станет легче. и либо действительно так и было, либо сила убеждения работала

сейчас мне проще проглотить и закопать поглубже все свои переживания и носить в себе. их очень сложно скрывать, поскольку внешне это все равно отражается, но открыть рот и заговорить об этом - я не могу. будто блок какой-то

не знаю, где найти хорошего специалиста, с которым смогу все обсудить. на данный момент я просто не готова пытаться искать методом проб и ошибок и перетирать с каждым из пустого в порожнее. не готова делиться с друзьями, не готова даже по советам психологов из всем известной соцсети ставить перед собой стул, представлять там людей, с кем хочу закончить диалог, и заниматься этим театром в одного.

я прекрасно понимаю, что это заточение устраиваю себе сама, что жизнь меняется в зависимости от того, под каким углом на нее смотреть и с каким настроением и что настроение нужно делать себе самой. но не могу, а я достаточно редко что-то не могу. но сейчас, мне кажется, я достигла крайней точки.