Искать жилье так утомительно. В городе Н. спрос значительно превышает предложение, и вся затея превращается в банальную стометровку - кто быстрей, то и снял. Увы, я в этом мероприятии постоянно проигрываю безработным конкурентам.
Я пыталась написать сюда пару недель назад, но оглядываясь назад, внезапно поняла, что тогда была в легкой истерике. Я больше не собираюсь плакать, хоть мне и грустно за шесть лет самообмана. Это моя жизнь, и в ней не всегда все будет хорошо; мне нужно собрать оставшиеся силы в кулак и сделать все возможное, чтобы оставить эти шесть лет позади.
Труднее всего лгать, причем лгать из трусости. А. умеет давить на жалость, а я знаю, что меня уже не разубедить, и не хочу тратить свое и его время на глупые разговоры и обиды.
Он замечает, что я холодна. Я старательно отшучиваюсь и ссылаюсь на то, что стала играть по его же правилам.
В это время мужчины вокруг меня не теряли времени и решили перейти в наступление - коллега, давно положивший на меня глаз, позвал прогуляться после работы, а на днях со мной прямо на улице познакомился парень. Неужели у меня на лице написано, что я без пяти минут свободная женщина?
Самое забавное, что лично я никаких отношений не хочу - наоборот, стремлюсь к всяческому одиночеству.
Наверное, я зачерствела в этих отношениях, и мне понадобится много времени и сил, чтобы кого-то к себе подпустить. Я устала и мне надо отдохнуть, прийти в себя, понять, чего я хочу. Моя карьера идет в гору, впереди много возможностей, которые будет непростительным потерять из-за того, что я все время подавляю в себе злость и разочарование.
Иногда мне кажется, что А. испытывает те же чувства, но вцепился в меня и будет жадничать до конца исключительно из чувства эгоизма. Это так похоже на него, но ни к чему не приведет - мне больше не восемнадцать, и меня не проведешь пустыми обещаниями. Здесь я несчастна, но лучше съехать и выяснить, что я несчастна и в одиночестве, чем оставаться здесь, взаперти и в безысходности.

Побочным эффектом от того, во что мою трудовую деятельность превратила Мастер, явилось то, что я теперь не в состоянии просто открыть почту и сделать маленькую левую халтуру =\ То же и с материалом для обучения: я просто не могу себя заставить за него сесть, хотя в недавнем разговоре с однокурсником с бака я на пальцах беззаботно поясняла тому за статистические критерии.

Понятно, что мне, в конце концов, вполне может быть просто лень. Но это нечто большее. Какой-то глобальный саботаж. Забиться в дыру. Не делать ничего от своего имени. Ждать, когда позовёт она и скажет, что я нужна ей. Беречь ресурсы на этот случай, откладывая в сторону всё прочее.

Работа на расстоянии вытянутой руки (в данном случае от меня требуется просто поумничать на полстранички двенадцатого кегля!!!), а я не могу до неё дотянуться. Это не просто саботаж или выгорание. Это то самое чувство потери контроля над своей жизнью. Meltdown. Ретравматизация, и довольно глубокая. Мне удалось пробраться к корням своей травмы, но в данной ситуации я нацепляла кучу вторичных выгод, с которыми очень тяжело прощаться. Позволить себе вновь автономность, которая сейчас так нужна, потому что из человека, которому помогают родители, мне нужно перейти в разряд людей, которые помогают родителям.

Тлог опять превращается в дневник нытья про травмы, но это уже не нытьё, я просто ВОЮ от того, насколько сильно я разрушилась в сравнении с весной 2020. Во время длинного локдауна я работала на себя и была бодрячком, а вот осенью всё посыпалось.

Ничего-ничего, Изечка всё переживёт, и никаких старых психопаток в свою жизнь больше не пустит. Ещё не стать бы старой психопаткой впоследствии, так и вообще прекрасно.

в итоге расплакалась
день какой-то. так сяк.

А сегодня я довольна своей работой. Нравится, что у меня хорошая зарплата, и что я могу теперь позволить себе вещи, которые были недоступны раньше.
В последнее время работа стала для меня своеобразным утешением. Да, в моей жизни полно дерьма, но зато хоть с работой повезло. Не понимаю одногруппников, которые были готовы работать хоть в маке (или другой рыгаловке), но лишь только не по специальности… Да, тут надо буквально ебошить, но зато и платят соответственно. И головой работаешь, не лопатой. Ну хз. Я пока не жалею. А там видно будет.
Ещё у меня был вариант с аспирантурой, но я его сразу отбросила. Сколько бы я там получала? Пришлось бы ещё подработку искать. И за годы учёбы меня от этой самой учёбы уже начало тошнить, ещё несколько лет я бы не выдержала. Да и кроме как преподавателем, больше никем и не станешь… А это явно не моё. Да и платят им не так уж и много, а кушать тоже хочется. Отсюда и коррупция, лол. А так я честно зарабатываю свои бабки.
Всякие бизнесы стартапы и прочую хуйню мутить - тоже не мой вариант. Ну не верю я в успешный успех, хоть застрелись))
Так что завтра снова на работку пойду, буду улыбаться и пахать.

Социальные сети и фильмы имитируют жизнь или дополняют ее? Или и то, и другое? С книгами все как-то иначе, или я просто не умею в них настолько погружаться.
Подставляя другую щеку вместо того чтобы вмазать в ответ, ты разучаешься защищаться. Отучаешься от адекватной реакции на агрессию (в разумных пределах), и плохое для тебя становится хорошим. Это не нормально.
Я всю эту неделю по собственной дурости мало сплю, и меня стало флешбечить во всякую стыдную ебатню из прошлого, о которой никто не помнит, кроме меня. Бесит все это.

У меня, конечно, хватает проблем различного характера, но, чёрт возьми, ничего не сравниться с разбитым сердцем. Уже 5 месяцев. Всего два человека, которым я доверяю все свои переживания на этот счёт, считают, что мне необходима помощь и срочно. И их испуганные лица пугают меня. Но останавливаться я не собираюсь в борьбе за возможность быть снова вместе. Нелепость какая. Уверена, если это всё закончится печально, спустя время я буду смотреть на это и думать "какая же ты была глупая".

если бы я узнала, что мой нынешний парень думает о своей бывшей столько, сколько думаю о своём бывшем я, я бы с ним рассталась

33 день практики.
11:48.
Лучше определенно не становится. Еду с жуткой болью в мышцах забирать характер у классной, потому как забрать её надо именно сегодня. Жду автобус вместо того, чтобы дойти пешком, потому что боюсь даже не добраться на своих двоих. Температура упала до 35.7, это определенно не ковид, но ипохондрия. Но всем в школе, разумеется, на это похуй, поэтому сегодня утром я выживаю как могу.

Кому ты позвонишь после работы?
Расскажешь, как твои дела?
И спросишь, встретимся в субботу?
Чтоб разделить немножечко огня.

меня немного расстраивает тот факт, что мы не можем найти со всеми общий язык, мы не можем всем нравится и казаться пусть даже самим собой. мы не всегда можем найти ключ к другому человеку или настроить тот замок внутри нас так, чтобы давать доступ к любому человеку по нашему желанию.
мы можем говорить на одном языке, но все равно воспринимать сказанное через свою призму и сталкиваться с недопониманием снова и снова.
сколько призм я должна иметь, чтобы разрешить всю эту хуйню?

Узнать, что партнёр уехал в Питер. На деньги которые заработал за ночь.
Понятно каким путем.
Это пиздец.
Просто. Пиздец.
Максимально хочется в душ смыть все с себя.
Дико больно и обидно. Притом так писал спокойно об этом…

Не знаю, почему я до сих пор не удалила все к чертям. Может быть просто хочу помнить, как оно? Как оно оказаться в полном дерьме.

Алсо про травмы.

Теперь мне окончательно понятно всё это, хотя нюансы ещё ждут своего обнаружения.

Полгода глубинной терапии и учёбы в этом направлении. Полгода ретравматизации. Почти год очень серьёзного кризиса идентичности.

Кажется, я всё же не конченый психопат. Часть того, что я считала дефектом, оказалось посттравматическим сдвигом по фазе.

Когда я поехала к бабке, то с новой силой осознала, что человек готовил меня для того, чтобы я её эмоционально обслуживала. Для неё все были и остаются функциями.

На учёбе было про слияние. Взрослый, который не выдерживает одиночества, затыкает дыру ребёнком. (Это был даже не её ребёнок!!! Родители, вероятно, устали бороться и уступили меня ей; только вот этот жопоприкрывательный шаг в итоге всем сделал только хуже.) Вгонять уже сознательного ребёнка в слияние — это насилие, инцест, даже если в нём нет ничего собственно сексуального. Это травма. Это вызывает глобальный стыд за себя, который не так-то просто устранить и упразднить, потому что он иррационален.

Я жила в этом долгие годы. И, когда это прекратилось, я годами искала людей, которых бы я эмоционально обслуживала, проявляя свои лучшие качества — эмпатию, выдержку, находчивость, интеллект, терпение, надежду и веру, — а человек бы меня эмоционально насиловал. Вгонял в слияние, проламывал границы, забивал своим вздором всю психику. Пф-ф-ф. Ещё чего.

Теперь я знаю, что происходило и продолжало происходить. И Р., и Мастер — лишь бледные тени этой хтонической женщины.

Круг размыкается не где-то на протяжении окружности; нужно выбить циркуль из его точки опоры.

Мне это почти удалось. Осталась ещё пара вопросов к себе, которые давно ждут своего часа.

Если получится оставить бабку в пансионате (одна она жить не сможет, а без спец ухода не обойтись, потому что человек довольно опасен для себя и окружающих, и, разумеется, отказывается пить рисп, который в своё время сделал из неё человека) — это триста шестьдесят косарей в год.

Думаю, она проживёт ещё лет десять только в путь. Это три с половиной миллиона.

Когда у меня появится возможность повесить её финансово на себя, я это сделаю. Пусть родители разруливают свою ситуацию. Пусть мать поменьше триггерится о свою мать.

Врачи там супер, надо отдать должное. Распознать у неё помимо психоза (он там в этот раз был как по учебнику: даже я сразу всё поняла, хотя я не врач, а психолог) патологический характер и моральный садизм…