я не верю в себя
я себя не люблю
и хочу умереть

Почему ты приезжаешь к моему дому и просишь спуститься вниз, просто так. Потому что соскучился, потому что привёз мне лекарства и дыню, потому что осознал, что любишь меня и хочешь сказать эти слова. Почему ты просишь меня выбить выходные на работе, что бы вместе поехать в автомобильное путешествие. Почему говоришь постоянно "ты бы была счастлива", "ты бы ржала как чайка", "тебе бы понравилось". Почему после всего этого ты резко начинаешь морозиться? В сотый раз. Чёрт. Да признай уже себе, в конце концов, что ДА, я та самая, с кем ты хочешь быть и хватит этих терзаний! Просто будем счастливы. Давай уже поженимся! И забудем этот весь бред, который вот уже 5 месяцев происходит. Я устала ждать!

Оказавшись физически дома, я буквально ощущаю груз диплома и практики на себе, которые нужно сдать к концу месяца. У меня ничего не готово, кроме ещё одного дополнительного отпускного дня в это воскресенье. Перед поездкой мне мечталось о том, что мир остановится и даст мне паузу на эти десять дней, так вот ни черта, миру не интересно давать нам больше времени.

Я дома. В другой стране, среди чужой культуры, в отеле, где мы просто ночуем, в долгой дороге, под водой в открытом море, в облаках над землей, где-то в пустыне - я дома с тобой.
Я впервые провела десять дней с человеком, моим человеком, и всё именно так, как я себе представляла. Мне нравится, что мы можем говорить обо всем без остановки и наслаждаться вместе тишиной. Я благодарна за заботу, нежность и искренность. Я люблю с тобой смеяться, а ты любишь, когда я смеюсь. Мне так нравится засыпать и просыпаться вместе, и когда ты открываешь шторы по утрам, чтобы ‘мне было видно море с постели’. Путешествовать и познавать новое с тобой - это здорово. У меня такое чувство, что сегодня я люблю тебя больше, чем вчера, а завтра буду любить больше, чем сегодня. Надеюсь, у нас ещё столько всего впереди…

я встала в пять утра, я встала из-за сна где было твоё лицо «что-то не так?». такое же, с щетинкой, немного переживающее лицо как у щенка.

и я ответила тебе со мной все так, со мной все хорошо. это ты сделал меня не такой.

Хочется просто чего-то захотеть

Мне не верится, что еще один год сколько закончится. Я уже не успеваю привыкать к меняющемуся числу в календаре. Время идет слишком быстро, и я не успеваю жить. Дни банально так похожи между собой. Год назад было то же самое, что и сейчас. Мне трудно выразить словами свои чувства по поводу этого пиздеца. Возраст приближается к тридцати, работа изматывает, времени свободного нет, всякие болячки начали вылазить, общество давит со своими тупыми стандартами, ебучие часики тикают… Да это хуже, чем подрстковый возраст! Никогда не думала, что скажу такое.

У меня нет денег на новый абонемент в тренажёрный зал. У меня нет денег на мои занятия барабанов. Мне выплатили 3000 грн. на работе и кормят завтраками. Я хотела полететь в Берлин в начале нового года, но уже вижу, что это невозможно. Я чувствую себя такой жалкой. Почему в какой-то момент я потеряла в этой жизни всё? Виновата только я, ведь это моя жизнь. Но как что-то изменить? Я мечтаю о своей квартире и даже доме, о своей машине, о бесконечных путешествиях и всевозможных платьях. Всю жизнь я боялась себе в этом признаться, потому что я из бедной семьи без какой-либо "бизнес-жилки". И понятия не имею, как зарабатывать деньги, что бы хватало не только на выжить. Я такая жалкая, господи. Мне уже 27. Я не хочу быть на этой точке, я хочу быть далеко впереди. Но, если честно, я в себя не верю.

Вчера поехали в кино и после я осталась у него. У него, забавно. Хотя это был наш дом и на холодильнике до сих пор висят мои открытки, записки, и магниты с наших совместных путешествий. Мои растения в горшках вымахали на его подоконниках. Утром мы сделали завтрак, сделали зарядку на коврике, натанцевались и наигрались. Он мне вручил вкусняшки, которые купил на нашем рынке, а сам поехал смотреть дом с родителями. Чувствую себя очень странно. Всё так же больно. С момента пробуждения только и думаю о том, что я бы хотела проснуться с чувством, что я ДОМА, неспеша позавтракать, поехать вместе смотреть дом, а потом заняться своей работой, а он своей. А вечером вместе поужинать и лечь спать в обнимку. Но всё иначе. Я поехала в холодном автобусе в квартиру, которую приходится называть домом, и в одиночестве пытаюсь закрыть проект, но желания 0. Я так хочу быть семьёй, боже. Но вместо того человек даже не знает, хочет ли быть со мной…

В последнее время, немного не до общения, новостей и рассказов. Очередной год, когда осень оказывается самым активным временем в году)
Но я очень рада, что могу делиться с кем-то своими рисунками и ещё больше, что они вам по душе)

Вчера сидела с мороженым и думала о смысле жизни. В итоге чуть не впала в сахарную кому от количества пралине.

Нет никакой мотивации изучать английский. В вузе фигня. На парах обсуждаем, в какой бы университет поступили: Кембридж или Оксфорд. Ну да епта. Я же в магистратуру у вас поступила, потому что как раз между этими вузами выбирала.

Вопли отчаяния.

я решила не увольняться. точнее, на самом деле, наш мэр решил это за меня. не очень хочется оставаться без работы во время локдауна. потому что ивент работу я сейчас точно не найду. а совсем без денег сидеть тоже не вариант.
клянусь, я ехала в четверг в метро с полной уверенностью, что напишу заявление. но потом вышла, прочитала последние сплетни и подумала, что это максимально нелогично. поэтому, к счастью, серия постов про кофейню продолжится.
вообще, этот четверг был забавным. утром я проснулась от того, что меня закидали в рабочем чате фотками красивых рисунков на кофе. это наш новый супер-пупер начальник шеф бариста снизошёл до нашей кофейни - приехал с утра учить всех уму разуму. я расстроилась. потому что мне было очень интересно на него посмотреть. и мне хотелось, чтобы он научил меня рисовать классные розочки на кофе. это моя новая цель №1 - латте-арт. короче, я ехала на работу с печальным настроением. но когда зашла, обнаружила, что он ещё там. наш супер бариста оказался молодым светло-рыжим парнем в огромной чёрной толстовке и с кучей маленьких татуировок на руках. я подумала, что это забавно. но мы так и не поговорили, потому что было очень много людей, мне со всеми хотелось поговорить. потом пришёл наш управляющий, который похож на марио касаса, и они с главным баристой сидели за столиком и болтали. а я втянулась в работу - рот у меня вообще не закрывался. это было хорошее утро. через пару часов тот парень-супер-бариста засобирался уходить. я попрощалась с ним, но он сказал, что ещё вернётся. и этот день продолжился в привычном темпе. мы обсуждали футбол, готовили кофе, я много курила и ела макаруни, болтала с иностранцами, смешила кого-то, а наш постоянный дедушка даже принёс нам банку самодельных соленых огурцов.
супер-бариста и управляющий-марио-касес пришли вечером. и все ещё было много людей. я им помахала, оторвавшись от увлекательного разговора об отбеливаний зубов. парень-бариста снял куртку и зашёл за стойку. он несколько минут просто стоял, неловко перебирая в руках питчеры. потом он нюхал чаи, помог мне открыть кашу, дико мешался. я не выдержала и спросила:
— вы что-то хотите?
— да, мне сказали, что вас надо научить делать кофе
??
оказывается, мои придурошные коллеги поведали этому парню о моем диком желании научится рисовать розочки. и он, возможно, специально ради этого приехал второй раз за день в кофейню. я впала в панику, начала ему объяснять, что мне так неудобно, что это просто моя прихоть, а он сейчас просто будет тратить своё время на какую-то хуйню. он ответил:
— не говорите так.
и мы сделали кучу чашек кофе с цветочками. естественно, у меня ничего не получалось. но он очень терпеливо выливал кофе в раковину и начинал сначала. я пыталась с ним разговаривать, но он оказался не очень контактным. было неловко. я проворачивались к гостям - смеялась с ними, обсуждала фигню, а потом они уходили, и я возвращалась к молчаливому латте-арту. когда было совсем много людей - наш супер-бариста помогал делать кофе. один раз он сделал такой прелестный маленький капучино и удивительным сердечком. меня это так восхитило. через пару часов мы устали. я решила, что просто поговорю с ним, а потом он уйдёт. начала спрашивать у него всякие идиотские вопросы. оказалось, супер-бариста учится на 3д анимацию. господи, это звучит так интересно. мне было дико интересно, но он мало об этом рассказал. мы обсуждали какую-то фигню, пили эти чашки кофе с неудачными цветочками. он сказал, что умеет рисовать медведей на кофе, я попросила сделать мне одного и ушла курить. я подумала, что мы могли бы пойти покурить вместе, но парень-бариста не курит. он терпеливо ждал меня, а потом нарисовал на кофейной пенке смешного медвежонка. я была в восторге. ахах, черт, меня так легко удивить… но я смотрела как он рисует глазки, уши и усы и чувствовала какую-то смесь восхищения, спокойствия и удовольствия. его медведь вышел очень забавным. на часах было уже восемь. я сказала, что сожалею, что он тут так долго проторчал, а я такой плохой ученик. и что мне его жаль. и это, видимо, его оскорбило. потому что он начала рассуждать про жалось. сказал, что жалось это унизительно и не нужно его жалеть. ужасно. мне стало неловко. мы постояли ещё минут 10, обсуждая какую-то муть, а потом парень-бариста засобирался в другую кофейню. мы говорили про его должность, я вспомнила чувака, который работал тут до него.
— я знаю парня, который придумывал все эти авторские напитки. ну вашего предшественника. он забавный!
я правда его знаю. и он правда очень забавный и хороший. у него жена, дети в каком-то количестве и прикольные татуировки с кофе. мы в хороших отношениях, я всегда рада его видеть, мы всегда выходит курить вместе и болтаем.
— забавный? в каком плане? у этого слова много значений.
— просто он очень хороший. он тоже пытался научить меня рисовать розочки на кофе. правда у него ничего не вышло.
— да, мне уже рассказали, что тебя много кто пытался научить.
— понятно. представляю что вам тут про меня успели рассказать.
мне стало немного ужасно. я знаю что обо мне обычно говорят, если меня нет рядом. ничего хорошего.
— но я не воспринял это серьезно. это просто их мнение, а я тебя не знаю.
— спасибо, я рада, что вы это сказали.
— моргни, если они врут!
и я много раз моргнула. если честно, это одна из самых успокаивающих и потрясающих вещей, которые мне говорили за последнее время. я была действительно ему благодарна за это.
он уже почти собрался уходить, но потом спросил сколько мне лет. мы немного поговорили про возраст и старение.
— моему другу вот 26, он уже считает себя старым. а я вот так не думаю. я не считаю себя старым. это все неважно и просто цифры. все люди развиваются в разном темпе.
— если вас это успокоит, то я тоже не считаю вас старым.
— нет, меня это не успокоит. я же сказал, что тоже не считаю себя старым.
и в этот момент я поняла, что устала. от этого дня и от разговоров. и от всего. я сказала, чтобы он уже шёл на павелецкую. или куда он там хотел. и он ушёл. мы попрощались. и этот день продолжился.
мне было странно от всех этих разговоров, которые были у нас с парнем-баристой. стыдно, что я опять заставила человека, который не хочет откровенничать, отвечать на мои тупые вопросы. я вышла покурить и села на подоконник. мимо прошёл парень-два-сахара с уставшим лицом. мы дали друг другу пять, он сел рядом и я стала ему пересказывать свой день. и рассказывать эту историю про парня-баристу. он успокаивал мою панику и депрессию. показывал мне фотографии своей новой квартиры. и мне стало легче.