секрет был в том, что ты становишься зависимым от эмоций, а в последствии к человеку, который порождал эти эмоции, без которых уже жизнь казалось не жизнью. эмоциональная манипуляция и зависимость, которая для тебя - норма, а для меня красный флаг, на который я каким-то образом повелась в этот раз.

но наступила ремиссия, спасибо.

В голову не приходит ни единой фразы, кроме "какая-то хуйня".

Если рассматривать отдельные аспекты моей жизни, наверно, всё довольно терпимо. Вместе же получается именно "какая-то хуйня".

На работе, вроде, всё хорошо. Кризис миновал (пока), теперь самое главное - сыграть аукционы в пятницу. Какой будет исход - посмотрим, но очень надеюсь, что всё пройдёт гладко.

У диссера более-менее оформилось новое направление. Интересно, дойдёт ли до уже хоть какой-то нормальной работы, или меня и здесь опрокинут с исходными данными?

Послезавтра должны поехать на Шебелинку. Не разболеться бы.

Побаливает горло. Дискомфорт понемногу опускается ниже. Возможно, завтра буду кашлять. Сопливлю, но не критично. Знакомая картина. Вряд ли ковид, вкус с обонянием на месте, с дыханием всё более-менее ровно, только горло, вот…

Слабое ОРВИ, самое его начало. На выходных немного жгло носоглотку, была лёгкая слабость, но, опять же, не критичная.

Не хочу болеть.

Ещё с месяц не увижу кое-чей еблет. Радует, конечно, но от воспоминаний это не защитит. Старые шрамы болят уже на порядок реже, но всё же болят. Голос в голове заводит шарманку про то, что моя убеждённость в наличии травм, факта абьюза, манипуляций и прочей дряни на протяжении нескольких месяцев, как минимум, а то и многих лет до того, не то, чтоб смешна, а просто непростительна. Ведь это я был мудаком, это я вёл себя неадекватно, это я наделал в жизни другого человека кучу говна и даже не хотел в этом раскаиваться.

Что мы говорим голосу в голове?

"Иди нахуй".

Это будет продолжаться ещё долго. Иллюзий не строю. Главное, чтоб постепенно шло на убыль.

Блэкбёрд пай тормозится. Неприятно. Сеттинг придумали неплохой, мой персонаж мне нравится. Надеюсь, что в достаточно скором времени первую игру сумеем провести.

Понял, что ДНД - не моё. Слишком много геймплея. Ребята в конфе в телеге сидят обсуждают какую-то хрень, со стороны выглядит прям очень по-задротски. Это явно очень интересно, но не для меня. Особенно их формат, где кроме непосредственно ДНД менеджмент города. Круто само по себе, но для тех, кто в нём задейстован. Я, будучи новичком, сидел и втыкал в телефон, т.к. не было права голоса в местном "совете". Да и партии по 8-9 часов - это очень много.

Вот Акра была даааа…

Странно в этом признаваться, возможно, но мне понравилась прошлая осень. Это если оглядываться назад вот сейчас. Понравилась так же, как и 11-й класс. Она была насыщенной разнообразными переживаниями, прям эмоциональной. Прям ух. А что сейчас?

А сейчас какая-то хуйня. Работа вроде есть, скучать некогда. И с диссером тоже что-то будто бы движется. И время проводить в одиночестве получается неплохо. Но всё равно что-то не так.

Иногда мне очень одиноко.

Тиндер - помойка ебаная, но за неимением лучшего я всё равно каждый раз возвращаюсь к нему. Разве что сейчас меня жаба душит платить 200 с копейками за месяц.

Общаетесь - всё ок. Встретились - всё… Ок? Общаться особо перестали. Так ещё раз встретимся, не, обсуждали же? Да? Ну ладно. Привет. Слушай, мы норм, вроде, беседу ведём, но от тебя немножко могильным холодом веет, если честно. Поэтому спасибо, было круто, больше не увидимся.

Мне почему-то не раз приходила в голову мысль, что с такими, как я, охуенно дружить. И рассматривают таких в первую очередь как друзей. Надеюсь, это всё бред.

Бред.

Вы общаетесь первый вечер - всё круто. На следующий день скорость ответа растягивается часов до пяти. Односложного ответа.

Как же заебало…

Как же заебало, что я не могу просто на это забить. Может показаться, что я страдаю каждую секунду своего существования. Нет, это не так. Но иногда накатывает жуткая тоска. Тоска, за которую мне стыдно. Потому что где-то в глубине сидит херня, которая все эти переживания клеймит как неподобающие. Не престало по этому поводу переживать, ты лох блять, ты чмо и неудачник, только неудачники переживают по поводу отсутствия баб, у нормальных пацанов либо кто-то есть, либо нет переживаний. Будь блять большим шлёпой гигачадом с бородой и квадратной челюстью, ничтожество блять.

Могу с уверенностью заявить, что у меня в голове насрано.

Почему иногда мне кажется постыдным листать Тиндер? Потому что я выгляжу как-то не так, как хотелось бы? А кому? И рост у меня не такой. И реализован я хуёво для своих 25-ти. И интересы дурацкие.

Постыдно не иметь отношения? Больше полугода, допустим. Постыдно пользоваться приложениями для знакомств? Постыдно пытаться знакомиться в этих приложениях? Постыдно приглашать девушек оттуда выпить кофе и поболтать? Да, извините, не в ресторан, но что ж поделать, такое я чмо, ещё и 175-сантиметровое, жизнь меня не пожалела.

Короче, я не знаю, что должно случиться, чтобы я наконец насовсем избавился от всех своих комплексов. Хоть динамика есть, и то радует.

Меня пугает только одно. Упрёки в моей голове касательно работы, да и Тиндера того же имеют… Личность, если можно так сказать.

Я всё ещё жду упрёков, обвинений, порицания. Иногда я всё ещё слышу этот голос. И я всё ещё жду, когда он умолкнет.

Если подумать, то это очень насыщенный месяц. Я уволилась с работы, устроилась на новую, познакомилась с парнем, прошла моя лудомания и я снова хочу что-то делать

осень. я устала улыбаться. мне грустно и плакать хочется. без причины. просто.

Когда мы в разных городах и вечерами бывает одиноко, я смотрю на его фотографии. Любуюсь даже неудавшимися кадрами. На них он изображен в своей естественной, домашней среде, где волосы взъерошены, в любимом темно синем свитере. Когда смотрю на него, становится легче.

Мне одиноко без тебя! Но я тебя ненавижу! У нас была своя история, где мы были главными героями. Ты всегда могла заставить меня улыбнуться когда мне было грустно. Мы читали книги, смотрели фильмы, рассуждали о жизни. У каждого из нас был свой максимум который мы дарили друг другу. Но что-то переменилось в тебе. Ты стала лгать, манипулировать и лицемерить. Никто и ничто не важнее тебя. Есть только ты и ты. У тебя был сложный период в жизни, я всю себя подарила тебе. Нужна помощь? - без проблем! Нужна поддержка? - я здесь, я рядом! В итоге я разочарована в тебе окончательно! В момент моего падения ты просто отвернулась, сделала вид, что меня не замечаешь. Я готова была простить, но ты смогла потушить все мое  тепло. Отныне ты для меня просто существо!  Я тебя ненавижу!

Я правда очень устала. И эта усталось не исчезает после отдыха. Даже если я уеду в отпуск на несколько недель, я все равно буду чувствовать себя уставшей. Не знаю, что с этим делать.

Пришла к мысли, что все заканчивать нужно после нового года. Не могу позволить сейчас умереть, когда надо закрывать грант. А вот после закрытия гранта меня уже ничего не держит.
Мне часто бывает плохо, но тогда я просто закрываю глаза и думаю "Надо потерпеть еще пару месяцев и все закончится", и сразу становится как-то легче.

Жить становится легче, когда знаешь когда конец.

Радуюсь тому, что думаю о суициде не каждый день, а всего лишь раз или два в неделю.

Потом вспоминаю, что нормальное количество это ноль.