Иногда наступает жёсткая паранойя, и кажется, что вся моя жизнь - это игра моего сознания, и вообще на самом деле я - это не я и всё это время валяюсь где-то без сознания на больничной койке. Уже звоночек к тому, чтобы записаться к психиатру?

Нет, я собралась.
"А" уволился.
Ммм, как круто это делать во время объявления о локдауне.

На самом деле всё к тому шло. Я максимально спокойно держалась и держусь. Замечаю, что он иногда желает от меня что-то услышать, что поможет ему принять решение.
Но я даю ему максимальную свободу выбора, потому что он взрослый человек и понимает как мы живём.

Новое место работы определено. Кажется всё в порядке.
А после пройденного обучения есть возможность брать подработки.

В общем и целом я не парюсь, но на душе как-то не до конца спокойно.

Когда у него происходят такие перемены, причём часто, он любит повторять о том, что вот моё место работы вообще идеальное.
Дружный коллектив и как бы я не парилась, всё преодолеваю, наша компания держится и т.д., т.п.

А меня это бесит.

Я воспринимаю это типо, цени, что у тебя такая замечательная работа, а вот мне не везёт пока с этим.

От куда я знаю, может быть я могла её поменять? Особенно, когда меня бомбит от выгорания. Может я могла бы выделить свои деньги на изучение инглиша, подтянуть его и пойти в маркетинг в международной компании.
Может я могла бы вообще взять паузу и не работать и решить, что буду делать сувениры дома (а у меня пиздец был порыв прошлой зимой купить херовину для лазерной гравировки бокалов), потом кто знает, пошло бы дело?

Но я в перманентном страхе, что во время его колебаний где и как он зарабатывает - мои колебания повлекут за собой отсутствие непрерывного дохода, пусть не великой суммы, но тем не менее, на то, чтобы выкрутится - хватает.

Реально, когда он говорит, что у меня очень хорошая работа, меня прям это задевает, потому что внутри я понимаю, что у меня есть потенциал зарабатывать больше где-нибудь в другом месте, просто я боюсь.

Я бы не боялась. Была бы какая-то существенная опора. Потому что пробы могут не оправдаться, а у меня нет возможности брать паузу, обдумать куда бы податься ещё, чтобы попытать счастье.

Он с этой нестабильностью пугает, потому что сегодня всё ок, завтра по другому. Не говорю о том, что он позволял себе жить только на мои средства. Такого никогда не было, он всегда выруливал, даже когда 3 месяца не работал вообще - тоже вырулил. Правда мы теперь кроем кредит, но это уже не важно.

Я знаю, что сейчас он принял правильное решение, как в общем-то и всегда. Вырулит.

Моя поддержка это всё, что я могу. И она не легко мне обходится.

Писала кучу текста, удалила.
Нахрен.

отчаянно пытаюсь изменить режим сна.
встаю все раньше и утренние часы уделяю только себе. пробую для себя медитации и дневник утренних мыслей от руки. а вечером ложусь спать вместе с дочкой. никаких залипаний в телефон перед сном.
отучила себя принимать пищу под гаджеты и ютуб. насыщение и правда приходит быстрее.
тренировки три раза в неделю. подсчет калорий.
пока полет нормальный, не забросить бы.

Мы переехали, за неделю порешали все с прошлой квартирой и ее жадным хозяином. Радовались ровно один день, потом у меня таки случилась небольшая истерика.
Я уже не в состоянии даже записывать какой-то план действий потому что все, что я планировало скатилось в тартарары. Поэтому пробую писать здесь как оно у меня в голове.
Самое ближайшее, что надо пережить - это очередной локдаун, меня просто пересадили на удаленку, а вот Рыжику повезло меньше и их закрывают без сохранения зп, а это значит, что месяц или два мы живем на мне. Вот сейчас я очень надеюсь на премию, потому что хер я помощи у родителей попрошу.
Хотя нет. Самое первое - это надо вытерпеть поездку на два дня в Москву по делам. Желательно справиться за сутки.
Второе, что надо пережить - это юбилей мамы и знакомство Рыжиго со всей огромной семьей. Кстати, надо бы докупить маме подарок. Что потом с частью семьи и работы, я не знаю и думать не хочу.
На работе, то еще крем-брюле. Сплю между заявками и звонками, потому что бессонницу еще никто не отменял, и обучаю нового очень противного паренька. И если к обучению я отношусь философски, потому что все там были, все тупили и не понимали, то его хамское поведение и не самый приятный запах, исходящий от него, уж больно трудно терпеть. А еще у него очень деревенский акцент, что немного раздражает. Я уже решила, что еще раз он закатит при мне глаза, я спрошу про его проблемы с мимикой.
А обучаю я паренька потому что у меня ж сессия скоро, о которой ничего не известно, дистанционно она будет или нет, по каким предметам, ничего… Надо написать методологу.
Ммм что еще… А! На работе ко мне клеился админ. Он был единственным человеком с которым можно было душевно покрысятничать. А сейчас я замечаю у него вот этот "симпатичная девочка" момент в глазах. Хотя он вроде отвалил после того как видел меня с мужиком моим. Но осадочек остался, остался.
Потихоньку придумываю и ищу подарки всем на праздники. Придумать подарки оказалось не проблемой, а вот найти деньги чтобы их купить, ууууххххх… Почему мне так везет? Начинаю отношения с чуваком при деньгах, а через несколько месяцев из-за проблем с малым бизнесом у него зп меньше чем у меня. Но это я так, чисто поныть. Все равно люблю пацана.
И подработку ведь не найти, сейчас последовательные переводчики не особо нужны, да и все чем я раньше занималась и подрабатывала вышло в другие рамки, и я не умею ими пользоваться.
Из, вот прям, ОБИДНОГО, у меня снова перенесли концерт, а у меня уже свербит туда сходить.

Пожалуй на этом полет мысли закончен.

Видимо, из-за того, что я давно не вылезала в центр так, чтобы не торопиться, чтобы было светло и мало народу на улицах, почувствовала себя сегодня туристом в каком-то европейском городе (скорее всего Германии или Австрии) обычно бывала там именно в такую погоду, как сегодня. Очень наполняет. Безмерная благодарность незапланированному выходному.

такое чувство, что ты был моим внутренним стержнем

бывает накатывает такая безмерная тоска, когда из твоей жизни уходит важный тебе человек.

он вроде никуда не исчез и даже не переехал. но я не знаю, почему не могу остановить слезы. словно для меня он пропал насовсем.
как будто мир без его хоть и незримого присутствия рядом потускнел.
чувствую себя такой жалкой и беспомощной.
в основном из-за того, что не смогла нормально попрощаться, не смогла нормально выразить всю свою благодарность за участие, поддержку и советы…

странно осознавать, что мы вроде и друзьями толком не были, но мне просто так важно было знать, что он есть, что к нему всегда можно обратиться за помощью и он никогда не откажет.

странно думать, что больше так не будет.
очень странно.

хочу в темноте включать диффузор с аромамаслами и обниматься с человеком и больше ничего и никогда

Пора время перестроить себя.
Пора время забыть обо всем.
И отпустить всю ситуацию.
Не злиться на человека, который так безжалостно потоптал мои эмоции.
Больше не хочу открываться людям. Это больно.

есть вещи, которые я не хочу обсуждать ни с кем кроме себя. есть вещи о которых неприятно думать. я не хочу обсуждать свою депрессию ни с кем. мне ужасно думать о том, что я звоню лучшей подруге и рыдаю ей в трубку, тревожу ее. и ужасно думать обо всех этих откровенных разговорах с родителями, которые никогда ничего не меняли, после которых просто становилось тошно за себя.
каждый раз, впадая в такое состояние, я могу нормально общаться только с одним человеком - моим отцом. с ужасом понимаю, что мы с ним похожи в способе пережёвывания своей грусти. когда мне было 17 лет, я начала ходить к врачу, чтобы избавиться от окр. на протяжении многих месяцев - это была основная тема для разговоров у моих родственников и друзей. я обсуждала это постоянно, потому что люди постоянно задавали вопросы и все переживали. мне было ужасно от того, что я постоянно вынуждена говорить с другими людьми о самом личном, что со мной происходит, капаться в себе. это было очень изнуряюще. а с папой мы никогда не было супер близки. мы много времени проводили вместе, когда я была совсем подростком, поэтому наши отношения превратились в дружбу двух одиннадцатилетних пацанов, которые просто иногда тусуются вместе, едят чипсы и смотрят фильмы о супергероях. когда я переживала тяжёлые времена - папа никогда не задавал мне вопросов. никогда. он всегда пытался развеселить меня, сделать мою жизнь немного лучше, оплачивал моих врачей, но никогда не обсуждал со мной мои проблемы. возможно, вы сейчас подумаете, что это неправильное родительское поведение. но я всегда была благодарная ему за то, что он оставляет мои трудности мне - знает, что я разберусь. и мне кажется, что это очень ценный вид поддержки - доверие. когда за тебя не пытаются ничего решить, ничего тебе не советуют, не направляют ход твоих мыслей никуда, а просто остаются рядом и дают тебе пространство и время, чтобы ты сам со всем разобрался. это повышает твою уверенность в себе, ты начинаешь понимать, что тебе не нужен никто кроме себя самой, чтобы вылезти из дерьма.
короче, я в ужасном настроении. я съела столько вредных вещей за эти три дня выходных. я посмотрела столько футбола. я просто уже не знаю - будет ли все всегда так хуево или ???

В воскресенье проснулась в 9 примерно и потом легла досыпать, ухитрилась за пару часов утреннего сна перевидать миллион сюжетов. В их числе было неожиданое сновидение, в котором Лис спрашивал меня, что я знаю про Дэвида Боуи, и я рассказывала ему про свои любимые песни у него, про графический роман по его биографии, который у меня и наяву есть, искала его во сне в книжном шкафу. А я даже не думала перед тем, как лечь, ни о чём подобном. В итоге как проснулась, пошла поделиться сном и действительно в реальности обсудила с Лисом книгу и свои любимые песни, и прислала прекрасную композицию "Дэвид", которую Немного Нервно написали про Боуи (обожаю слушать, ему тоже зашло). И вдобавок это подало мне идею для совместных кинопросмотров на выходные. Давно хотела познакомиться с его фильмографией. В планах "Лабиринт" и "Человек, который упал на Землю".

Бельгия, пожалуйста