устала

одни только мысли о тебе - отравляющие

The only thing that gives me focus is a scandal. They mobilize me and make me feel alive. They give me peace of mind. I cant work or feel safe under normal conditions. I need the drama

что я могу сделать для себя? как я могу себя порадовать?

1. поеду куплю айфон, который давно хотела
2. пойду снова на йогу
3. пойду на танцы
4. начну участвовать в проекте по изменению мышления в части питания
5. начну участвовать в проекте "Телесность"
6. увеличу количество сессий с психологом
7. буду чаще улыбаться самой себе

план пока такой… дальше разберемся думаю

приехала на работу утром. навстречу ехал Саша… с какой-то блондинкой. резко свернул от ворот на работу и уехал куда-то. очевидно, чтобы мы не пересеклись.

и меня накрыло. снова. опять. больно.

спросила у него -новая ли это девушка его?
вежливо послал меня. сказал, что не будет со мной это обсуждать и наши отношения закончены и он думал, что это "и так понятно". но месяц назад до моего отлета на Кубу говорил, что любит меня и я женщина его мечты и он хочет со мной семью. видимо пока я была в отпуске и лежала в больнице с ковидом- какая-то дама все изменила.

внутри все кипит бурлит. больно. плохо. обидно. задета самооценка. ревную. завидую, что он может двигаться дальше, а я нет. куча эмоций, как справиться с ними не понимаю.
психолог как на зло на сессии… ее еще неделю ждать.

блять ну что за говно ебаное то а.когда это прекратится все.
аж температура поднялась от нервов и кровь из носа пошла.
куда это годится.

как научиться этому "смотри в себя"? заботиться о себе? любить себя? а не тратить свое "Я" на людей, которые это не заслуживают.

мой психолог озолотится ей богу.

Опять мне снился сон про его родителей.
Первый сон был беспокойный, мелькали его мать и отец, что-то от меня хотели.
Я чувствовала, будто меня окутывает одеяло усыпанное какими-то требованиями с их стороны.
Мне всё хотелось от этого избавиться и проснуться.

Сегодня во втором сне, было всё очень похоже на первый, но теперь мы вступили в диалог. В стороне был его отец в надменной позе, а мать с виноватым лицом слушала меня. Я говорила о том, почему мы не общаемся. Привела в пример сообщение (которое было отправлено на самом деле), где она не оправданно назвала меня хамкой за то, что я отстаивала чувства и интересы "А". Ещё во сне я сказала ей,, что она лицемерка, а она будто почти просит прощения за всё, но не могла никак вымолвить.
Ужасно жалостливое лицо.

А вот ещё вспомнила… сон начался со звонка "А", он взял трубку, стало понятно, что это кто-то из его родственников и он начал плакать.

Я хочу ночью отдыхать… а не вот это вот всё.

просто хочу, чтобы кто-то был рядом этой ночью, когда меня рвёт на части
мне плевать чьи это будут руки, просто пускай кто-то будет рядом
пожалуйста

я держу в себе столько боли, что вот-вот взорвусь
мне больно, больно, БОЛЬНО
я постоянное это удерживаю, делаю вид, что мне плевать или отшучиваюсь, но сейчас, когда, когда я сижу на подоконнике и понимаю, что просто хочу прекратить эту боль, это бесконечное мучение
не хочу делать больно им двоим, я просто не хочу причинять им такую боль, им будет тяжелее от того, что я умру
а мне легче

мне страшно, я уже поняла, что не подхожу под все возможные варианты работы
я устала решать вопросы, вступать в конфликты, решать их и быть самой «взрослой» и умной
я просто больше (СУКА) так не могу

все вокруг рушится и рассыпается
я боюсь оступиться

мене кажется, что я теряю все то, что радовало меня

Пора лечить себя. Душевно.
Хоть я и закрылась от людей. Но один человек ещё есть. Что заставляет меня улыбаться, и показывать эмоции.
Это странно. Ибо я чувствовала себя мёртвой в последнее время, меня душевно убили. Морально растерзали.
Но.
Этот человек.
Я хочу дать ему свой огонь, чтобы он чувствовал себя живым.
Своим общением, даже на расстоянии, он не даёт уйти в себя.

Я устала. Просто устала от самой себя. От мыслей, которые выжирают внутри огромную такую дыру.

я написала свой первый университетский модуль по испанскому.
что могу сказать… привет перфекционизм! привет нервы и чувство стыда (перед кем?) за ошибки!

я вернулась к школьному периоду, где я переживала за каждую не идеальную оценку.
под конец то да, легко это отпустить, когда заканчиваешь школу и так: да чего я так всегда переживала, это все не стоило моих нервов…

и вот опять
чувствую себя дурой, меня подташнивает, и я не знаю как буду засыпать
мне неприятно смотреть на учебник и я еле-еле смогла написать дз на завтра, потому что все напоминает о том, как я ошибалась

я даже не знаю точно, сколько там этих ошибок, но они есть и на этом всё.

мне страшно, что это конец света (хотя ясно, что это не экзамен) и кажется, что у меня со всем проблемы и я вылечу к чертям

кто прошел через подобный трабл? дайте совет, пожалуйста

Слать людей от себя и отвалить от них самой.
Плюс одна ступень к моей преисполненности в этой жизни.