У каждой истории есть свой вкус.
С чувством легкой тоски ты снова оказываешься в своем теле, в своем времени, со своими проблемами.

Есть одно и то же до бесконечности - скучно.
Даже из картошки готовят разные блюда.

Иногда в мазохистском припадке возвращаюсь к своим бесконечным записям. Мазохистском потому, что это для меня было убежищем и приходила я сюда, только когда мне было невыносимо. Сегодня зашла по другой причине - прямо противоположной. Ну и конечно меня это все, как катком, раздавило. Размазало. Растерло в порошок.

Мне больно читать все, что ты здесь писала. Каждое слово протыкает меня насквозь, как иглы.

Если бы у меня была возможность передать сообщение А. из прошлого, я бы сказала, что у нее все будет не просто хорошо, а отлично. И она себя полюбит. По-настоящему, а не только тело. Она пройдет через многое, научится разбираться в людях, научится обороняться и нападать, черт возьми. Она большая молодец

я тебя не бросила. мы стали сильнее, видишь? а ты сомневалась

Скучно.

За день слопала половину торта.
В следующий раз надо брать ореховый кекс.

Хочу чего-то почитать, а чего - не знаю(

Накатило быть этой пресловутой бэдасс битч.

На мгновение я увидела себя со стороны, прежде чем осознать происходящее.

Теперь мне было лет десять на вид - но несмотря на то, что этот сон изменил мой возраст, рыжие волосы, заплетённые в косички, по-прежнему ярко пылали на солнце.

Мы стояли в огромном парке развлечений, и я восторженно смотрела на американские горки поистине гигантских размеров.

Ты посмотрел на меня, хитро прищурившись, и кивнул в их сторону.

- Хочешь прокатиться, как в детстве? Я же обещал тебе когда-то.

- Хочу, но моё детство давно прошло, - из уст десятилетнего ребёнка, наверное, это звучало странно - но что такое возраст тела, в котором ты находишься во сне, если ты помнишь, сколько лет тебе на самом деле.

- Почему же?

- Потому что, хоть здесь мы и ровесники, но когда я проснусь, то мне будет двадцать четыре, а тебе - восемьдесят пять.

- Тебе кто-нибудь говорил о том, что время - чертовски нелинейная штука? Есть места, где времени и вовсе не существует. Вот как здесь. Ну так хочешь или нет? У нас совсем не осталось его там, а здесь - целая вечность. А обещания нужно исполнять.

- Хочу, - решительно кивнула я и протянула тебе свою детскую руку.

Когда мы заняли свои места и поезд начал разгоняться в полной темноте, я подумала о том, что мне, скорее всего, не понравится. Я всё ещё помнила, как в моём реальном мире при малейшем напряжении у меня из носа текла кровь, а глаза слезились при резкой смене тьмы на свет. Я инстинктивно зажмурилась и вцепилась в стальные поручни.

- Не бойся, - услышала я ободряющий голос. - Пространство - тоже нелинейная штука, а физика - не так очевидна, каковой кажется.

И я послушалась, ощутив, как моё тело сжимается от ощущения невесомости и свободного полёта.

Солнца над моей головой больше не существовало. Никакого парка и металлических конструкций - тоже. Если на то пошло, пространства тоже не существовало как такового - мы летели с чудовищной скоростью по невидимой дороге, связывавшей миры, и я видела, как рождались и гасли их звёзды.

Вчера позвонила мама, у ее сестры стало плохо коту. Оказалось, это камни в почках. Поставили капельницу. Оставили на ночь в ветке. Ночью он умер.
Я не понимаю. Я не понимаю, почему все так. У меня появились деньги, я могу помогать. Я так долго к этому шел. Все, что делалось мной, делалось, чтобы я мог влиять на подобные ситуации.
И снова я ничего не смог сделать. Снова эти деньги даже близко ничего не решили.
Я не понимаю. Зачем тогда это все, если даже сейчас я не могу помочь?
Руки опускаются. Это все бессмысленно.

ужасно хочу семью. хочу научиться печь оладушки. хочу, чтоб нож по деревянной фактурной дощечке - тук-тук-тук… хочу детей. хочу с мужем и детьми ездить в походы. жить в крымских бухтах :) хочу снова научиться видеть вокруг волшебное, простое, светлое. не такой жизни, как сейчас, я желаю - жизни в суете. в вечной веренице бесконечных дел. хочу смаковать. хочу любить процесс. не хочу чтобы все кувырком. хочу остановиться. вдохнуть глубоко хочу. сейчас не получается.

сейчас кажется, что нужно все-все успеть. не отставать от своих таких классных успешных друзей. вот то сделать, вот это прочитать, вот это посмотреть, вот туда сходить. а я кто? за всем этим. я кто? и кто все эти люди вокруг. и как я с ними связана. голова кругом. я хуже? я лучше? а в чем моя особенность? в чем моя отличность от них? в чем моя суперсила? кем я хочу быть? кто я?

кто я?

как много ненужного вокруг, наносного. как много шума. постоянно кто-то гудит под ухом, и я сама во что-то ухожу. сложно оставаться с тишине, еще сложнее - в тишине с собой. я себя перестала слушать, вот что.

сейчас принято ко всему подходить осознанно. как меня бесит это слово! но заболела я явно не просто так. не просто так полетели ко всем чертям мои планы со съемками и мероприятиями. я так отчаянно заглушала свой голос, захлопывала перед собой дверь, что жизнь решила подкинуть мне пару недель каникул.

первую неделю я была в агонии. было плохо, ни о чем не могла думать. дней через пять настало какое-то отупение - сериалы, кровать, соцсети - затягивает это жутко. и вот уже второй день я пытаюсь взять ручку и бумагу и выплеснуть все, что у меня на душе. не получается. говорить с собой пипец как сложно. как обычно хочется куда-то сбежать. думаю, что надо переезжать. куда? зачем? от кого? прошлой осенью я бежала от Миши, а может, все-таки от себя? как сейчас?

как много вопросов. хорошо, что есть ответы. только они глубоко внутри. к ним надо прислушаться, услышать, понять. вырубить нафиг весь шум.

зачем оглядываться на остальных? у тебя свой путь. свои сильные стороны. то, что делает тебя собой, и ни кем иным. это же так здорово! больше никого, похожего на тебя, в этом мире нет. так прими это. разберись с собой. попытайся понять, чего хочешь. что для тебя важно. что ты не хочешь потерять. в себе.

мой любимый бариста пропал из кофейни. я очень надеюсь, что он не умер, потому что два других мальчика… боже, я так скучаю по хорошему кофе вне работы. хотя даже на работе у меня очень мало времени, чтобы просто посидеть и выпить чашечку. и я так радовалась, что около моего дома теперь есть место, где я могу выпить хороший горячий и вкусный кофе. короче, я очень по нему скучаю. за время его отсутствия я успела подружиться с другим их парнем-баристой. этот чувак уже даже называет меня на «ты», рассказывает всякие истории. он у них там самый контактный. и мне очень прикольно с ним разговаривать, поэтому я просто беру американо, если это его смена. беру американо, потому что он тоже не взбивает молоко так как люблю я. боже, что за страдания. дорогой мальчик-бариста, пожалуйста, можешь уже наконец приехать в сраную кофейню, это невыносимо. я заплачу любые деньги и буду молчать, не буду нести хуйню…
сегодня последний день перед карантином в москве. мы с друзьями вечером хотели встреться после их работ, чтобы напоследок посидеть в баре. а я взяла выходной, чтобы успеть купить зимние вещи. и планирую забрать маму с работы и поехать на шоппинг. мое утро было прекрасным. прекрасное утро выходного дня в среду, когда я просто читала первые 5 часов после пробуждения, потом занималась английским, а после - красилась и смотрела документалку про фергюсона. удивительно, но почти все своё свободное время я трачу на футбол. не могу поверить, что мне никто раньше не рассказывал, что футбол это жутко романтичная и интересная штука. может я просто старею?

Пожалуй, главная вещь, которая меня беспокоит и в работе и вообще: не у кого спросить, правильно ли я поступаю? Хотя вру, есть у кого. Но спросить значит показать в очередной раз свою слабость. И я слишком тщеславная, чтобы вытерпеть критику и что-то полезное из нее вынести. Некрасиво, однако.

чувствую, что деградирую.
мне с трудом даётся чтение не профильной литературы, выражение собственных мыслей.
постоянное напряжение не проходит бесследно, а в моей жизни оно поселилось плотно.
я предал писательство, книги, слово, променяв их на неказистые, дурносложенные заменители.
избирательность в еде, но полная вседозволенность в восприятии информации.
мне хочется закрыть глаза, а открыв их, ощутить лёгкость в теле, спокойствие и ясность.
хочу снова читать и мыслить.