Я живу во тьме некогда сияющих звёзд, неспособная любить и верить. Когда я сталкиваюсь с человеческим проявлением эмоций я ощущаю лишь пыль, я ощущаю себя бесчуственной. Возможно когда-то я была способна грустить, плакать, смеяться, сейчас же остался лишь холодный северный ветер.
Каждый день - лишь копия предыдущего, все одно и то же, поразительно: вот час до обеда, вот два до окончания рабочего дня, а потом ловишь себя на мысли что торопиться-то некуда, ничего не изменится. Одиночество - это дьявольская свобода. А ведь я хожу по одной земле с любящими людьми, счастливыми людьми, как далеко наши вселенные находятся друг от друга. Я верю в звёзды, но их сияние не увижу больше никогда.

Работаешь в мед.учреждении:
плюсы: юные хирурги
минусы: работаешь в мед.учреждении

Кто-нить качал симс на iOS?
Там нужны шаманские танцы?

когда я уже научусь спасать в первую очередь себя, а не кого-то другого…

фраза, которая всегда фигурирует во внутреннем диалоге.

не могу вспомнить себя прошлую, когда мои продуктивность и кредо "нельзя терять время" занимали первое место в списке приоритетов.

на смену им пришла абсолютная апатия.
более того, замечаю, как в наш дуэт пытается вписаться чувство вины.

жизнь прекрасна

раньше я думала, что к настоящему моменту жизни в моем портфолио уже будут аккуратно храниться готовые художественные тексты.
не обязательно хорошие или продающиеся.

грустно приходить к осознанию, что за последние 5 лет (как минимум) мои попытки исполнить свою мечту реализоваться в писательстве сильно сократились.

хочется понять себя.
может, это больше не моя мечта.
может, я не даю шансов своим интересам в других направлениях.
а может, моя жизненная мотивация совсем исчерпалась, и я уже вообще не хочу ни к чему стремиться.

Если я и моральный садист, то это не значит, что этим мотивируется всё, что я делаю и говорю.

Весь день лежу, и меня херовит. Проснулась очень поздно. Работать не могу.

То ли поспать ещё, то ли выйти подышать воздухом, пока не стемнело.

Пришла к выводу, что в этом доме психиатр нужен явно не мне.

Сегодня долго не могла уснуть. Голова болела жутко, обезболивающее подействовало, но на утро голова всё равно сильно болела. Терпеть не могу такое состояние, продуктивность очень сильно снижается. Надеюсь это скоро пройдёт. Хочу пойти на тренировку здоровой.

Шла на остановку и представила, что на своё 30-летие я хотела бы пригласить всех.
Вообще всех, кого хорошо знаю и кто мне был не безразличен.
И будто бы этот праздник похож на кадры из фильма истории одной симпатичной девочки с грустным взглядом.
Вот эти люди - это моё 16-летие, вот эти - 20-летие и так каруселью.
Все улыбаются и не помнят ничего плохого и причин, почему мы не общаемся и почему мы не близки.
Все эти потери связей - это нормально. У всех так.
Но я почему-то с теплом отношусь к тому как прожила определённые периоды жизни и мне будто бы хочется им всем улыбнуться и сказать, что всё хорошо. Услышать их голоса, утонуть в воспоминаниях, посмотреть кучу фотографий, которые сохранены далеко и не доступно.
Это встреча наполнена теплом и расслаблением, в то же время восхищением.

Я даже была бы не против увидеть "Д". Жизнь тогда, многому нас научила, многое подкосила… Но тем не менее я не испытываю никакой злобы. Как мы могли стать настолько чужими? Иногда я думаю, что у меня родственные чувства к нему, будто бы был пятнадцатилетний брак… Не знаю.

Всех школьных друзей, друзей из колледжа и университета.
Единицы остались на связи, но в целом у нас были хорошие группы, не злобные… И поддержка была в трудную минуту и повод являться на учёбу, ради того, чтобы увидеть этих людей.

"А" не понял бы этой моей жизни, этих людей, моих воспоминаний и чувств к этим воспоминаниям.

Почему на меня всё это нашло? Может именно поэтому…

Маска слезает, как лицо Харви Дента. Только у меня она слезет полностью и освободит, наконец, от своих оков.

Было ещё темно, когда меня разбудил звук уведомления на телефоне. Я посмотрела на экран, стряхивая с себя остатки сновидений и усталости, - у Зеркальщика поднялась температура выше 39. В его случае корона оказалась крайне неприятной вещью.
Он пытался сбить жар, и я сидела с ним, пока паузы между сообщениями не начали становиться всё длиннее и он не уснул.

Сама я уснуть уже не смогла и заварила кофе, и долго сидела в тишине, завернувшись в одеяло и глядя на свой тёмный двор из окна.

Не понимаю, как мне могло исполниться двадцать шесть лет, если ещё недавно мне было тринадцать, и я шла в школу в мае и впереди не было ничего, кроме бесконечного беззаботного лета
Где я растеряла по дороге все эти прошедшие тринадцать лет? Где их искать? Как можно что-то вернуть, не возвращаясь назад?

Я поняла, что ни в чем не была виновата.
И что мое детство закончилось.
Круг замкнулся, я свободна.