продолжаем
по переписке я узнала что А. слишком ленивый для подобного акта и посоветовал написать Д., что я вообщем-то и сделала(не пожалела), как оказалось позже до нашей переписке А. уже сообщил о моих намерениях и те успели согласовать решение на данный момент уже моего молодого человека.Поэтому я сразу и получила положительный ответ.Я была рада и немного напугана ибо это же тактильность, которую я так не хотела добавлять в свою жизнь чтобы не привязываться(хотя бы не к тем людям), но все же азарт взял своё.В последующие дни мы общались только по поводу репетиции, я получала максимально сухие ответы, если вообще получала, это немного отталкивало ибо казалось что это соглашение было не точным и Д. еще сомневается.Первая физическая комуникация произошла только из-за того что меня заставила К., которая как минимум позвала того, когда он зашел в свой класс, ибо мне было неловко(да, я смущалась!), это было максимально неловкое знакомство-рукопожатие,"Меня Даша зовут", так же не упустим тот факт что мой молодой человек в это время дожевывал булку..Что еще забавно, я искала партнера хотя бы одного роста со мной, по скольку я не низенькая(175), а вышла разница 20 см(193-5).Но так или иначе уже хорошо что я хоть как то проявила желание взаимодействовать с людьми.
в тот же день была первая совместная репетиция, поскольку на тот момент я выблевывала каждый попавший в рот кусочек еды и после приема пищи заглатывала таблетки, меня очень волновала наша разница в телосложении(он стройный), я в своё время средних(?) пожалуй размеров(ляшечки как минимум), сейчас я понимаю что голос в моей голове сильно мешал мне даже репетировать и 90% поддержок(в танце) не выполнялись до дня выступления(спойлер -мы прекрасно справились).На удивление мы очень быстро нашли общий язык и спокойно шутили про запах духов хареографа(он был очень резким и часто реза глаза), мне было приятно в его компании, смеяться, что то размышлять касаемо постановки и в целом танца, я не думала на тот момент даже о дружбе, но была крайне удивлена тому, что в переписки и в реальности это абсолютно разные люди(в положительную сторону).
Так же на первой(кажется) репетиции произошла не самая приятная ситуация, поскольку в танце нужно двигать руками(удивительно), то мои рукава часто задевались и поднимались к локтям, а буквально неделю до этого я "поиграла на скрипке"(только на своих кистях), и данные раны были замечены и прозвучал самый очевидный вопрос: "откуда?", ну и самая глупая отговорка:"У меня 2 кота", все последующее занятие я оттягивала рукава для пальцев.На удивление больше я не получила комментарии касаемо данной ситуации, да и подумала что мне поверили(Нет).
Последующее общение в сети стало чуть мягче(не значительно) и я долго не понимала что не так и почему такой контраст.
ответ был прост, хоть и для меня не очевиден на тот момент: девушка, которая имела пароль от странички инст.Об этом я не догадывалась даже больше 2 недель, поскольку наше общение перешло в прогулки после школы, объятия по 10 минут на остановке, я сама не понимала зачем это делаю, возможно я думала что так наберусь от него теплоты, да и так выходило.После перехода переписки в телеграмм, общение резко стало ванильным, меня это даже не настрожило(гений).
Правду я узнала через слух, касаемо того, что он "бабник и в это время у него есть девушка",2 вопрос хотелось бы обсудить напрямую, а не верить всему подряд.Этим же вечером я напрямую спросила так ли это, что уважительно(!!), он не соврал и сказал правду, в тот же день я сорвалась и играла долго на скрипке подкармливая своими слезами ссадины.Мне было сложно различать свои чувства, поэтому и произошло так что я не понимала почему у меня такая реакция ибо мы друг другу… никто? так и было на самом деле, он мне ничего не обещал, я ему тоже.Наше общение продолжилось дальше, я считала что это проблема его девушки что так происходит(эгоистично, простите), я отталкивала любые мысли и старалась не замечать этого фактора.Встречи, объятия, ничего не поменялось.
появилась тема, неприятная тема.кто распустил слух и кто крыса.Я человек гордый и палить не стала, что стало причиной резкой неконтролируемой злости в переписке(9 марта), не сдерживая эмоций я выслушала много всего, не в мою сторону, а именно в сторону слуха и того фактора что я покрываю "крысу".
Я потухла и переписка оборвалась на том чтобы тот ко мне не подходил( не люблю когда люди не умеют контролировать себя), в последующем получила просьбу встретиться завтра поговорить обо всем и выслушать его.Я обмякла довольно быстро(не умею злиться) и к утру уже не чувствовала злости.Диалог был и был долгий(часа 4), поставлено условие "будешь готова простить-ударься головой об плечо", я долго не знала что мне делать, но все же это действие произошло, ибо я оценила желание поговорить и то, что Д. уделил много внимания тому чтобы все обсудить.
Забыла уточнить, я до ссоры максимально поддерживала его при всех ссорах с девушкой(они были каждый день) и старалась помочь, я не хотела их разлучать из-за собственной прихоти.8 марта у них произошел скандал и те разошлись.Причина-вечные ссоры и непонимание друг друга(отношения-4 месяца), хочу уточнить что такое общение было и до моего появления, а так же разговор о расставании зашел еще давно.Я приняла это событие как его утрату, а не как свой шанс и вообщем то даже об этом не думала, а лишь старалась поддержать как могу и в последующие дни все происходило так же.На фоне были их разьяснения отношений и попытки его бывшего партнера вернуть отношения, на что был отказ.
после диалога 10 числа многое поменялось(например мы ходили за ручки) и общение стало более доверительным, пожалуй многое познается в ссорах.
11 числа мы в очередной раз гуляли и в последующее время я получила предложение начать отношения, на что я согласилась
это и стало историей моей "второй жизни", когда все то, что тянуло вниз-стало причиной почему сейчас я наверху

да, куда бы жизнь меня не забросила, я все же возвращаюсь сюда.В этом своя прелесть, пожалуй.

с времени моего отсутствия все обернулось в приятную для меня сторону.Сложно было еще 8 месяцев назад представить чтобы я что-то к кому то почувствовала, а сейчас я не могу представить свою жизнь без этого ощущения ванильной теплоты.
я боялась касаний, мысли об отношениях, боялась думать что когда то мне придется жить.Странно звучит.Я словно проходила свой путь, ожидая что в один момент все прекратится(запланированная попытка убить себя), совсем не рассматривая вариант, что мне придется как то социализироваться, поступать в университет, жить в общежитии, а уж тем более дорожить кем-то настолько, насколько это происходит сейчас.Я настолько качественно всем врала что имею огромные в планы, что сама со временем начала сомневаться.
до марта я была уверена что моя мало стоящая жизнь закончится 26 мая.Но вот школьный вальс, поиск партнера.Я не особо уважала мужскую часть нашего класса, поэтому до последнего думала что откажусь от танца и предпочту упустить этот стыд(так я думала, представляя в лице партнера одноклассника).По сколько изначально соотношение парней к девушкам было не равным, нам искали партнеров из 10 класса, в основном опираясь на личное желание, ну и пожалуй соотношение роста(важная деталь).Наша классрук предложила поискать самим, обратиться к преподавателям этих классов и узнать есть ли желающие.Моя последняя нервная клетка боялась встретиться с отказом и молчанием в ответ на вопрос и я до последнего(уже начались репетиции) откладывала данное мероприятие.Так вышло что один из 10 классов (кабинет)располагался на том же этаже, поэтому на переменах взгляд в любом случае непроизвольно падал на парней выходящих оттуда.
кто бы что не говорил, но в таком случае первым делом смотришь на рост и внешность, а не душевные качества и глубокое философское мышление.Так на глаза и попали ребята(А. и Д. ), поскольку я не могла собрать свои последние яйца в кулак, то пришлось узнавать при помощи женской суперспособности-нахождение кого-либо по волоску на футболке, пх
таким макаром через знакомую я узнала социальную сеть одного из парней(А.), сказать честно, изначально я думала что пишу ему другу, поскольку мы так и не согласовали внешние факторы, помимо "высокий"(у меня плохая память на внешний факторы), но все же все шло так, как должно было
(продолжение в другом посте)

Коллеги на работе говорят, что я постоянно такая счастливая в офисе.

А я каждый день думаю о том, как умереть, и плачу по вечерам.

Ну ок.

надеюсь однажды я стану лучше, чем я есть сейчас - поборю свои комплексы, навязчивые идеи, отголоски ОКР и перфекционизма.

все это очень сильно мешает жить.
так мешает…

То слезы йобанного счастья

Локдаун вносит свои коррективы в более-менее восстановленный рабочий режим этого года.
Компания в которой я работаю не плохо держалась, мы провели несколько запланированных мероприятий, одно из которого было самое дорогое за историю нашей работы.

Малый бизнес в шоке. Большой бизнес может и не в сильном шоке, но как бы там не было, любой остерегается подобных изменений и предубеждает финансовые риски.
Для кого-то эти обстоятельства стали и становятся удачными для дополнительного заработка. Наша компания от такого тоже не отказалась бы, но мы зависим от нашей сферы и от её настроения зависит наше положение. Как-бы взять и продавать антисептики мы не можем.

На фоне того, что происходит в Москве мы ещё бодро держимся. Собирается очное мероприятия, планируются и онлайн-встречи. Клиенты не сходят на нет, к нашему счастью, может это потому что они региональные, а мы с столице, в отдельном государстве под управлением господина Собянина.

Эх… запущенная реклама с привлечением клиентов к нашему новому мероприятию не дала результатов, но я не спешу сильно расстраиваться. С тех пор как я тут отвечаю за маркетинг, сделала много выводов, почему с помощью него не получается привлечь финансирование.
Причины: от бюджетной сферы, где мы берём наших клиентов (а они не те, кто берёт услугу через онлайн-каналы), до минимального бюджета на рекламу в целом.

Сейчас мы должны были приостановиться… Но надо плотно работать и пускать все силы на то, чтобы проект в декабре реализовался. О каком отдыхе может быть речь?
Даже не результативная реклама будет не лишней. Я уже её рассматриваю, как инструмент позиционирования компании в сети, как работающая и не отменяющая свои проекты организация.
Сегодня, например, сделали программу новую по Египту. 8 ноября будем запускать, смелое заявление.

Я надеюсь, что мы переживём все трудности, получим свои зарплаты и со спокойной совестью и душой будем встречать Новый Год.

Максимум ближайшего отдыха, это 4 дня с 4 ноября))
Честно, эмоциональное состояние уже который день не рабочее, я бы, мне кажется, пассивно пролежала бы на диване с 28 октября до 7 ноября.
Но я слишком ответственна, чтобы позволить себе такую роскошь.

«Мы офигенно проводим время! Говорим обо всем, едим домашние пельмени, занимаемся сексом, варим свечи в форме тыковки. Классно же!»
- вечер четверга

Приятно знать что я снова это читаю, это очень просто, приятно знать что я делаю это не для чьего то внимания, и это честная жизнь, и то что даже пальцы болят, а я пишу, и приятно. Я уверен что все эти проблемы - это сон, сон который я мало сплю. Я часто вспоминаю некоторых не существенных барышень, и проговариваю про себя: "ну как там "Оля" "Марина" "Элина" "ИещеТаеще", и конечно улыбаюсь, вообще. Даже слова такого нет, чтобы показать самому себе - насколько это было не важно, чувствовать и общаться с этими людьми. А они как будто на хитро выебанном конвейере продолжают поступать чтобы я их пробил, и дал им маленький пакетик, своих никакущих аналогий. А зачем дальше писать? Я же возвращаюсь когда хочу. Я вспоминаю места и события, прикольно. Я там был таким, теперь я мимо прошел вот такой. Я всегда пишу с мыслю что мне запрещено выражать то что я хочу, но этот текст для меня, а не для тебя, и я хочу чтобы он был здесь, и никаких оправданий, и я не против если ты в будущем всё переделаешь, названия, фон, цвет, да ты, ты для кого я пишу, не те о ком ты постоянно думаешь, окружающие, ты для меня есть, спасибо тебе)

люди всегда вытаскивают из хреновых состояний.
когда было максимально плохо, появился ты.
ты как зеркало меня.
если сама себя не могу уберечь, то хотя бы тебя попытаюсь.
я хотя бы не думаю ни о чем плохом, о том, что было в прошлом.
человек, который привносит в мою жизнь краски, и эстетику чб.
море улыбок.
снова просмотры фильмов, хотя я так не любила их смотреть, но с тобой особая атмосфера. даже при просмотре фильма мелькает ощущение будто кто-то рядом. и тепло.
вот серьезно, удивительно, как один человек может просто все поменять, вытащить меня из такого стрессового дна, даже не зная, что я там нахожусь.
он просто находился весь этот период рядом.
мне нравятся твои демоны. они шикарны.

Господи, дай мне сил.

если бы я знала, когда видела тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постаралась запомнить твоё лицо, твою походку, всё, связанное с тобой. и, если бы я знала, когда в последний раз тебя целовала, что это — последний раз, я бы никогда не остановилась.

признаться честно, меня до сих пор ранят некоторые действия А. это смешно, но она умудряется делать мне больно даже находясь в другой стране! нет, не так - она умудряется делать мне больно, находясь в другой стране, ничего при этом не делая. вот чего я боюсь: равнодушия, бездействия. говорят ведь, что антоним к любви не ненависть, а безразличие.

я понимаю прекрасно, что все мы мудачим временами. но я чувствую, что, хоть и поет она прекрасную песню, пропагандируя безусловную любовь, но фальшивит. как-то не сходится у меня, короче, то, что она транслирует и то, как она поступает на самом деле. я привыкла к этому. она ребенок, а на какие-то детские выходки мы просто закрываем глаза и забываем их: ну, мол, бывает, ничего.

мне интересно, почему, зная, что я неплохо так заболела, она ни разу не поинтересовалась, как я. что сложного в том, чтобы набрать на 5 минут или написать пару слов? и это не единичный случай.

мне было бы интересно узнать, что происходит в ее голове. я знаю, что раньше она мне завидовала. это не плохо, я тоже чувствовала зависть к ней - но эта зависть меня достала, и я начала с ней работать. самое классное - это делать искренние комплименты человеку, которому завидуешь. прям подмечать это хорошее, не сравнивая с собой, и говорить об этом. у меня сразу такое тепло внутри разливалось, и я понимала, как ей это приятно, и я как будто сильнее от этого становилась. а она и слова доброго сказать не может. кроме рееедких сердечек на сторис)) это смешно звучит, но я ведь пытаюсь понять!

но больше всего мне страшно не за это. мне страшно за то, что, возможно, мои подозрения верны, и она общается близко с ним. в разговоре она уже говорила, что понимает, что это недолгое общение. значит, однажды это прекратится. и осколками заденет его. и ему будет неприятно, знаю точно.

к великому моему сожалению, я не могу спросить напрямую, он это или не он. а может, это к лучшему?

этот локдаун расстраивает больше предыдущего. в прошлый раз - в июле, когда были открыты летние веранды, все ощущалось шуткой и прикольным опытом. мы часами смотрели футбол, спали на диванах, я страдала из-за парня-программиста. все было другое, но привычное. сейчас же это больше подходит на какую-то злую шутку. я хочу работать по профессии, хочу отдыхать и учиться, все бары закрыты, поэтому никаких парней из бара и программистов. мне большую часть времени грустно, пусто, некомфортно в новом помещении. все ужасно.
сегодняшний день был странным. мы весь вечер двигали витрины ближе ко входу, чтобы наши гости вообще не могли попасть внутрь. я устала, не смогла нормально пообедать. вечером, когда кофейня уже закрылась, мы с нашим баристой вырубили везде свет, поставили стаканы на фонарики телефонов, а потом сели пить чай и есть пирожные. разговаривали о всяком, впали в тлен, проторчали внутри ещё 40 минут. я знаю, что потом это станет прекрасным воспоминанием, но сейчас я скорее устала.
наш супер-начальник бариста продолжает слать тех-карты и бесполезные инструкции по эксплуатации. я все жто и так знаю, но меня умиляют все эти его таблицы и рисуночки. я представляю как он откладывает свою домашку по 3д анимации и пишет «нельзя стучать холдером о мусорное ведро». мне становится мило от этого. он милый парень. прислал сегодня видеоурок по приготовлению какого-то зимнего сезонного напитка. я посмотрела это минутное видео много раз, рассматривала его странную татуировку на запястье. мне приятно думать о том, что он занят своей работой. а ещё он научил меня рисовать медведей на кофе. это самая полезная часть его существования на этой работе. я теперь постоянно что-то рисую, фоткаю, а потом показываю всем подряд. рисую кривых кошек на капучино, чтобы порадовать наших постоянников. нашему супер-парню очень повезло, что он не оставил мне свой номер, потому что я бы закидала его своими животными из пены. и он бы, возможно, заблокировал меня. или бы посчитал это милым. или тупым и жутким. в любом случае, не думаю, что мы увидимся в этом месяце. поэтому когда он придёт - ему придётся посмотреть все фотографии, которые я сделала.
вчера была в баре - отмечала последний день перл локдауном. очень смешно, что мой любимый бар работает подпольно. вчера в 12 они заклеили фольгой все окна. это делал депутат нашего округа и капитан футбольной команды нашего района. когда я узнала об этом - долго смеялась. там теперь вход только для своих. система пяти стуков. стучишь пять раз - тебе открывают. потом, после вырезания тыкв, я звонила даше в канаду, и мы обсуждали белок. у них было только начало дня, у нас уже глубокая ночь. и я была пьяная, поэтому очень сильно загналась.

Осеннее кладбище – зрелище из особых. Царский пурпур и утонченная позолота листвы, королевские поминки по лету на фоне торжественной суровости вечнозеленых туй – верных кладбищенских плакальщиц. Серый гранит надгробий, бронза мемориальных надписей, дымчатый мрамор обелисков, черный базальт монументов, скромный туф поминальных плит. Строгость аллей и буйство красок, вспышки чахоточной страсти и разлитая в воздухе печаль. Кладбищам больше всего идет осень. Не весеннее буйство жизни, кажущееся стыдным в местах упокоения, не знойная истома лета, даже не зимний саван – осень, порог забвения.