- звонки с работы в нерабочее время
- когда одна скандалистка с нашего кабинета снова чем-то недовольна и громко всем об этом сообщает
- когда кто-то лезет без очереди
- когда мои вещи берут без разрешения
- бестактные и слишком личные вопросы и необходимость защищать своё личное пространство
- головная боль от переутомления
- открытки с блестками в вайбере
- коронавирус

на сеансе с психологом выявили, что для меня любовь:
любовь (особенно к себе) = жалость
жалость = рассыпаться

а я не могу позволить себе рассыпаться, не хочу в очередной раз собирать себя по кусочкам.
она (любовь) меня убьет, приведет не в ресурсное состояние, поэтому я так усиленно избавляюсь от нее еще до признаков появления.

заключительной была фраза "подумай над мыслью, что любовь может исцелять, а не только приносить вред"
думаю

Чтож. Сегодня умерла моя бабушка.

Мы не были слишком близки. Ну, то есть, в детстве, наверное, были, но дети легко принимают чужие слова на веру, не спорят, любят безусловно… став старше, я утратила эти черты и поняла, что близость у нас была лишь до тех пор, пока я была удобна и соглашалась с ее позицией. Она была очень… верующей христианкой. И пыталась всем это навязать, и злилась, когда не выходило. Честно говоря, в последние годы я испытывала к ней скорее раздражение, не брала трубку, когда она звонила, не стеснялась прервать, когда на семейных сборах она начинала на сотый раз перечитывать свои не слишком хорошие стихи о том, какими славными мы были раньше, и как она молится за нас сейчас, таких несчастных.

И вот она мертва.

Я не знаю, почему я плачу. Я сожалею, что больше не услышу ее отвратительных стихов? Неет, ночно нет! Или, может, мне не хватает застолий, больше похожих на те самые встречи в кино, заканчивающиеся резней и кровищей в 9 случаев из 10и? Ее извилистых упреков? Ее душащей неуютной любви?

Почему я плачу?

Я даже не позвонила ей на день рождения… я не хотела слышать ее голос, но теперь сожалею, что не услышала.

хотела бы я закончить отношения? думаю нет.
и наврядли это именно привязанность, с учетом что я перегорела во многих планах и уже тошно от некоторых поступков.
думаю это действительно тот человек с которым я бы хотела быть и это конструктивно обдумано.Я много раз рассматривала вариант, что будет если отношения закончатся и пожалуй для меня это худший вариант в моральном плане.Все моя жизнь, квартира, вещи, пропитаны воспоминаниями, которые меня задушат
хотела бы я снова чувствовать ту любовь от него, которая была в начале.

Почему сны-то такие психоделические? Вот уже три дня, кстати, постоянно хочется спать - днём даже проспала недавно около пяти часов. Не совсем понимаю, как снова наладить режим. Сегодня проснулась где-то в половине восьмого утра, хотя не ощущала себя выспавшейся.

После ее смерти, меня стали посещать навязчивые мысли. Стою на светофоре, а в голове:" Давай под машину, вот сейчас! Один шаг!" Стискиваю зубы и с колоссальной силой жду зеленый. Выхожу на балкон, поднять ролеты и снова:"Открывай и прыгай, смотри, это вовсе не страшно". С каменным лицом обычно захожу обратно в комнату, закрыв плотно дверь.

Сегодня заставила себя поработать немного, но все время между рендером и пиками в голове вертелось:"Режь, х*рани в себя ножницы, будет красиво". Я стараюсь себе громко и вслух сказать "хватит" и меня отпускает будто. Но в этот раз я не сдержалась.

Такая глупая ситуация. Я просто встала, спустила штаны и маникюрными ножницами хорошенько полоснула себя по бедру несколько раз. Было больно. Но мне стало легче, правда пока порезы пекли. Тело всегда стремится тебя, идиота, спасти. Как только боль ушла, мысли снова зароились как мухи на г*вне. Тссс, достало.

Впервые себе наношу вред таким образом. Трогаю бедро, а кожа на нем нежнейшая, шелковая и слезы потекли. Стало жаль кожу и это тело, они же не виноваты в том, что их хозяйка поломалась где-то.

Относиться к телу как к кому-то важному и отдельному от тебя даже лучше. Пропадают навязчивые мысли о членовредительстве. Ведь близкого я бы ни за что не ранила. А что может быть ближе собственного тела.

на самом деле, сколько бы он не злился, не срывался, не нагнетал, я безумно люблю этого человека.я не знаю на сколько это правильно что я не уверена что могу сказать за что я испытываю такие чувства.За то, что он, это он? За то, что он тот человек и в то время? Сложно обьяснить это ощущение.
Я испытываю столько чувств когда тот гладить мои волосы, сколько не ощущала от своих дней рождения.
думаю он так и не поймет никогда насколько много он делает важного не замечая, а я вообщем то и не скажу.
Чем больше человек слышит что он хорош, тем меньше делает чтобы стать лучше.

Каждый раз я решаю раз и навсегда оставить прошлое в прошлом. И каждый раз оно возвращается в виде воспоминаний.
Сегодня днём не было света около часа, и я погрузилась в прошлое.
2011 год, мои друзья и враги. Сейчас ни с кем из этих людей я не общаюсь. Сильные эмоции, жалкое подобие которых я могу испытать сейчас лишь под действием алкоголя.
Когда-то жизнь казалась настоящей, сейчас лишь её пластиковое подобие… А ведь прошло не так много времени на самом деле. Это только кажется, что много. А на самом деле я и сейчас ещё молода и полна сил. Вот только силы эти мне больше не нужны.
Я ушла в себя, избегаю людей. Слишком много времени провожу в интернете. Больше не хожу в походы, да и не с кем. Уже забыла, когда последний раз ходила в театр. Такое чувство, что жизнь из бурной реки превратилась в болото… Хотя так не бывает, все течёт, все меняется. Но течёт куда-то не туда. Я пришла туда, куда не стремилась. И теперь поняла почему. Я просто закрыла глаза от страха и не видела куда иду. И результат довольно печален.
Хочу снова испытывать сильные эмоции, хочу чтобы каждый день был не похож на предыдущий.
Дохуя хочу.

на данный момент, пока я пишу о огромной радости появления этого солнышка в моей жизни, эта шляпа дуется что я не хочу давать свой дневник и показывать записи.
думаю меня можно понять, тут все мои мысли и то, что я бы не хотела показывать ему, что то сокровенное, будь то что то хорошее или же плохое.
я понимаю что любая связь с дневником и моими мыслями приведут к тому что возникнут конфликты, от которых я крайне устала, к сожалению.

хочу спокойной жизни, сохраняя личное пространство друг друга.

в последующем нас ждали огромное колличество проблем, непонимания, борьба с рпп, самоповреждением.Сейчас, спустя 8(почти) месяцев я могу привести небольшую статистику:
8 месяцев ремиссии- сефх"рм
7(почти) мес.ремиссии -рпп
На данный момент с 2016 года это самый длительный срок когда я не убиваю себя подобным.
Я очень благодарна Д. за то, что появился в моей жизни и дал мне желание бороться и жить.все обстоятельства которые происходили привели к тому, что я сейчас тут и что я наконец могу сказать что люблю кого-то настолько, что в фильмах не всегда показывают, и что важно наконец- себя.