Что там по выгораниям?

Двенадцать невест (девушек в садебных платьях).
Куда-то плыли на корабле. Корабль разбился.
Город (на острове).
Постоянно появляются новые лица.
Дети, которые летели на самолёте с родителями, но самолёт "сломался".
Один человек (подросток) пропал из города.
Два мужчины - лидеры. Знают больше об этом месте.
Одной из "невест" сказали держаться одного из двоих. Якобы, он поможет выбраться. Она не стала. Вместо неё с мужчиной сблизилась другая.
Из города (с острова) нельзя выбраться. Нельзя связаться ни с кем. Нельзя писать в соц сетях или кому-либо о своём местонахождении. Один раз уже забрали у всех телефоны (лишили связи).
Благодаря им телефоны вернули.
Кто-то из детей общается с вымышленным другом или с призраком.
Узнав имя этого призрака, одна девушка разрыдалась и не могла успокоиться. Это было имя того ребёнка (подростка), который пропал.
Мужчина сообщает о том, что скоро появятся новые лица.
Кидает своей помощнице газету со словами "Ещё одна". В газете статья о девушке, которую изнасиловали и убили. Она скоро должна появиться здесь.
Это место "после смерти". 12 невест тогда погибли на корабле. Детишки с самолёта. Изнасилованная девушка.
Мужчины знают, как выбраться отсюда. Куда? В мир живых?
Куда исчез тот подросток? Откачали?

Не стоит недооценивать традиционную медицину!
Вы когда-нибудь заваривали себе зверобой, щебрец или крапиву?
Рынок возле метро таки решает.
Ромашка, мята, мелиса тоже прекрасные травы.

"Как она там? Что сейчас происходит с ее телом? Каким изменениям уже подверглось?" - эти и подобные мысли посетили меня ближе к утру.

Перед глазами всплывали картинки: маленькая, умиротворение на лице, худенькая, лежит как котеночек. Руки больше не горячие и ласковые, хоть кожа еще не успела задубеть. Растрепанные волосы и, из-за низкой подушки, приоткрытый рот. В уголке рта блестит капелька слюны. Разве такой я хочу ее видеть? Разве такой хочу запомнить? Я никогда с этим не смирюсь.

Когда копачи забрали ее, чтобы опустить в могилу, я отвернулась. Закрыла уши руками так больно, что еще пару дней не прикасалась к ним, перестаралась. Я не хотела помнить о ней и слышать в голове каждый раз звон лопат. Меня тошнит от этих ритуалов, тошнит от мразей, что стояли и смотрели как меня не могли оттащить от гроба. Получилось некое представление. Надеюсь, эти твари насладились им хотя бы.

Я не хотела ее бросать там одну. Не хотела ее оставлять. Я готова была прыгнуть к ней, но толку… Она бы все равно меня не обняла и никогда не улыбнулась. Она для всех стала деревянным крестом с табличкой и огромной кучей венков. Но как же я? Для меня она есть - человек, которого я люблю больше всех. Это нечестно. Я протестую. Но бессмысленно.

Я знала, что так будет. Но я не смирюсь. Ни за что. Не может такой человек стать ничем, превратиться в груду костей, кормить червей и прочую живность. Она ведь такая… Не для нее это. Не этого я ей желала.

Мне хочется выть, орать так, чтобы слышал весь мир. Мне больно и я не могу ничем выжечь эту боль. Все что я могу, это превратить ее в физическое состояние. Это снова как в глупой сцене (если смотреть со стороны) спустить брюки и исполосовать каждый участок бедра, всю ногу, все тело. Но и это не помогает в достаточной мере. Ну как же так…

Как изобрести машину времени? Как глупо.

я давно разучилась понимать себя и давно разучилась выражать чувства, кажется во мне невыносимо глубокая яма, что затягивает все мои мысли и эмоции внутрь
я не умею радоваться так ярко как другие, не умею плакать от радости и кричать от страха, все это тушится как сигарета об пепельницу внутри меня.

мне очень страшно думать о том, что меня ждет.
я боюсь потерять этого человека ибо знаю что после потеряю себя, мне невероятно страшно, до рвоты
я не знаю куда это деть и выразить, я вижу как он отдаляется, словно песок между пальцев, я не могу его удержать как бы не пыталась.

"не хочу грустных разговоров, но я невероятно боялся что привыкну, так и случилось.Я привык тебя видеть, ко всему почти привык"

пожалуй это было настолько больно, что я физически почувствовала как иголки впиваются в горло

Я знаю, что я такая не одна. И все же, я не могу раскрыться. Даже шепотом.
Как так можно обнажать свою душу перед теми, кого ты никогда раньше и в глаза то не видел? Мне представляется, как я с улыбкой разламываю себя на части, которые потом всем раздариваю. За просто так. И если бы было так, что от меня ничего не осталось бы, то это был бы наилучший исход развития событий, но увы, я по прежнему останусь.

Он меня хвалит, поддерживает, говорит, какая я хорошая и что ему со мной повезло. Я соглашаюсь, но в зеркале не могу спокойно смотреть себе в глаза.
Мне хочется сорваться. Дико. Резко. И возможно пьяно. Это наркотик для меня. Я готова оказаться в глубине самой бури в прямом и переносном смысле, чтобы лишь на секунду оторваться от этой реальности. От нее меня тошнит.

Впервые за последние несколько лет я разрыдалась.
Сначала зажимая рот рукавом свитера, чтобы не взвыть сильнее и чтобы никто не услышал, в этом дурацком туалете офиса. А потом через несколько дней и в самом офисе. Прямо на его глазах. Мне этого не хотелось. Не хотелось показывать слабость, ведь я должна быть сильной.Не хотелось, потому я и так уже слишком сильно напортачила, и мне так жаль. Так жаль.Я привыкла прятать в себе все эмоции и чувства. Настолько, что не всегда теперь понимаю их сама. Тем более, я так давно об этом думаю, постоянно пережевываю и мне казалось, что я свыклась со всем. Но нет. Я наполняла свой сосуд, чтобы в один момент от резко треснул по швам. И все лилось, лилось. Десять минут, пятнадцать, час. И я знаю, что у всей этой истории не будет конца. Она всегда будет жить во мне, со мной, откладывая отпечаток не только на мне, но и я на тех, кого я слишком сильно подпустила к себе. Разрывая меня на куски и разрезая все связи. Немудрено, что я переживаю. Ведь из всех остался только он один. И насколько он все понимает, я не знаю.

Правильных ответов: 4/15. В России дальтоники не могут получить водительские права и, вероятно, придется их получать в Армении. Хотя, может этого уже и вовсе не случится.

сегодня утром мы болтали по фейстайму с нашим кофейным техником. я очень сильно по нему соскучилась, хотела, чтобы он сегодня приехал и поменял нам жернова в кофемолке. но он, как оказалось, на время локдауна улетел в свой домик в германии, поэтому наша разлука будет длиться больше выносимого. я посмотрела на его виноградники, мы обсудили просроченные паспорта, а потом посплетничали про нашего супер-пупер-парня-баристу. мне было интересно что он о нем думает, но они ещё не виделись, к сожалению. но кофейный техник сказал, что наслышан. и что супер-пупер парень вызывает у него вопросы. точнее, его профессионализм вызывает вопросы. это забавно. мне кажется, супер-пупер-парень просто слишком непривычно-молодой для него. а ещё мне показался грустным, что никто не любит бедняжку, поэтому я начала его защищать. непонятно зачем. у меня тоже к нему есть вопросы, на самом деле. но он такой хороший и милый парень… он не заслуживает всех этих перешёптываний.
а парень-бариста из кофейни около дома не умер! вчера моя лучшая подруга попросила меня забрать ее беговые кроссовки с озона, а я почему-то согласилась. решила, что зайду по пути за кофе. и мои молитвы, кажется, были услышаны, потому что парень-бариста был в кофейне. я сразу ему призналась в любви - сказала, что очень рада, что он жив. мы долго говорили. про его котов (у него тоже три кота!), я рассказывала про футбол, про евро 2020, объясняла что-то про этого бедного мальчика, который бил пенальти последним. парень-бариста не любит футбол, но все равно терпеливо меня слушал. мы правда долго говорили. я потом показывала ему своих медведей на кофе. он был не очень впечатлён. зато показал мне как рисует корицей на капучино. я была в восторге - залила им всю стойку своими v60, очень много извинялась, а потом собралась уходить, он остановил меня - хотел договорить про латте-арт. хороший хороший парень-бариста. я так сильно была рада с ним поболтать. и кофе был хорош.
а на работе тоска. людей почти нет. только наши постоянники. вот только что прервалась в написании этого поста - выходила курить и гладить собачку. мы поболтали с мужчиной с собачками, стрельнула ему сигарету. какие-то вещи неизменны, к счастью.

Сижу и пытаюсь придумать, чем себя занять, но правда в том, что все, что бы я не придумала, кажется бесполезным и бессмысленным.

Решила зайти в свой фейсбук, и поняла, что давно прячу свою жизнь от всех. Ни одной выложенной фотографии, в друзьях только "Межобластные перевозки" и прочие рекламные аккаунты. Ни одного реального друга, так сказать.
Иногда просматриваю странички коллег, у кого они в открытом доступе. В основном там фотки с путешествий. У нас на этих путешествиях все зациклены, и если ты сидишь в отпуске дома, то остальным лучше об этом не знать…
Много раз натыкалась на различные статьи, объясняющие, почему соцсети вызывают депрессию. А причина одна - Зависть. Да, это так. И я ловлю себя на мысли, что завидую. Могу себе позволить признаться в этом честно хотя бы самой себе.
А что мешает мне путешествовать? В принципе ничего. Проблема только в том, что не с кем. А одиночество у меня и здесь есть, ехать никуда не надо.
Еще меня укачивает в транспорте, и долгая дорога для меня настоящее мучение.
А еще я уже видела всё это. На ютубе. Видела всё, что мне было интересно, от Припяти до Австралии. Увижу ли я что-то новое, если реально побываю там? А хрен его знает.
Я никогда не выезжала за пределы своей страны. Знакомые удивляются, когда узнают, что у меня нет загранпаспорта. А нужен ли он мне на самом деле? Или это просто банальный стадный инстинкт, желание быть не хуже других?
С этим еще предстоит разобраться.