Она мне приснилась. Я была дома, забежала ненадолго и увидела ее. Подбежала к ней: "Как ты? Как ты здесь оказалась?" А она мне: "Да выписали, все хорошо. Не переживай". И я ушла дальше по делам.

Проснулась без послевкусия. Как было с прошлым сном, где мы обе плакали, где я просила не бросать меня, а она сквозь слезы сказала, что никогда не бросит. После которого мне было все так же горько.

Совсем забыла, что выходные были замечательными. Д. очень старался сделать их такими. Будто я достигла баланса между быть ленивой картошкой и человеком-тайм менеджером.

В последнее время чувствую себя уродливой. Раздражают мои волосы, моя кожа, мои руки и одежда. Будто я снова стала гадким утенком. Стремление к чему-либо совсем пропало. Может к лучшему? Вокруг целый культ "дышите маткой и прибудет", "саморазвитие - смысл жизни", "интеллект - второй секс". Может мне это и не нужно все?

Удалила все соц. сети, кроме мессенджера. Работа этого не простит. Даже пришла в свой кабинет, а не как обычно удаленно. Выбираю квартиру зачем-то, хоть и не куплю. Просто нравится выбирать.

Си говорит, что это замечательные признаки, а я вижу все это таким бессмысленным.

Годі говорити про того, кого нема.

3 недели в режиме выживания. Мало сна, еды, денег, много нервов и трат. Я выдохлась и теперь намерена восстанавливаться. Сил вообще нет. Всё такое пресное. И это нормально. Главное что я готова изменить это.

мне дали кольцо, не то обещанное.

«мари, слушай, ты девушка темпераментная, и упаси господи, тебе не добиться чего то - не сдобровать всем» - говорит мне хороший знакомый, «если тот мужчина не выполнил своё обещание и не смог дать кольцо, возьми мое, оно будет дороже того, что он мог себе позволить. был же дешёвый фианит?».

а потом меня учили вальсу и мы катались на абсолютно пустом колесе обозрения. в шутку поженились, я называла его дорогим или любимым. и как то в душе все стало спокойнее, а сердцу мило.

Так ужасно, когда не видишь смысла бороться за элементарные вещи.

Мой крик больше никогда не раздастся здесь, эхом отражаясь от стен. Твой вкрадчивый шёпот - музыка моих кошмарных снов - давно затих, оставив мне пахнущую пылью тишину.

Заходили ли вы когда-нибудь в только что покинутый дом, владелец которого бросил его несколько минут назад, - дом, в котором всё сверкает холодной, стерильной чистотой, но всё ещё пахнет кофе и стиральным порошком и кот с жалобным мяуканьем выпрыгивает из-за угла, вопросительно глядя на непрошеного гостя?

Переступали ли когда-либо порог комнаты, где минуту назад было совершено убийство, вдыхая щекочущий ноздри железный запах, касаясь рукой ещё тёплого тела, некогда бывшего человеком?

Это чувство исчезающего по крупицам эфемерного присутствия всё ещё преследует меня. Следы, которых я больше не могу видеть, но всё ещё могу прочитать. Зелёный цвет кричит, кричит об этом, расстилаясь под ногами бархатной тяжестью, обнимая стены своей темнотой.

Я блуждаю в лабиринте своих забытых снов, возвращаюсь в одно из тех мест, существующих не в реальности, но в моей памяти. Я давно ничего не боюсь, и теперь здесь так тихо. Здесь слишком тихо. Ничто не тревожит покой. И это меня…

Опустошает?

На пути к себе всегда хочется чего-то… ну идеального что ли.
Но в итоге ты встречаешься с самим собой, и рад даже больше.

я злюсь. очень сильно злюсь на Сашу.
радует то, что я начала понимать, что это злость, а не ревность/обида/зависть и т.д. значит скоро я с этим справлюсь и пойму как это пережить.

в результате сессии с психологом выявлено, что я не признаю свою злость и не даю ей быть. в детстве я теряла сознание от своей злости, которую не могла выразить на родителей, т.к. боялась их. сейчас эти ощущения предобморочные вернулись, но я понимаю, что это. правда пока непонятно как снимать это состояние, оно крайне противное.

маленькими шажочками к большому счастью

У бабушки было день рождение, поэтому на выходных надо было её навестить. Ещё мы с "А" хотели забрать свою посуду (так как на новой съёмной квартире вообще ничего нет) и другие какие-то вещи, которые могли поместиться в такси.
Договорились, что поедем вчетвером, я, "А" и тётя с дядей.

Ещё с прошлого года, когда мы на время переехали со съёмной квартиры к тёте, мы решили некоторые вещи оставить у бабушки, в моём отчем доме, если можно так назвать (у тёти просто не было места хранить). С переезда от тёти мы уже две квартиры сменили и вот сейчас, с планом уж точно задержаться в новой квартире надолго, мы решили забрать свои вещи окончательно, чтобы они там не мешали, а то лежали больше года.

Тётя сказала, что просила бабушку не сообщать моей маман о нашем скором визите. Причина в том, что бабушка ежедневно на телефоне с тётей по вечерам, и все разговоры у них об одном и том же.

Бабушка жалуется на маму, на детей, на собаку и вообще на всё, что там происходит, бардак одним словом.

Но когда мама предупреждена, бардака как такового мы не видим, да там всё трухляво как в шалаше, но хотя бы не отвратно. И вот был план, застать это всё врасплох.

Зашли в подъезд и уже тут дико воняло канализацией. Я не знаю, как обслуживают дом, но по запаху, как будто сейчас говно польётся изо всех щелей дома.

Зайдя в квартиру, все чуть не блеванули от вони говна вперемешку с какой-то блевотиной. Встречал нас пёс, которого мне очень-очень жаль, но бабушку мне жаль больше, конечно.

Мама встретила не лицеприятным взглядом наше вторжение, бабушка начала играть роль, что она тоже не знала о приезде. А что же вы даже не предупредили? Спрашивала она… Типо стелется перед мамой, чтобы та ей потом не высказывала.

Мы переобулись во взятые с собой тапочки и по очереди пошли мыть руки. В ванной комнате место скопления букета запахов мочи, говна и плесени, тухлых тряпок.

Блять это просто невыносимо…

Укрывшись в бабушкиной комнате, где не воняет, мы плевались… Как такое возможно.

С собакой, как я и предвидела, никто толком не гуляет, раз в два дня наверное, по настроению.

Писает и какает в коридоре, прям на ковровую дорожку, которую мама стирает в машинке, которая вот-вот надорвётся от таких стирок.

Паркет в коридоре еле живой, окончательно отваливается, разъедается, вздувается от регулярной собачей мочи.

Дышать воздухом было страшно.

У меня разболелась голова моментально.

Немного посидев с бабушкой, мы с "А" пошли в мою комнату, где сейчас обитают мамины дети, разобрать мои вещи. Что-то выбросить, что-то отдать.

Там более менее убрано (только не в области нескольких моих коробок, которые были хорошо пристроены и накрыты и никак не влияли на порядок), но грязно и в воздухе пахло душниной.

Со своих коробок я скинула наваленный хлам детских вещей и всё время боялась нацепить на себя клопа, а там много клопов.
От этого ещё больше гадко, омерзительно.

Разбирая вещи я стряхивала дохлых клопов, давила живых.
У "А" вообще шок и половину своих же вещей мы просто оставили, шторы, моего медведя, какую-то обувь. Я матери сказала, либо я выбрасываю, либо она присваивает, стирает это и пользуется… Она попросила оставить, ну ок.

После того как закончили с этим разбором, я вижу на полу, на ковре море грязи, пыли, фантиков… Даже мои коробки были чем-то облиты, я вообще не понимаю.

Мне будто в душу насрали. Место, где я выросла, трёхкомнатная блять квартира 60-метров, живи не хочу, превращена в помойку.

Мерзко, мерзко, мерзко…

Про детей, даже говорить не хочу, просто не хочу, какие это потерянные души, утопающие в этой грязи, неприкаянные, непослушные, загрызающие бабушку у которой нет спасения от этого коллектива.

Пока мы находились там, мама начала суетливо отмывать коридор (жутко завоняло хлоркой и тухлыми тряпками, но лучше так, чем говном и всем остальным тухляком и сыростью), брат пошёл мыть посуду. Я на него ворчала.

На маму тоже ворчала.

Мы уже поспешно упаковались и загрузились в такси. В машине меня сразу вырубило, будто из меня забрали силы.
Очнулась почти у дома.

Тётя и дядя ещё остались с бабушкой побыть.

Как только они её покинули, тётя мне написала, что мама прокомментировала наш визит.

Да они квартиру купили, раз уж вещи решили забрать!
Бабушка ей ответила, не сошла ли ты с ума, от куда у них такие деньги? Они снимают квартиру!
Мама отвечает, что есть у нас деньги, мы всё пиздим и прибедняемся.
Бабушка назвала её дурой.

И чем спрашивается наполнена моя душа, после этого кошмара?

Когда мы уже были дома, мы перепроверяли все привезённые вещи.
Одного клопа задавили, я все предметы обтёрла, выстирала вещи.

Ужасно устала.

В воскресенье я устроила генуборку у нас на съёмной. Чистейшая благоухающая квартира, даже окна помыла, благо было не морозно.

После этого мне стало легче.

Самое страшное — когда не можешь ответить себе на вопрос, зачем тебе все это надо. И ответы рациональные есть, вроде. Но нет именно понимания, убеждённости в них. Неужели моя жизнь настолько хороша, что я просто бешусь с жиру? Надо напоминать себе, что это состояние пройдет. Это не навсегда. Очень тяжело. Похожую панику, страх неизменности, я пережила вчера, когда замешивала тесто. Казалось, что смешать муку с маслом и яйцом невозможно, что оно теперь так и останется комочками с песком. Но прошло минут 5, и в руках у меня оказался гладкий шарик. Все получилось. Так и с головой — одна надежда на нейропластичность. Раньше у меня все время были внешние стимулы: школа, универ, работа поначалу. Я была максимально уверена в своей правоте. Или всегда мучилась так?

мечтаю выбраться из объятий
этих рук отвратительных,
окутанных болью,
лишающих грёз.
будто не нежат меня,
а ведут на распятие,
сжимая презрительно
локоны моих волос.

Не смей привязываться. Нельзя.
Снова будет больно.
Просто подумай о том, что было недавно.
Ты же не хочешь этого? Нет.
Надо держаться и быть стеной.