На выходных купили крысу.
Не знаю зачем, возможно это подсознательное желание привязать себя к кому-то, чтобы была причина не умирать. Хотя вряд ли это поможет.

Вчера плакала от того, что крыса меня шугается и не хочет идти на контакт. Да, вероятно это потому что прошло еще очень мало времени и ей надо адаптироваться, но я очень боюсь, что она так и останется такой боязливой и не будет идти на руки.

я постоянно так яростно защищаю свою свободу, своё сердце, которое никогда ещё по-настоящему и разбитым-то не было. и ты - вроде бы любишь меня, но не до конца, не так, чтобы я смогла тебе полностью поверить и перестать тревожиться о том, что получив тебя, что-то потеряю. есть два варианта: или мне лучше одной, или мне просто нужен другой человек.

мамины дня рождения всегда были для меня грустными. я испытываю какую-то особую смесь тоски и радости каждое 2 ноября. а теперь ей уже 57 и все кажется странным.
сегодня проснулась только с третьего раза, собралась, чтобы поехать и забрать мамин подарок с озона. она захотела огромную детскую куклу фирмы «весна». просто не спрашивайте, моя семья… я зашла взять кофе навынос перед путешествием за асей, и мы немного поболтали с парнем, который там работает. это был другой чувак, не тот мой любимый. он сделал мне флет уайт, нарисовал даже какой-то цветочек. и этот кофе был хороший, но все равно не такой идеальный как получается у ТОГО парня. это так странно. потому что недавно я приходила в ту кофейню за 30 секунд до закрытия и хороший-хороший парень-бариста делал мне кофе. я забыла, что они работают до 10, а не до 11, поэтому реально пришла в самый последний момент. и поняла это только стоя в дверях. и я так сильно извинялась, несла такую хуйню… я попросила его сделать мне флет уайт, но потом мне стало стыдно, я сказала, что можно просто американо. чтобы потом не мыть все эти питчеры. боже, я реально была в панике… и этот хороший парень рассмеялся надо мной, сказал «хорошо». я заметила, что он как-то по-ебанутому делает мне американо, но смирилась со своей участью, а он повернулся и спросил:
— вам флет уайт с сахаром? или без?
и я почти заплакала. хороший-хороший парень. а и боже, тот флет уайт… который он по-быстрому сделал мне перед закрытием - это был потрясающий вкусный горячий кофе. не знаю как у него это получается.
так вот, я съездила за асей, а потом ещё раз зарулила в кофейню, чтобы взять кофе сестре и ее мужу. и мы опять разговаривали, я показывала этому чуваку ебаную асю, мы говорили про кофемашины. он рассказал мне, что они с тем хорошим парнем дружат с первого класса. и потом мы говорили про наши школы, которые в двух шагах друг от друга. мне все ещё кажется странным, что мы не были знакомы в детстве.
продолжая тему кофейни - мой лучший друг вечером вытащил меня гулять. у его отца тоже сегодня день рождения, поэтому нам обоим хотелось сбежать куда-то от родственников. мы слонялись по району, лишенные возможности посидеть в баре. купили воды в круглосутке. я начала ему рассказывать про свою работу, а потом разговор перекинулся на ту кофейню. и, естественно, оказалось, что мой лучший друг - самый контактный человек в мире - знает владельца и всех ребят, которые там работают. он показал мне инстаграм того хорошего парня, сказал, что он друг его бывшей девушки. той маленькой брюнетки с которой он, в своё время, некрасиво поступил. а ещё он сказал, что у него, у того хорошего парня-баристы, кажется, умерла мама. и я была благодарна вселенной, что сегодня была не его смена. потому что я сегодня целый день рассказывала тому другому чуваку про свою маму. и я бы чувствовала себя ужасно, если бы говорила о своей матери с человеком, который недавно ее лишился. не могу об этом думать. это так печально, боже.

Каждый раз я все больше бешусь, когда он говорит о своей жене, все чаще пытаюсь «закрыться», вероятно, набивая себе этим цену и провоцируя на действия, понимая, что это все лютая дичь, которая не должна меня трогать и происходить вообще.

Терпеть не могу, когда мама приходит ко мне жаловаться на папу. Какого черта, я не должна в этом участвовать. Моя эмпатия в таких ситуациях буквально отключается, и я начинаю беситься, как будто я должна с этим что-то сделать.

Проснулась сегодня утром и увидела из окна густой туман. Испытываю какие-то горьковато-меланхолично-приятные чувства, когда вижу туман. Это как будто пьёшь всю свою сознательную жизнь горький кофе и внезапно добавляешь туда немного молока, в котором и есть на самом-то деле вся изюминка.

иногда мне кажется, что произошла какая-то ошибка. что меня внезапно переместили в жизнь, которую я жить не должна.

два месяца назад илья сделал мне предложение, и вот я ругаюсь с моими родителями на предмет того, что мне не нужна свадьба, которую они так хотят. мы работаем, обсуждаем, что нужно купить новое кресло. дурачимся по вечерам. я знаю, что меня любят, и не перестаю думать, что они явно чего-то не замечают, и вот-вот всё рассыпется в пыль.

я неистово стараюсь быть счастливой, пока мне дают. а я очень плохо умею быть таковой. это кажется самое сложное из того, чему мне надо научиться.

раньше я даже не замечала, как сильно была одержима соц сетями, пока не закрылась в себе, пока не поняла, что мне глубоко все равно на всех, пока я не перестала чувствовать нужду в общении

наверное уже больше года не захожу вк, в редких случаях заказать альбом или вдруг кто напишет, что бывает раз в три месяца

потом инстаграм, сейчас снова зашла, посмотрела на это количество ненужных мне совершенно людей, не понимаю вообще, почему я так была этим одержима? мне это ничего не даёт, мне их жизни неинтересны, потому что они мне все никто, я туда захожу словно спускаюсь в метро, от количества становится тошно и хочется поскорее выйти

у меня друзей… по пальцам одной руки
и чем дальше, тем меньше пальцев остаётся
и ничего не хочется от них совершенно и отдавать мне им тоже нечего

попеременно пыталась вести твиттер, но заметила такую закономерность, что там всегда всем плохо, у всех травмы и не вылеченные психологические проблемы, а я там в целом всегда писала о хороших событиях, которые терялись в этой гуще мрака
мне оно вообще нахер не надо, мне своего вполне хватает

люди, которых я считала близкими, в какое-то мгновение стали мне безразличны, мне очень хочется наладить все у себя в жизни, потому что общение с другими людьми не придаёт мне сил, отяжеляет ещё сильнее, что трудно сдвинуться с места

может быть, когда я со всем разберусь, тогда смогу быть хорошим другом, поддерживающим другом, который сможет помочь
но в первую очередь, мне нужно помочь самой себе

"ты сняла парик, я утонул в твоих волосах"