Я потратила 2 дня, что бы вернуться сюда
И наконец у меня это вышло
Правда старый тлог восстановить так и не удалось

Главное, что я снова тут

Separation anxiety - по-модному это сейчас так называется. А по ощущениям это переживания из-за малейших признаков отдаления от дома и семьи, чувство грусти и тоски по детству, страх упустить совместное время.

вечер пятницы.
Лена под мухой.

дурманное состояние просит спонтанных действий.
ведь Леночка это обожает и приветствует!

что она сделала?

с легким биением клавиш на ноуте она приобрела билет в Сочи на свой декабрьский день рождения.

***

класс,
люблю подвыпившую себя.
но остался небольшой квест:
отпроситься (в переводе "поставить перед фактом") у начальства на пт. и пн.

конечно же, моих усилий надолго не хватило - уже через неделю ранних подъемов с йогой и медитациями по утрам случились кд и с ними откатище просто на пещерный уровень. я просто всю неделю плакала и ела шоколад на завтрак, обед и ужин. удивительно, но не набрала ни грамма. сегодня нашла в себе силы напидорить хату, а завтра постараюсь выбраться центр в сувенирный магазин или хотя бы чб пленку купить, в общем взять хоть что-то для души. хочется напитать своего зверя ресурсом, чтоб его хватило хоть на что-нибудь.
очень часто погружаюсь в воспоминания о детстве, плачу. материнство оголило мои раны, и я пока что не могу с этим справиться.

свобода - это тяжелейшая ноша.
это героический вызов всему своему существованию.
сомнения, стенания, бег.
недостижимое, что издевательски смеётся над моим положением раба, покорно стоящим на коленях.

Любила ли она его? Точно никто не мог сказать, но он являлся ее единственным спасением.

Спустя чуть меньше, чем год, я всё же вскрыла дедушкину страницу, о чём жалею. Уже полчаса как я реву из-за того, как он, оказывается, страдал и никому ничего не говорил. 9 июля 2020 года он, как я теперь узнала, лежал в больнице три дня с уколами, а об этом даже никто не знал. А потом он приехал дома, улыбался и никто ничего не заподозрил. Ему было больно, он писал, что ему надоели скандалы с женой, что семья - это самое важное и так хочется, чтобы дома ждали. Он изо всех сил хотел, чтобы всё плохое закончилось, хотел, чтобы она простила его и вернулась. А она продолжала всё это до конца и опомнилась только когда его не стало, и тогда ей стало так же невыносимо больно.
Мне жаль и её, но то, что она даже после его смерти припоминает ему свои надуманные ситуации и обиды, заставляет меня только сильнее её ненавидеть.

Кто чуток меня читал, возможно есть понимание о том, что я давно работаю в компании и не увольнялась. Хотя порой бывало очень тяжело не уволиться, ну да ладно. Не об этом.

Я тут сотрудник к которому проявлена высокая степень доверия и возложена не малая ответственность.

7 лет вместе.

Это же продолжительное время мы бок о бок работали в команде из 5-ти человек. Двое из которых только в этом году с нами мирно попрощались и на их место встали не менее приятные люди.

С одним товарищем из команды была интересная история. Мы были вместе с истоков. Он даже когда-то был моим руководителем.

Вёл себя на уважении, проявлял огромный интерес ко всем движухам и развитию компании.

Но в период распада двух гендиров, он ушёл с тем, кто был инициатором этого распада.

Расставание двух гендиров было на негативе, но никто не оставлял без внимания факт, что этот человек в целом был не очень честным, не выплачивал зп сотрудникам - это прям первое, что вспоминается.

У нашего гендира - приоритет это стабильная финансовая обстановка и выплата зп.

Так вот наш коллега, назовём его "М" ушёл с нечестным гендиром под предлогом того, что тот его подтащил из региона в Москву зарабатывать, обещал много и в целом их связывали хорошие приятельские отношения.

Через некоторое время этот гендир опрокинул "М" на большие деньги, сподвигнув взять на организацию кредит.

4 года назад "М" с крупными проблемами постучался обратно к нам и на тот момент мой руководитель приняла его и отстаивала его реанимирование перед генеральным начальством. Его вернули, так сказать, блудный сын вернулся.

Наш гендир помогала ему выплатить кредит. С него требовались соответствующие финансовые показатели и у него это хорошо получалось.
В командировках и в целом в местных мероприятиях - он проявлял себя отлично, все могли положиться на него.

Да что уж говорить, он завоёвывал все доски почёта,

Душа компании.

Однажды я даже немножко влюбилась и в целом он вызывал симпатии почти у всех.

Человек делами оправдывал свою репутацию и уважение.

Вчера наш гендир провёл встречу на тему того, что "М" нас кинул.

Со всеми грязными подробностями, при этом она старалась дипломатично обрисовывать ситуацию.

У меня и у моей руководительницы глаза были на мокром месте. В это просто было невозможно поверить.

В придачу всем продемонстрировали фото и видео его работы на стороне КОНКУРЕНТА - того самого, который КИНУЛ "М" 4 года назад.

WTF?

Что ещё удивительно, там он был не один, а со своей новоиспечённой невестой.
Эта невеста - тоже наш сотрудник, но удалённый. Она занимается, ну, уже занималась организационной работой по делам персонала.

К слову у этих людей был абсолютный доступ ко всем данным нашей компании, у "М", конечно, больше, но тем не менее. Чего только стоит база данных клиентов с мобильными телефонами?

Оборачиваясь назад вспоминаешь какие-то ситуации и так гадко, что тобой пользовались, пользовались твоими ресурсами.

Вопрос той же базы - это моё детище, я делала её на благо менеджеров, чтобы им было кому и куда звонить.

Это всё слито!

БЛЯТЬ УМУ НЕ ПОСТИЖИМО

Д. следит за мной. Очень пристально. Постоянно интересуется, как я себя чувствую, обнимает, пишет. Будто я душевно больная. Это бесит, а может я пытаюсь себя в этом убедить? Может подсознательно мне это нравится?

Не знаю почему, но рассказав о своих самоповреждениях, плакала так сильно, что опухло лицо. Он молчал и гладил меня по голове. И я растаяла.

Не помню, где был потолок, а где пол, мы все кружились так и эдак. Я целовала Д. так, будто век не видела, словно он ушел на великую битву и вернулся победителем. Я чувствовала себя такой пошло нежной. Я не такая обычно. Обычно грубая, зло шучу и психую на что-то. Если открываю рот, чтобы сказать какие-то приятные вещи, сразу чувствую себя тупицей, актрисулькой из российского сериальчика "да она не может любить меня. да я люблю тебя". Почему я так остро к этому отношусь, зачем анализирую себя в такие моменты, ведь я выражаю нежные чувства, зачем мне этот взгляд со стороны? Почему я все усложняю?

Он был таким приторным со мной. Слишком хороший и от этого тошнит еще больше. Молила Вселенную, чтобы он не принес завтрак в постель, иначе бы я сбежала. Возможно он это почувствовал и тихо ушел на работу, пока я спала.

Весь день вспоминала ту длинную ночь. В какой-то момент поняла, что нелепо улыбаюсь, когда в голове всплывали подробности, как кинокадры. Я сильнее, когда мне "никак", а он все портит. Хочет сделать меня зависимой от него. Или нет?

Я так отчаянно позволяла себя любить, будто пыталась заполнить им что-то пустое во мне. Он знает. Он читает меня так просто и естественно, что я не выдержу. Пропаду в толпе и Д. обо мне забудет.

Но почему я так страстно хочу повторить все?

я говорила, что приеду в середине ноября.
но. ты выдержишь?
не сольешься ли первая.
я просто могу надоесть тебе. хотя уверяешь в обратном.
но я то знаю себя…
поэтому и дала время, узнать меня получше и успеть тебе убежать.

бывает накрывает.знатно.
когда душу и эмоции растерзали злые звери.и хочется просто лежать.
когда весь мир потухает.
а ты с маской на лице.бронированный.
что тебя может спасти?
ничего.утопия.

я боюсь.
я начинаю привязываться.
и мне страшно.
хочется отдать свое тепло.
чтобы ты чувствовал себя живым.
почему так сложно верить людям?
я устала.
я просто тону.