мне всегда так странно, когда люди спокойно говорят о вещах, которые для меня являются самым страшным и темным. может быть это и хорошо. но я не знаю что отвечать, когда девочка с которой я работаю говорит:
— да у меня просто рпп, я не могу смотреть на эти тортики.
или когда незнакомый парень показывает мне свои шрамы и говорит:
— ой, ахах, понимаю тебя.
я не думаю, что эти вещи должны замалчиваться. но мне всегда тяжело, когда от меня просят ответной откровенности. я никогда не обсуждаю своё рпп со знакомыми, иногда вскользь упоминаю это при друзьях, которые и так все видели и знают. я сама редко об этом думаю и веду себя так, будто бы со мной ничего такого не происходит и не происходило. я даже редко пишу тут об этом. не знаю насколько это правильно. могут ли мои друзья говорить, что по-настоящему меня знают, если они не посвящены в такие вещи обо мне. мы в компании с теплом вспоминаем последний год учебы в школе, я обожаю пересматривать те фотографии и рассказывать смешные истории. но мы настолько погрязли в любви к тому отрезку времени, что я забываю насколько тяжёлым он был лично для меня. я пропустила первый триместр 11 класса, потому что лежала на кровати в депрессии. я правда просто лежала и плакала, ела чипсы, спала по 20 часов. это был первый год твоей смерти. тот год, когда я настолько мучилась с окр, что просто не могла сидеть на алгебре спокойно. тот год, когда я бесконечно худела, но все равно стала толстой из-за антидепрессантов. самое ужасное время в моей жизни. наполненное тёплыми посиделками с друзьями, тусовками в клубах, настольными играми, подготовкой к выпускному. 365 дней самых крутых наших совместных воспоминаний, зенита нашей лучшей дружбы. но ведь хорошее так сильно перебивает плохое.

Сумасшествие - это неспособность передать другим своё восприятие. Как будто ты а чужой стране - всё видишь, понимаешь, что вокруг тебя происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь, поскольку не понимаешь языка, на котором там говорят.

Так вот в чем кроется причина моего одиночества, я прошу помощи, а люди просто этого не понимают…

Парень сказал, что в следующем году съедемся, а у меня какие-то противоречивые чувства по поводу этого. С одной стороны, да, уже вроде как пора, ведь мы встречаемся давно, и я вроде как даже сама этого хотела. А с другой… Как-то страшно. Вдруг бытовуха окончательно угробит наши отношения? Или, как говорят, банально не сойдемся характерами?
После развода друзей как-то пропало желание даже пытаться. Это лотерея беспощадная, и я ничего с этим не поделаю. Остаётся только рискнуть. Не жить же мне с мамой до пенсии в самом то деле…

Я хочу 3d адвент календарь от rituals. Доставляют ли его с оф. сайта в Россию? Нет. Доставляют ли его международным Макаром? Нет, потому что там аэрозоли и жидкости. Продают ли его перекупщики на Авито в два раза дороже цены на оф. Сайте? Конечно. Могу ли я вообще купить по исходной цене без грызьбы себя за бесполезную трату денег (на которые можно было бы купить себе нормальные зимние ботинки)? Нет.
Возникла ли у меня иррациональная гиперфиксация на этой херне? Да. Пополняла ли я счёт на сайте форвардера в долларах вместо евро до того, как поняла, что эту херню не пропустит доставка? Да. Придется ли мне теперь ждать до 45 дней, пока эти деньги мне вернут, и дай бог, чтобы без комиссии? Да.
Ебаная жизнь ебаной меня.

Безмятежная печаль

Непросто шагать вперед. Было время, когда мне казалось, что без него я не сделаю ни шага. И вот ползем как-то. И жизнь оказалась не такой уж и сложной.

Все просто. Если так к этому относиться.

если представить, что ты умер, то что будет?
не вот так типа «надоело все, хочу скинуться с окна», а вот ты уже лежишь на асфальте кроваво-кишечной лепешкой, которая была дышащим человеком пять минут назад. что ты чувствуешь?
досаду? разочарование? облегчение?
я вот чувствую жалость. жалость к себе и своим слабостям.

как забавно мы тянем во взрослую жизнь все свои проблемы из детства. кажется, я ношу с собой походный рюкзак поведенческих паттернов того времени. он ломает мне спину, тянет за ребра и не дает дышать, но я все еще тащу на себе эту ношу. этой гордой ношей я периодически хреначу тех, кто пытается ее отобрать или хотя бы помочь донести. но нет, этот рюкзак страданий я буду тащить одна! с высоко поднятой головой, сломанной спиной и ползком на коленях.

на днях вышла от психиатра с новым рецептом, на этот раз транквилизаторы. в совокупности с антидепрессантами они дают потрясающий эффект безразличия ко всему происходящему. разве что только руки трясутся, а в остальном я чувствую себя пуленепробиваемой. как будто все эмоции поставили на паузу и тебе больше не врезается нож боли и страданий между ребер со спины.
интересно, как другие люди ощущают боль? горечь утраты? разочарования? мне кажется, что в эти моменты я готова реально вылезти в окно, просто чтобы это все не ощущать. мне кажется, что эмоции, которые так слабо проявляются у меня в повседневной жизни, находят в эти моменты выход и захлестывают по полной. этакие качели. в целом ты спокоен и холоден, расчетлив и беспристрастен, но когда случается что-то ужасное, то ты получаешь сполна. на днях я выла 40 минут, согнувшись пополам, и не находила воздух, открывая рот как рыбка. потрясающий мир и лавина боли, которая захлестывает меня каждый чертов раз, когда мне надо принимать какие-то серьезные решения.

надеюсь, теперь все будет немного легче.

спустя три месяца вернуться на антидепрессанты - это значит сдаться, да?

отчаяние как главный источник энергии для жизни

***

0 из 10
рекомендую

покупаю себе курсы и тренинги, которые хочу
потихоньку начинаю разбираться в своих желаниях и предпочтениях
слегка набрасываю себе план на жизнь
этот период мне определенно нравится)
главное не останавливаться на достигнутом, это только начало пути
выход из депрессии

это я. прихожу непонятно зачем пить кофе в кофейню около дома. хотя вообще не хочу кофе. и стою там, обсуждая нумерологию с их владельцем. я морально готовилась к этому разговору с парнем, который так сильно внутренне похож на тебя… я больше не могу это игнорировать. вы опять снились мне вместе. это настолько жутко. и я ничего не могу с этим сделать. ничего не могу сделать с тем, что ты так давно умер, а я все ещё хватаюсь за твой призрак. хотя даже не верю в приведений. это похоже на моральное изнасилование, потому что мне очень плохо внутри от всех вещей, которые со мной происходят. и эта печаль и боль не уходят никуда. сколько бы ступенек я ни сосчитала. но мы все пьём фильтр кофе. мне бы очень хотелось иметь возможность просто быть там без повода. но вместо этого я, повинуясь душевному порыву, отдаю им две своих берлинских печеньки вместо чаевых. если честно, такой был план. и я специально привезла это печенье с работы. и тот парень бариста на меня не смотрит, он берет обеими руками эти сердечки из слоеного теста, держит их так удивлённо и аккуратно, словно они из плоти и крови. и, возможно, я скоро обрету душевный покой, потому что сейчас мне наконец хочется быть кем-то между серхио рамосом и дурой, которая отдаёт берлинское печенье незнакомцам.