Не писала здесь больше 2-ух лет. Соскучилась немыслимо по всему этому дизайну. Все такое родное. Сразу вспомнила стук пальцев по клавишам, попытки упорядочить мысли (что в каком порядке написать, все так связано между собой, какие слова подобрать, чтобы спустя время, повторно читая, вспомнить все события и чувства с теми же оттенками, как было в реальности - сейчас так не хочется, хочется просто звучать).

Написала один абзац, а переформулировала мысли раз 10. Раньше такого не было. Мысли и письменная речь были созвучны.

Чувствую, что возвращаю себя отвергнутую часть себя. Произошло столько всего - от самых больших потерь до… приобретений пока не было, было громадные осознания и изменения себя.

О чем писать то? И как писать? По-старому не хочу, но с языка срывается, так привычнее же.

Интересно, тут сейчас есть правила? Раньше нельзя было писать о ванильных вещах и мне было дико стыдно, что я только о них и писала)

И тяжело читать рассказы других людей о своей жизни, моментально боль чувствую.

я просто не знаю что сказать.
наверно только одно. не упади в этот омут снова. держись, дорогая, держись. а если упадешь, то пусть будет мягкое падение, или поддержка от этого человека, чтобы больно не упасть.
я понимаю, что итак стою на крою, что каждый раз меня "убивает" этот человек своей милотой.
но как сказал один человек "окунешься снова, и снова будет больно." но пока не попробуем, не узнаем. будет ли больно или нет.
если будет больно. то снова почувствуется то прекрасное состояние опустошенности, когда ты один стоишь на своем любимом месте, где душа просто кричит внутри тебя, но тебе не закричать, чтобы людей не напугать. стоишь, подняв голову вверх, навстречу дождю. где слез не видно. и понимаешь, что снова одинок, что снова ничего не хочется в этом мире, что больше не хочется для чего то жить.
но. ноо.
если же это будет нечто прекрасное? если все получится?
хех.
мне захочется отдать свой огонь тебе. нет, не огонь. свою искру. и я смогу зажечь в тебе жизнь. "даже в самом потухшем человеке можно зажечь огнище". и ты тогда сможешь получить все тепло. вставать по утрам. писать "доброе утро, милый котенок".
захочется защищать. готовить вкусняшки. да просто находиться рядом. даже через сотни километров прилетать к тебе. просто ради обнимашек.
и понять, на сколько для тебя стал важен этот человек.
что ты даже его чувствуешь на ментальном уровне. а это вообще возможно? я бы раньше сказала, что нет, не возможно. но сейчас, блять, это возможно, черт.
тогда ты сможешь почувствовать себя самым счастливым человеком, захочется жить ради чего-то, двигаться вперед, и помогать своему человеку двигаться вперед тоже, не стоять на месте.
я хочу чтобы эта история не закончилась.
как в тт было " либо это будет самая ахуенная история, или самое больное расставание". дак вот, я хочу, чтобы это была самая прекрасная история.
давай просто создадим свою прекрасную историю?
или же попросим вселенную немного о помощи, как в прошлый раз, когда она смогла помочь найти друг друга.
я на луну, ты на сигарету. хех…

У меня пока только один вопрос.
Схуяли библия такая дорогая?

Прошлой ночью снились кошмары, один за другим, без остановки. Я просыпалась каждые 20 минут, осматривалась по сторонам, включала свет и снова пыталась уснуть, но не получалось. Под конец я решила посмотреть, что будет, если посмотреть это, станет ли хуже. И стало хуже, намного. Надеюсь, этой ночью такого не повторится.

это все просто какой-то бесконечный… не знаю что. бесконечная хуйня. я не знаю как это прекратить, не знаю как вытащить из себя это все. я просто хочу, чтобы все было как раньше. хочу вернуться к началу и застрять в той точке.
вернуться к своей привычной жизни не получается. потому что, по факту, ничего не изменилось. я так же работаю, учусь, покупаю книги, пью кофе по вечерам, считаю ступеньки. внешне ничего не изменилось в жизни. поэтому я даже не знаю что сделать, чтобы эта тупая боль прекратилась. как так получается, что ты просто живешь, а потом ничего не происходит, но просто жить уже не получается.
сегодня я пыталась устроить свой привычный выходной… проснулась днём, заказала доставку еды, накрасилась, вышла из дома, поехала в кофейню (специально поехала в другую кофейню, а не в ту, где работает парень-ты) позаниматься. я купила книги, которые были мне нужны. купила прикольные уходовые баночки для лица, написала введение для эссе. и это было так похоже на мою обычную жизнь, это был такой понятный и привычный для меня сценарий хорошего выходного, но мне все равно было плохо. ужасно. просто ужасно без причины. я была в панике, впала в какую-то окр жесть. я посмотрела истории той кофейни, где работает парень-ты и его не было в них. было много других людей, поэтому я решила, что путь открыт - я могу зайти и взять у них кофе навынос. и, естественно, он был там. потому что этот день, видимо, должен был остаться хуевым и вынуть из меня всю душу, чтобы ничего уже не осталось. я попросила этого мальчика нарисовать мне что-нибудь корицей на кофе, потому что много дней назад мы обсуждали это, и он сказал что умеет. сегодня он сказал, что попробует, я ответила, что не буду его осуждать, если ничего не получится. но он сказал, что сам себя будет осуждать. и, естественно, ничего не вышло. мы встали друг напротив друга, потому что я хотела посмотреть как это делать. и он залил молоко в кофе, чашка очень быстро наполнилась, на кофейной пенке расползлось маленькое пятнышко корицы. и мы очень смешно замерли, тупо пялясь на кофе. потом молча посмотрели друг другу в глаза, я рассмеялась и начала его утешать. он сказал, что в следующий раз получится. и, по какой-то непонятной причине, эти 5 минут, что я была в той кофейне, были единственными за день, когда мое сердце успокоилось. и я чувствовала себя просто нормально, без этой душераздирающей тоски. но господи, как этот парень напоминает тебя. мне хочется выпить кофе с цветочком из корицы, но я не думаю, что будет логично туда ходить, разговаривать с ним, кормить свою депрессию из-за твоей смерти. это будет так глупо…

В моей нынешней системе ценностей на первом месте - реализоваться в профессии.
Создания собственной семьи в моих ценностях почему-то нет.

Под гнетом общественных установок и родительского воспитания я планирую семью. Хотя не хочу ее, поэтому противлюсь своим же планам. Начинаю ссоры с Лешей, пытаюсь сделать его виноватым.
Я чувствую себя бОльшей мученицей, когда думаю о создании своей семьи, чем когда думаю о работе и том, что она может занимать большую часть моей жизни.

Пыталась найти хоть какую-нибудь ниточку, которая приведет меня к старому аккаунту. Спустя час поисков нашла. Зашла, посмотрела в эту зияющую дыру, вышла. А так хотелось вернуть себе старое имечко. Увы, кажется, оно мне больше не по размеру.

И вообще я поняла, что что-то в моей жизни все-таки изменилось. Перловка мне больше не кажется ужасной. Выросла.

Что по ноябрю?
Поездку в Москву пережили, локдаун тоже и даже что-то заработали. Юбилей мамы пережили чуть более трудно, отец начал снова творить пьяную херню. И не вновь, а снова я с ним не общаюсь. Радует, что Рыжий в это не полез, хотя, я, наверное, была бы не против. Мама переживает, что отец уйдет в запой, а мне остается только сводить все к шутке. Пацаны на др не пришли, чем расстроили маму, и если старший написал, что ему на смену к пяти утра, то мелкий просто не отвечал на сообщения. Поэтому я думаю, может ему какую подлянку устроить? В конце-то концов, здоровенный детина, мог бы просто написать, что не хочет приходить, это было бы менее обидно.
Потом я пережила очередную сходку родственников, переезд в другой отдел и я снова заболела.
Болеть и работать это самое отвратительное, что мне случается делать эти дни. И ладно бы, я просто работала, так нет, я обучаю новеньких.
Новенькие - те еще кадры. Все как один держат меня за девочку… И регулярно получают пиздюлей от меня за это. И ведь обижаются! Поражает. что мне всегда приходится общаться с какими-то странными людьми моего поколения. Пацанам по двадцать пять лет, они никогда не работали, не то что головой, даже руками, им все надо преподнести на блюдечке с голубой каёмочкой, они банально не умеют вежливо общаться, со всеми как с говном, кроме начальницы, очевидно.
Но и на этом рабочие приключения не заканчиваются. У Рыжего совсем все плохо на работе, практически не платят и он, по мне так очень разумно, решил увольняться.
Мои цыганские родственники сказали, что всему виной ноябрьский коридор затмений. И это переживём.

11.11.

У меня получается сохранять баланс между отстаиванием своих границ и уподоблением тем, кто их нарушает.

еще один повод поехать кукухой это моя неоднозначная реакция на общение с Сашей.
пока я его не вижу-я на него злюсь пиздец.
когда мы общаемся по работе, и он весь такой милый и родной рядом - я плыву на волнах старых чувств, улыбаюсь и вся такая милая.
выхожу из кабинета и злюсь уже пиздец на себя, что такая бесхарактерная тряпка и ведусь на Сашину милоту.
И так каждый день…