мы очень сильно, буквально экстремально хуёво и мощно посрались.

посрались с соседулей – у всех какой-то ад, у всех просто невозможное состояние на грани фола, и бытовая какая-то абсолютная тупость нас довела до абсолюта. я никогда не слышала, чтобы люди настолько слетали с катушек и так орали.

мне было зло и плохо весь вечер, а сейчас очень тоскливо. быть в ссорах очень тоскливо в принципе – и тяжело тоже очень.

хочется побыстрее из этого конфликта вырулить и выбраться, но пока нет хороших слов на уме для этого. и чувств для этого – тоже пока нет.

я очень люблю и соседку, и соседулю – невообразимо сильно. и от этого ещё горше и больнее

Отношения — это компромисс.
А что если нет сил этот компромисс искать? Я готова на все сказать «да, окей» лишь бы из меня не качали энергию.

я всегда окруженa печалью. я занимаюсь печалью. может, это чувство и не доминирует, но я погруженa в печаль. когда я остаюсь с собой один на один, меня всегда охватывает меланхолия и я, глядя на окружающую действительность, погружаюсь в рефлексию. печаль превалирует в моем настроении. впрочем, ты сам знаешь, что я могу и улыбаться, и шутить.
но в одиночестве я обычно печальна.

С Днём Рождения.
Желаю тебе творческих успехов
Новых проектов, новых идей
Желаю оставаться таким же чутким и понимающим
К которому всегда можно обратится за советом и за добрым словом
Таким же общительным и харизматичным
С богатой фантазией, немного с ебанцой
Таким же целеустремлённым и упертым
Добивающийся своих целей не смотря ни на что
Таким же стильным
Таким же нарциссом
Ты замечательный человек
И ты достоин только самого лучшего

За 10 лет я видела тебя разного.
И я до сих пор удивляюсь, как ты все таки изменился за весь этот период. Я ни разу не видела, чтоб человек так стремился быть лучшей версией самого себя.
Ты проделал огромную работу и продолжаешь расти.

Ты уникальная личность.
И я рада, что ты тогда пришел гулять с 15 летним девочками.
И я рада, что когда то пришла к тебе домой в гости.
И я рада всему, что происходило между нами, плохого и хорошего.
Ты менял меня, мою жизнь, и всегда в меня верил.

Мы тебя очень сильно любим
Расти большим и сильным)

Спасибо Светуль, очень приятно слышать такие слова от настолько близкого мне человека. Меня это очень мотивирует и надеюсь что дальше будет только лучше. Ты меня делаешь живым и счастливым и я тебя за это очень благодарен и очень хочу сделать тебя такой же и постараюсь предпринять все усилия, чтобы это реализовать. Даже если придется поступиться своими принципами

"Всё, что ты чувствуешь, важно. Никогда не позволяй себе обесценивать свои чувства, не подавляй их. У тебя всегда будут люди, которым не плевать.
Слушай себя. Не делай то, что не хочешь. Не бойся отказать или даже послать кого-то.
Будь бескомпромиссна, отстаивай свои границы.
Творчество — твоя душа, не смей с ним прощаться даже на время.
Дай себе возможность быть немного эгоисткой."

А когда человек, отвечая на этот вопрос, поймёт, что его речь для себя из прошлого всё ещё актуальна для себя настоящего и даже будущего?

Пишу, чтобы не забыть или чтобы никогда не вспоминать?

Я чувствую у людей определенный уровень конченности и перестаю предъявлять им какие-то требования.

Я вот думаю, права я или не права?
Оно того стоит? Дрючить каждый раз человека и просить сделать одну и ту же вещь? Портить настроение себе и другим?
Раньше мне хотелось ПРЕПОДНЕСТИ УРОК, сейчас мне хочется чтобы они остались такими же конченными, как и были, и страдали дальше.

С точки зрения экономии энергии я, пожалуй, делаю всё правильно.
С точки зрения чувства собственного достоинства, мне кажется, что я малодушничаю.

Раньше я думала, что смерть - это трагедия.
Моя прабабушка годами убивалась по моей маме, часто её вспоминала со слезами на глазах.
Сейчас я понимаю, что моя прабабка была королевой драмы и манипуляторшей.
Смерть - это не страшно, это часть жизни.
Табуированная часть жизни о которой не принято говорить.
eh

Голова кипит и не справляется с нормальным функционированием из-за количества поставленных на неё задач. Я засыпаю с тяжестью, и просыпаюсь с тяжестью, всё меньше желая вставать с постели и в принципе двигаться к концу недели, несмотря на то, что целыми днями нахожусь в одном положении за столом с рукой на мышке, беспрерывно пялясь в ноутбук. Хочу банального отдохнуть, и не думать обо всем, и не переживать из-за пустяков, и не волноваться, что где-то не успеваю и не преуспеваю.

уехала за город.
взяла два полена. написала на них имена -Саша и Света. и сожгла нахуй в камине.
когда они догорали- я чувствовала облегчение.

лайфхак для проживания гнева. не благодарите

Дожили. Ближайшая запись к остеопату- февраль. Капец.

Надо влезть на какой-нибудь агрегатор, где не требуют 100000000000000 часов. Вообще, я дурак, что не набрала эти часы несколько ранее. Ну да ладно. Чем психотерапевт отличается от проститутки? - тем, что ценник с годами у него растёт. :D

Вообще, как-то не хочется этого цинизма сейчас. Хочется тепла.

Из новостей.

Простудилась.
И вместо того, чтобы обниматься все выходные — буду лежать.

сегодня пила кофе с мятой, ходила прогуляться по свежему снегу под таривердиева, смотрела на собак, перебросилась новостями с человеком сердца. скучаю и жду, когда она справится со всеми задачами, и мы снова увидимся. а пока шлю ей мемы и поддерживаю как умею

сегодня всё спокойно и хорошо. продолжаю делать портфолио и чувствую, что, возможно, сегодня всё гораздо лучше, чем обычно