дети угощают меня барни и шоколадками, говорят, что я классная, и желают скорее выздороветь.

один приходит, обнимает меня каждую перемену, а перед уходом домой ещё и в щёку целует.

мне немного неловко, потому что я не сильно понимаю, чем заслуживаю такое их невероятно тёплое отношение ко мне.

Чем ближе желаемое, тем волнительнее внутри.

Может быть из-за страха мы не живём той жизнью, о которой мечтаем, потому что это правда требует определённой смелости.

Это многое изменит у меня внутри. Надеюсь в лучшую сторону. Тень станет сильнее, я уже чувствую это.
Но есть решимость и вера в то, что мой путь, которым я иду сейчас - самый правильный их всех возможных. Ведь любой мой выбор - правильный. Ведь правильного нет.

Вчера и сегодня утром так хорошо себя почувствовала. До этого мне уже какое-то время не было грустно, мне нравилось, чем я занимаюсь, но я была какая-то совсем пустая внутри. Плохого нет, хорошее тоже не пробивается. А вчера вот как будто пробилось, такая теплота внутри, намек на уверенность, что все действительно получится.

Ну а сегодня у меня сорвался проект, который выглядел уже согласованным, и я снова хочу расклеиться)))

На самом деле помогает астрология. У меня там второй день Плутон с Солнцем шалят, а это про то, что я особо чувствительна и даже уязвима и могут вскрываться вещи, в которых моя зона внутреннего роста. Вчера это было про то, что я очень занервничала перед созвоном, испугалась, что не потяну ту ответственность, которую пытаюсь на себя взять в работе. Сегодня вот про то, что "ничо не получается я никому не нужна". И знаете, хорошо, что я знаю, что это Плутон, хорошо, что могу проще к этому относиться. Моя зона роста, я научусь и буду легче с таким справляться.

И эту теплоту внутри попробую сохранить, потому что с ней приятнее, чем без нее.

Люблю управлять, а не быть ведомой.

Нет сил сказать Соне из-за страха её обидеть, что я ещё не готова приезжать на выходных не потому что я её не люблю (люблю, даже очень), а потому что буквально нет сил и не хочется жаловаться ей ирл и добивать её состояние.
Нет сил пойти к психотерапевту, потому что снова поставят диагноз, который будет меня изводить.
Нет сил после опозданий в университет врать, что автобус только что уехал, хотя на самом деле я просто не хотела приходить.
Нет сил видеть заебавшие лица.
Нет сил писать курсовую, которая никому не нравится.
Нет сил вставать с кровати, потому что сколько бы я ни спала, спать хочется больше, чем жить.
Нет сил терпеть визуальные галлюцинации, которые преследуют.
Нет сил сдерживать прилюдно слёзы, которые постоянно появляются.
Нет сил слышать в голове фразы о том, что всёнетаквсёнетаквсёнетак.
Нет сил даже смотреть на ютубе шоу, потому это нагружает мозг информацией.
Нет сил вымыть голову в выходной, потому что противно даже прикосновение воды к телу.
Нет сил остановить поток своих мыслей.
Нет сил есть, потому что кусок не лезет в горло.
Нет сил ругаться дома.
Нет сил делать задания к универу, писать, переводить, читать, пересказывать.
Нет сил ходить в деканат и обивать пороги с документами, которые они в сотый раз не мог нормально сделать.
Нет сил терпеть дурацкое солнце по утрам.
Нет сил терпеть надоедливых соседей.
Нет сил думать о том, как бы сейчас поступил дедушка.
Читаю этот список и понимаю, что сил нет вообще ни на что. Я вообще жива? Я вообще существую? А самое главное, хочу ли я ещё хоть чего-то? Чертов я мешок с костями.

забавно, что потеря моего голоса связана не с простудными заболеваниями, а бесконечной пучиной работы, подготовкой к профессиональному конкурсу и невозможностью иногда говорить то, что думаю. по крайней мере к такому выводу пришла руководитель.
надо немножко отдохнуть. но во вторник, раньше нельзя.

ещё надо поставить будильники для приёма пищи. как прекратить забывать есть, ну ёптваюмат, я ж это дело так люблю.

Главное не выиграть или избежать проигрыша, возможно главное теперь само наслаждение от игры и получение эффекта обезболивающего от реальности. Я просто действительно люблю людей и свои странные игры с ними или инфополем, понятные одному мне.

разговор с подругой обо всём на свете и тёплый яблочный пирог под жасминовый чай, последняя сессия у психологини, прогулка вдоль москвы-реки по болотной набережной под «синекдоха монток», шумерский миф про инанну и эрешкигаль

очередной шаг в сторону себя

Я даже прощальный пост тут не оставлял… не посчитав нужным. Весело. Можно сделать вид, что не было ничего. Но нет. Было очень многое. Впрочем это слишком долгая история, что не будет рассказана скорее всего. Забавно, что до осуществления плана я и тут на знак-совпадение натыкался.

Мысли людей отсюда мне все еще резонируют, мне все еще интересно, многие привычны. А глухой-глухой рид онли даже без звездочек не оправдал себя, когда я все таки зашел. И возможно мне снова нужно где-то быть.

Как может быть одновременно так хорошо и так плохо с человеком. Меня душит мысль о том, что этот прекрасный, сильный, умный парень может проникнуть в сердце и нанести удары сильнее, чем тот, кто был первым и последним. Я стараюсь внушить себе, что он мне не так уж сильно и нравится. И вроде как получается. Но одна встреча, его прикосновения, губы, руки и я снова стою с колотящимся сердцем и подгибающимися коленями.
Разговаривая с ним в первый раз - полгода назад, в марте - я знала и чувствовала, что мы ещё встретимся. И станем общаться теснее.
Но я не думала, что дойдёт до того, что я, не зная его лица, внешности, его рода деятельности, пойду на встречу. Буду очарована им так сильно, что не смогу ни говорить, ни есть, а пальцы предательски будут дрожать. И на его вопрос «ты нервничаешь?», я слишком быстро отвечу, что нет, и спрячу кисти под стол.
Очень болезненно и давяще вспоминать, как все начиналось - как мы не могли расстаться, как ты повезешь меня кататься, потом в кино и будешь ждать начала, хотя будешь торопиться. И, как после того, как я зайду в зал, ты напишешь, что тебе было мало, что хотел бы быть рядом со мной. А я буду сидеть на одном из первых рядов в зале, абсолютно не понимая, что творится на экране. И, если бы я имела возможность сейчас вернуться в прошлое и сказать той сияющей, раскрасневшийся девушке, к чему приведёт та встреча, я не знаю, послушалась ли она меня. Я даже не знаю, хотела бы я, чтобы она прислушалась.
Ведь ей покажут, каково это, когда она нравится кому-то такому опасному, уверенному и состоявшемуся мужчине как он.
С ним многое будет впервые, но и практически за все она будет корить себя, жалея, что нужно было быть холоднее и непрогибаемее.
Почему все то, что так хорошо началось, снова превращается в ещё один шрам на душе. Почему меня тяготит то, что я, возможно, специально выбираю парней с душами, в которых поселились мрак и бездушие. Я совершенно не думаю, что я могу их изменить, да и не моя это роль. Я слишком родными ощущаю их. Они такие же испорченные, темные, мрачные и бездушные как и я. Но во мне где-то горит огонь прежней меня, которая наивно верит в то, что она достойна любви. Моментами я чувствую, что она найдёт меня. И будет все даже круче, чем я могу себе навизуализировать.
Но потом реальность бьет по лицу. Ты снова становишься той холодной бездушной версией себя. Пашешь как проклятая, лишь бы не думать о том, что одиночество съедает тебя. Лишь бы снова не ощущать, как оно заберётся тебе под кожу и открутит все залатанные равны, и воспоминания нахлынут вновь. И снова будешь, сгибаясь пополам, рыдать о том, что в 15 лет сразу распознала того парня, который изменит твою жизнь на 360•, который заставит тебя слишком быстро разочароваться во всех людях, слишком быстро ты повзрослеешь, 10 лет сгорая с ним в огне из любви с перерывами на ненависть, а после будешь душить себя от злости за то, что сдалась, дав ему шанс, когда все нутро кричало «беги».

В треугольнике Карпмана я не то чтобы склонность к одной из граней - я жирнющий, нарисованный красным маркером крест на вершине, символизирующей спасателя. Хренов эгоист, протягивающий руки помощи и костыли поддержки с целью оправдать своё поведение эмоционального хлебушка.

И тут вдруг меня приложило и до меня дошло, что за это вообще не нужно оправдываться. Отменила на завтра неудобную для себя встречу и позволила себе проигнорировать тяжеловесные для себя сообщения в мессенджерах.

Сижу. Перевариваю.

У кого-нибудь когда-нибудь дружба "с привилегиями" заканчивалась нормально? Или не заканчивалась вообще?

Я просто думаю, нужно ли ждать, что кого-то понесёт и он начнёт троить про чувства и собственничество. Или всё обойдётся и будет в порядке.

Испытываю ли что-то новое я? Интересно только раскрыть человека в непривычном для нас раньше горизонтальном положении. Странно, короче, очень странно.

приближаюсь к своему рождению

я решила появиться на свет в последний день осени

наверное неудивительно, что я по жизни преисполняюсь вдумчивой музыкой и зачастую, даже, на первый взгляд, услышав, незамысловатый мотив, я ищу перевод слов, чтобы понять смысл.

Меня мотало от альтернативного рока, известных всем исполнителей 2000-х до какого-нибудь вообще синти-попа.

Периодически взрывало и от русской попсы. Я из тех, кто мог одинаково плакать как под Максим, так и под Evanescence.

Жёстко тусить под System Of A Down и также жёстко тусить под Арию. Помнится я как-то ходила на концерт Арии. Дома мне говорили, чем мне симпатичны бородатые, волосатые, старые мужики? Мне было-то лет 12-ть.

Не знаю, может это не является признаком людей, родившихся в осенне-зимнее время, но мне всё равно нравится определять этот факт.

Был период, когда я слушала только транс. Это из-за шоу Армина Ван Бюррена по радио. Потом шли ремиксы от Флое и другие имена, Маркуз Шульц…

Ну, я меломан получается. Про рэп тоже своя история.

Хочу всё таки не забиваться в угол, а отметить День Рождение и пригласить людей, пусть не тех о которых я мечтала в не самом старом посте, но всё же.

И послушать с ними нашу музыку из 2000-х.

Самое тяжёлое, это когда рядом спит твой человек, мирно и сладко.
А тебе уже уезжать через 5 часов.
В другой город.
Снова.
И уже не известно когда увидимся.
Почему ещё не создали телепорт?
Всем бы было легче.
Но, я надеюсь на то, что смогу вернуться к тебе в декабре. Если ты дождёшься.
Не, ну а серьёзно если, почему так тяжело уходить от людей, что так мирно спят, уткнувшись тебе в плечо.