Я становлюсь какой-то очень собой довольной.
Потому что впервые в жизни четко знаю, какое каждое действие принесет мне желаемый результат. Даже если результат — это просто научиться доверять самой себе (нифига не просто на самом деле).

Вот все говорят "выстраивай внутреннюю опору", и я тоже говорю, но я все равно имела раньше очень смутное представление о том, как это. А теперь имею вполне конкретное.

Вчера я гуляла по замерзшему болоту и объедалась заколдованным медом.

А сегодня впервые в жизни почувствовала, как это — иметь реально ощутимое желание сделать что-то на 100% для себя.

Хорошечно.

23:51

Это был очень спокойный и хороший день, полный домашних дел, вкусных пирогов и булочек, вечерней работы над сайтом и раскладов на декабрь — в очередной раз все совпадает.

Жаль только, что я сегодня не вышла на улицу.

Но все равно какой-то день маленьких побед над собой.

а я опять поздно легла, правда, не в 6 утра, и не потому что обсуждала, как далеко можно зайти, а потому что мне всего лишь захотелось посмотреть на ютубе получасовой влог про икею и питерскую коммуналку с обшарпанными стенами и огоньками.

Утром растягивалась под этим солнышком и о боги, как же тяжело после перерыва в тренировках. Хочу больше не забрасывать.

Сожрала фруктовый салатик и пью вкусный кофе. Впереди еще 31 день, чтобы ввести в привычку мой идеальный образ жизни. Чтобы в новом году не начинать сначала в очередной раз, а просто продолжать, зная, что у меня и так все хорошо.

Доброе утро

45 минуток осени, и я готова, чтобы они прошли.

Прошлый декабрь был адовым (у меня в лексиконе все адовое в последнее время), поэтому этот декабрь я хотела превентивно возненавидеть — типа ты не сделаешь мне опять больно, чувак. Но сейчас, за 45 минуток до, мне больше не хочется.

Хочется просто спокойно жить и делать придуманное. Хочется ловить моментики взаимопонимания и моей нежности и не мучиться, когда их нет. Хочется через месяц собрать заслуженную бурю после того ветра, что я посеяла.

А мечтать и валить все на новогодние чудеса не хочется, ровно как и давить из себя новогоднее настроение, если вдруг внутри опять начнет рвать душу.

Пожалуй, хочется просто быть спокойной, честной и объективной.

Приветики, последний месяц.

Вчера и сегодня утром так хорошо себя почувствовала. До этого мне уже какое-то время не было грустно, мне нравилось, чем я занимаюсь, но я была какая-то совсем пустая внутри. Плохого нет, хорошее тоже не пробивается. А вчера вот как будто пробилось, такая теплота внутри, намек на уверенность, что все действительно получится.

Ну а сегодня у меня сорвался проект, который выглядел уже согласованным, и я снова хочу расклеиться)))

На самом деле помогает астрология. У меня там второй день Плутон с Солнцем шалят, а это про то, что я особо чувствительна и даже уязвима и могут вскрываться вещи, в которых моя зона внутреннего роста. Вчера это было про то, что я очень занервничала перед созвоном, испугалась, что не потяну ту ответственность, которую пытаюсь на себя взять в работе. Сегодня вот про то, что "ничо не получается я никому не нужна". И знаете, хорошо, что я знаю, что это Плутон, хорошо, что могу проще к этому относиться. Моя зона роста, я научусь и буду легче с таким справляться.

И эту теплоту внутри попробую сохранить, потому что с ней приятнее, чем без нее.

Устроила себе сегодня тот тип дня отдыха, который нужен, чтобы устать от отдыха и не прокрастинировать завтра. К вопросу подошла весьма серьезно.

Во-первых, докачала последнюю версию Симс, построила себе классную квартиру и реально порадовалась, как получилось использовать много разных цветов, создала себя и вообще дико порадовалась, пока себя одевала и красила (симка вышла красивой шо капец...). Потом немного поиграла, планирую быть фрилансером и ведьмой.

Во-вторых, вкусно покушала: на завтрак впервые попробовала томатные греночки с паприкой — очень классно, на обед были мои чудесные вчерашние котлетки и греча с песто и пармезаном, вечером еще сожрала пирожок и шоколадку. По калориям многовато, но шо теперь, не жить что ли?

В-третьих, вроде определилась с новым сериалом — попробую новую Сабрину, благо не пришлось долго искать, где посмотреть онлайн и в оригинале. Ну и к ней Сейлор Мун, ютубчик и несколько новых стримов уже накопились.

Завтра возвращаюсь к работе — там есть одна идея, и я очень надеюсь, что у меня с ней сейчас все быстро получится, потому что если получится не быстро, то это полное фиаско будет. К прогулкам тоже возвращаюсь. Ну а с вечерним досугом у меня теперь проблем нет.

А поотдыхать теперь должно захотеться не скоро, скорее всего, не раньше воскресенья.

Я каждый день легко просыпаюсь в относительно раннее время — около 7 утра. Мне действительно очень нравится это время, потому что я как будто бы раньше всех начинаю (шевелиться). Учитывая, что начинаю я в своей родной и любимой азиатской части России, то действительно выходит раньше чуть ли не всех знакомых и подписчиков в инсте. Иногда я думаю, что хочу пожить в Японии, во многом потому что тогда уже точно мало кто сможет врываться в день раньше меня.

Вполне бодро и быстро делаю свои утренние приблуды — домашняя тренировка, горячий душ, медитация, неторопливый монструозный завтрак. Быстро, но без паники и этого вечного самобичевания на тему "ты вообще ебнутая тратить по 3-4 часа с пробуждения на это вместо того, чтобы работать в 7:01?"

Потом, собственно, сажусь работать. А работать — это такое огромное разнообразие, на самом деле. Это и просматривать интересные заявки и откликаться на них, и смотреть новые сайты дня в подборках, сразу же чувствуя этот огонь внутри "о о о я тоже хочу в таком стиле сделать", и взаимодействовать с клиентами, и дизайнить клиентские сайты, и дизайнить свои кейсы для портфолио, и творить что-то для инсты, и придумывать классные будущие проекты на дизайнерскую тему — обучающие и не только. Я действительно нежно люблю эти процессы, потому что очень часто в них впадаю в поток. Теплая комната, окошко с зимой слева, водичка, иногда вонючая свечка, на пол-экрана ноута открыта Тильда или Фигма, еще на пол-экрана — лил симси или ее парень, и понеслась душа в рай. Отрываться действительно тяжело, но приходится, иначе организм спасибо не скажет потом через 6 часов за монитором не вставая.

Поэтому я иногда встаю, выхожу на часик побродить по снежным улицам, и мне все равно всегда тепло. Даже в пальто зимой, которое я упрямо таскаю, во-первых, потому что люблю его, во-вторых, потому что терпеть не могу свою жутко неудобную толстую шубу, в-третьих, потому что на новую зимнюю одежду денег нет. Будем объективны: если бы были, я бы все равно не зимнюю одежду покупала.

Прихожу, готовлю или разогреваю нормальный обед. Все больше прихожу к тому, что домашняя еда — топовый топ, и как бы я ни обожала сам ритуал доставок и вот это вот чувство "обеспеченная женщина, которая может даже будний день отпраздновать бургером или пепперони с манговым соусом из того самого нового прекрасного бара в Академе", но все же даже после очень вкусных доставок так приятно набрать разных продуктов и готовить себе новые домашние штуки. А бары, рестораны, кофейни и их доставки скорее все-таки тема для выходных ланчей. Да и я не обеспеченная женщина, у меня просто скилл пускать пыль в глаза заложен на уровне днк. В общем, я это все к чему — обожаю вот эти вот ежедневные перерывы на вкусный домашний горячий обед, когда все рабочие вкладки закрываются, а на 20 минут открывается ютуб. Это прям железное правило.

Потом продолжаю работать, радуюсь, что уже столько сделала за день — и продуктивного, и для себя — и все равно еще есть целый вечер продолжать. Опять силой заставляю себя остановиться, когда уже совсем вечер, уношу ноут в кровать (= иду с работы домой), включаю Dead by Daylight и каждый раз надеюсь, что у меня не будет сегодня откровенно всратых и сливных каток. Я ж захожу-то ненадолго, на 4-5 игр, и когда они получаются всратыми, это ужасно несправедливо и бесит меня. Чаще всего мне везет (не без участия скилл бейзд матчмейкинга), но иногда все-таки нет, и я вырубаю игру в разочаровании. Кажется, такие отношения у меня не только с DbD.

Ползу на кухню, грею себе чай, иногда совсем обуючиваюсь и добавляю туда имбирь и лимонный сок. Достаю какую-нибудь вредную вкусняшку, но лишь одну, потому что недавно я, счастливый человек, для которого всю жизнь рпп — пустой звук, впервые довела сама себя до неконтролируемого истеричного обжорства. Восхитилась своими талантами довести себя абсолютно куда угодно без каких-либо предпосылок. С таким скиллом вопрос доведения меня до пентхауса на Манхэттене действительно становится лишь вопросом времени. Так что да, спокойно наслаждаюсь одной небольшой вкусняшкой с чаем за просмотром ютуба и своих сериальчиков.

Я все время пересматриваю старую Сплетницу, это действительно мой любимый сериал, к тому же с моей недовлюбленностью сейчас так приятно смотреть на Чака и Блэр (а ведь еще год назад я грустила, что смотреть на Чака и Блэр, когда тебе даже не с кем проассоциировать их, чет не то). Но мне кажется, я переборщила с вечными начинаниями сериала с начала. Дошло до того, что я знаю первые 2 сезона чуть ли не наизусть, остальные — чуть хуже, и, как следствие, смотреть их интереснее. Но мне уже настолько скучно становится продираться через первые два, что я начинаю, все время бросаю, не дойдя до третьего, потом опять начинаю с начала, и замкнутый круг. Мне кажется, пора наконец взять себя в руки, выйти из зоны комфорта, и начать какой-то сериал, который я еще никогда не видела. Это не так уж и страшно, Полина. И нет, Сплетница 2021 не считается, найди что-нибудь еще.

Но вообще-то я еще Сейлор Мун начала пересматривать. Не видела ее класса с 8-9, так что норм. Так и кончаются каждые мои вечера, после чего я последний раз залипаю в вк твиттер тикток инсту рилс, чекаю погоду и время рассвета и заката в разных точках планеты и ползу готовиться ко сну. Перед сном обязательно с огромным восторгом почитаю книжки из немаленького списка, который мне посоветовал папа.

…

Иии только что я описала свою идеальную жизнь. Ну вот если бы меня спросили, какой бы я прямо сейчас хотела видеть свою реальную реальность, без мечт о пентхаусе на Манхэттене и той классной квартире у Ладожского, я бы описала что-то подобное. Эта жизнь действительно моя мечта.

А еще эта жизнь — моя ежедневная реальность. Ну да, с поправками на отсутствие очереди клиентов, очень, ну просто очень ограниченным бюджетом и нередкими финансовыми траблами, но все равно это практически полностью моя реальность. И я совершенно точно могу каждый день весь день делать все те рабочие действия, которые приведут меня по итогу к деньгам, очереди клиентов и той классной квартире у Ладожского. По совместительству это еще и те самые рабочие действия, которые я нежно люблю.

И если мои мечты это уже моя реальность, в которой я все равно нередко скатываюсь в депрессняк и самобичевание, потому что никак не могу засинхрониться с тем фактом, что это моя реальность и от меня требуется лишь спокойно жить ее изо дня в день, работая любимую работу без нервов и срывов, то возникает закономерный вопрос:

Какого черта, Полюшка?

Знаете, как это бывает: в порыве какой-то мысли ты пытаешься перестроить всего себя? Так вот, я писала несколько дней назад, что могла бы поменять в себе что угодно… это был именно такой порыв.
Я не писала сюда долго по своим меркам. Думаю, потому что, ничего такого, что наталкивало бы меня на связанную мысль небыло. Так уж вышло, что мысль четко и с выводом формируется только если я очень расстроена. В каком-то смысле я и рада, но когда это продолжается несколько дней… начинаешь забывать, что нужно жить, а не существовать.
Да. Тот порыв о котором я упомянула выше. Он закончился ровно на следующий день. А сейчас я уже сомневаюсь нужно ли меняться? Нужно ли преподносить что-то новое в свою жизнь, если ты не жалеешь о том, что живешь? Или по другому… Ты хочешь изменить свое существование, если у тебя нет проблем?
И сейчас я в замешательстве. Не понимаю хочу я чего-то или нет.

Прежде чем писать сюда, я всегда думаю. Думаю, как нытье и самобичевание перенести в текст. Стоит ли оставить что-то в себе или освободиться полностью.
Я не писала сюда… несколько дней. Это были дни мучительных раздумий. Мне просто необходимо было сделать вывод из прожитых дней. Я не верю, что просто так существую, ни для чего. Не хочу верить.
И обдумав все хорошенько, я решила что-то менять. И осталось решить что. А вариантов многое множество. Т.к. не нравится мне в себе практически все: от фигуры и до характера.
И мой вывод таков: расписание, круг общения, ход мыслей, я хочу поменять все, что смогу. Все на карту и в этот раз я не спасую.

Когда настроение катится к чертям собачим, я не утопаю в музыке. Для меня она, как дрова, которые подкидывают в костер - делает только хуже. Музыка создана, чтобы усиливать эмоции, доставать их из глубины души. А кому захочется слушать, как в песне радуются жизни, когда у тебя в ней ковордак? Вот и мне кажется, что никому.
Я нахожу упоение в спорте. Занятия волейболом расслабляют. И даже простое наблюдение за мячом помогает отвлечся.
Стоит только уловить своеобразный ритм свистков и шлепков о мяч, как забываешь все: проблемы с учебой, ссоры с друзьями, раздрожительность. Думаешь только: не упал бы этот чертов мяч и растянулась бы партия еще на полчаса.

Я ненавижу быть в толпе. В ней меня охватывает паника. Мне страшно из-за того, что я потеряюсь, задохнусь и больше никогда не дойду до маленькой компании. До моего спасительного островка пара шагов, а меня уже прошибает дрожь.
Толпа… Всепоглощающая и дикая стирает привычные грани и рисует новые. Она разделяет людей на расстояния или интересы. Она стирает настоящие лица, искажая наши души.
Схватиться за знакомую ладонь или рукав, как снова начать дышать.
Одиночество в толпе губительно для меня.

последний экзамен - DONE!
Хотя, в принципе, сессии я не ощутила. Тяжелее было учится в течение семестра, чтобы поставили автоматом. Зато сейчас все пахала, зубрили, а мы с девчатами хер пинали.
а послезавтра я домой.
Аллилуя!
надо, кстати, купить подарки всем… эх, придется залезть в деньги на косплей, ока дадут стипендию…

А новогоднего настроения нет, хоть мандаринами объедаюсь. Погода не радует - дождь да слякоть, а еще +7.
Зима - не зима. В ноябре зимы было больше, чем сейчас. Я даже не осознаю, что уже конец декабря.
а еще, по ходу, наша группа откровенно забила на экватор - увы и ах

Ну да ладно. Всем добра-бобра, новогоднего настроения и легкой сессии, кто еще не сдал

1. воскр
Наипнулся компьютер, не включался даже с сотой попытки. повезли к кому-то там кого-то там с работы мамы, чинить, на Войковскую.
Таким образом, вечер я провела в компании незнакомых мне, но забавных людей, кошки-полусфинкса, напоминающей структурой шерсти валенок, маленькой девочки (рисуя с ней кошку и собачку), и прыщавого молодого человека, видимо, тяжело выходящего из пубертатного возраста, который пытался завязать знакомство фразами типа: "а ты музыку любишь?", и на моё неопределённое "мммм" он восторженно сообщал "а я тоже!". После вопроса "а ты книги читаешь?" и приглашения зайти в какое-то кафе на Арбате, в котором он работает (а ты на Арбате бываешь? а в кафе ходишь?), я сдалась и остаток дня скрывалась от него в других комнатах.
2. пнд
Был обычный серый питерский вечер, после инстика поехали с Мариной поглядеть на Страсбургскую ярмарку, я мимоходом сфоткала любимого мэра, поели каштанов, потом пошли в Охотный ряд, купила там себе тёплый милый пуховик в Pull&Bear'e, распрощалась с Мариной, а дальше самое интересное.
Иду я такая домой от метро, думаю над тем, что как бы композиции и следа-то нет, а вроде последняя неделя, прохожу мимо Биллы, а там что-то несколько людей толпится и тётка какая-то лежит. И я такая думаю - что же интересно случилось. А потом такая - какой знакомый рюкзак. А потом такая - о нет, нет нет нет, вот только не ты.
И да, конечно же это она, моя мама немного выпила на работе и решила пройтись по адскому месиву изо льда, чтобы срезать два миллиметра пути. Срезала на ура - перелом обеих лодышек. Это была целая эпопея - 40 минут ждали дико-скорую, потом ехали сто лет, потом ждали, я таскалась с сотней сумок, и причём мой пакетище с пуховиком не идёт ни в какое сравнение с тем, что тащила моя мать, всё в традициях в общем.
Кстати, отдельное ей спасибо за то, что в этот прелестный день она решила надеть мои леггинсы. С ними, естесственно, пришлось попрощаться во время наложения гипса.
Целый поход был предпринят, чтобы словить машину обратно, ибо заказанное нами такси не приехало и через сорок минут (да оно просто скорая)
Короче, дома мы были около двух ночи, композиция удалась.
3. втр
Наверное, я что-то рисовала, живопись например, и камень последний.
Ах да, ещё в этот день выяснилось, что я уже две недели как сделала дизайн и не догадывалась об этом, и потратила на него время и 80 рублей на распечатку, и как бы спасибо и спасибо.
4. срд
Этот день войдёт в летопись благодаря случаю в литографской, когда мой любимый печатник Юрий через задницу воткнул иголку в камень, таким образом, моя тоже съехала, и поэтому ему не пришло в голову ничего логичнее, чем сообщить мне, что я подхожу к делу наплевательски, что ничего я не добьюсь с таким отношением, Екатерина Борисовна же, недолго думая, просто присоединилась к его мнению, и несмотря на мои попытки объяснить, что я всё сделала нормально, что ничего никуда не съедет, и с крестами всё ок, они решили поставить иглы на сантиметр выше дырок, таким образом всё съехало ещё дальше, а на меня начали орать ещё интенсивней, и когда я попыталась возразить, что мне не наплевать, и что всё должно сходиться, Е.Б. начала отчитывать меня в духе "да кто вы такая, да как вы смеете с нами так разговаривать, не переходите черту, что вы себе позволяете", Юра ответил мне "ещё скажи, что ты старалась", а Е.Б. добавила "ещё расплачьтесь"
Ну, я вовремя не сообщила, что я старалась, но конечно же расплакалась.
И вот всем же насрать, что как бы я плачу раз в полгода, и вот только в такие исключительно странные моменты, так что после этого от них последовало ещё порядка десяти комментариев в духе "детский сад закончился", "пора вырасти", и всё такое прочее. В общем, сплошная оказия.
Не говоря уже о том, что я хотела другой цвет, моя работа мне не нравится, и несмотря на то, что я отдала 5 тыщ за чёртову краску, меня всё равно никто не собирается слушать, поэтому вместо золотисто-жёлтого цвета на моей картинке красуется цвет настоявшейся старческой мочи.
Причём потом я напечатала свои открытки, предварительно повернув валик наоборот, и прокатала его по раскату (от зелёноватого к моче), который был на палитре, таким образом получив тот самый золотисто-жёлтый цвет. И с моими открытками всё в порядке. В отличие от. В общем, я не удивлена, но расстроена.
5. чтврг
Пиршества и возливания. (в преподавательской и на литографии)
Подарили нашим печатникам, Е.Б., и мальчикам-камненосцам подарочки. Они умилились.
Ну и ещё живопись писала.
6. птнц
Писала грёбаную живопись,
писала грёбаную живопись,
писала грёбаную живопись,
писала грёбаную живопись,
писала грёбаную живопись,
не дописала грёбаную живопись.
Забрала и еле дотащила метровый холст.
Таким образом, моё заданьице на празднички состоит из:
натюрморта с нуля
трёх композиций, для которых есть только недо-типа-фор-эскизы
дорисовывания едва начатого рисунка


люблю себя за своевременность и пунктуальность, вот этого мне не занимать.

7. суббота, сегодня
Сегодня с Катей и Алисой в первый раз рисовали портреты.
Получилось даже по два у каждой - автопортрет и просто портрет. Вторые портреты представляли собой: Эклстона и фрагмент автопортрета Серебряковой. Оба - абсолютно гениальные. Я такими темпами скоро в З.Н. превращусь.
=)