так приятно так приятно.
начальница следит, чтобы Саша лишний раз не заходил и не заглядывал в кабинет, чтобы мне не было неприятно. просит звонить, а не шарохаться у нас в кабинете.
мелочь, а так приятно.

Не часто занимаемся любовью. Он очень спокойно к этому относится, а мне не хватает, но я не признаюсь.
Удерживая эти желания, я будто бы их подавляю и мне кажется, что мне уже ничего не нужно.

Когда я хочу что-то на этот счёт сказать, сразу вспоминаю, что он с каким-то пренебрежением говорил мне ни один раз, что я слишком много придаю этому значения.

Нельзя сказать, что ему это не интересно, но и назвать его фанатом тоже нельзя. Короче, не знаю, как правильно это всё описать.

Когда у нас всё случается, это происходит превосходно, он шикарный.

Сегодня ночью после этого я почему-то заплакала (но он не увидел), меня переполнили чувства.
А потом я лежала и думала, почему так? Мысли все перемешались. Мне как будто стало стыдно от того, что мне это нужно.

5 лет назад у меня не было повода думать об этом. Хватало взгляда и подходящего места, чтобы подарить друг другу телесные блаженства.

психолог сказала, что я могу жечь письма и бревна сколько угодно, но пока я не передам злость адресату, а именно Саше, нихуя ничо не поможет. надо ему все высказать.

я написала обидное письмо со всеми своими чувствами и отдала ему лично в руки. попало конечно говно на вентилятор, но мне было уже похуй чо он скажет и что думает. я свою миссию выполнила.

чувствую себя лучше. свободнее что ли. смущает как теперь работать вместе после этого, но думаю мы справимся в разделении рабочего и личного.

Бесит, что все в моей жизни стало измеряться деньгами. Их не стало меньше, просто появилась цель, для которой их пока мало. А куда податься, я не знаю. Ответом на любой вопрос в последнее время становится покупка чего-то. Ненавижу. Надо устраивать челендж типа неделя бесплатных развлечений что ли. Понятно, что бесплатность условна, но достало киснуть в ожидании непонятно чего

спустя пару недель после дня рождения до меня дошло, что в этом году я осталась без сюрпризов и поздравлений.

вообще, очень странная политика: если человек не празднует, то можно ничего не дарить. я бы сказала: даже обидная.

мне не нужны подарки, я переживу, но когда, как не в день рождения, оказывать знаки внимания? Или, чтобы тебя поздравили, надо обязательно созывать народ на праздник?

ну в принципе все стало понятно:
все когда-нибудь заканчивается, все когда-нибудь проходит

Неструктурированный комок хуйпоймичего об отношениях.

Когда я думаю о дружбе, я думаю о том, как вправлять кому-то мозги на место.
О том, как мы будем сраться из-за своих принципов или из-за чьей-то мудаковатости.
О том, как я буду тянуть человека вниз. О том, как человек будет с открытым ртом смотреть на меня.
О драме. О драме. О драме.

read more

Раздражают ненадежные люди, которые не отвечают вовремя на сообщения, кормят обещаниями снова и снова, забывают об этих самых обещаниях, заставляют ждать день или два, или неделю, или две недели. Конечно же, извиняются, просят простить, говорят, что "были все в делах, закрутились-завертелись, не успели, не смогли", давят на жалость. Либо давайте обещания, которые вы можете выполнить, либо не обещайте ничего и не ставьте других людей в неловкое положение.

По всем признакам - стресс. Убегание полнейшее. Поднялось желание пить алко, дымить сигареты. Музыка почти постоянно.
Ниче не сделать. Позволяю себе дозировано. Проработать тут не вариант. У меня от этого стресс и появился. Надо просто отдохнуть, потом в терапию.
И на домашку поднажать тоже надо.

что даже написать и начать общение с каким-нибудь флиртом и на всякие околоромантические темы мне было бы проще, чем написать и начать общение из позиции "мне кажется, мне сейчас очень хочется просто потрындеть с другом ни о чем."

К флирту я привыкла, не только в данном диалоге, а вообще. В нем я чувствую себя уверенно и вполне спокойно. Это одновременно и потребность во внимании удовлетворяет, и является моей защитной стеной, за которую я пускаю человека ровно настолько, насколько хочу.

А вот признаваться в том, что мне нужен друг, я давно отвыкла. Признаваться в этом, понимая, что мне страшно открываться человеку, у которого в жизни другие родные и близкие люди, потому что мне на изи может сделаться больно, и не хотела никогда привыкать.

Но я так люблю ходить гулять в свои зоны дискомфорта.

когда мне было 18 лет, я впервые в жизни поехала получать медицинскую книжку. если честно, это была какая-то шарашкина контора, где ты проходишь 4 врача и сразу получаешь справку о том, что полностью здоров. мне нужно было сдать кровь, мазок из горла и флюорографию. последним врачом был пожилой армянин, который сразу стал мне рассказывать анекдоты. он сидел за большим монитором, я голая по пояс прижималась к этой жуткой штуке, а по радо играла песня группы queen - doing all right. я похвалила его музыкальный вкус, и он мне ответил:
— я всю жизнь слушаю эти песни, обожаю их, но перевода совсем не знаю.
— да ладно? т.е. вы не знаете о чем эта песня?
— понятия не имею!
— давайте я вам расскажу. он поёт о том, что его жизнь может быть ужасной, а может быть хорошей, но он, в конце концов, все равно уверен, что все будет хорошо, что все наладится.
мужик просиял, лёгкие были впорядке, а я очень полюбила эту песню после того дня. я слушаю ее, когда мне плохо, чтобы мёртвый фредди меркьюри сказал мне, что все будет хорошо.
и сегодня я тоже в это верю, опаздывая на встречу со своей подругой, потому что смотрела матч псж, где дебютировал серхио рамос. а потом я ещё 10 минут провела в кофейне, ждала свой фильтр кофе и смотрела на руки парня-тебя. но я все равно знаю, что жизнь идёт по плану. и что в конце все будет хорошо.

Пытаясь засунуть ногу в свой правый ботинок, я беспрерывно жалуюсь, что теперь каждый раз при желании покурить на вечеринке, я буду вот так мучиться. Чертовы Мартинсы.
— Тебе надо расшнуровать их получше, — он берет левый ботинок и расслабляет шнурки, пока я страдальчески причитаю над этой ситуацией. Б косится на него, со смешком говорит:
— Он что тебе ботинки расшнуровывает?
— Ага, — так действительно намного удобнее, но я не сознаюсь.
До этого он уже предлагал мне надеть свою шапку. Мы собирались пройти вдоль моря – ветер дул так, что даже в зимнем пальто мне было промозгло. Но шапка у меня была своя, и я отказалась (хотя я бы отказалась бы в любом случае).

Когда вечеринка заканчивается, мы одеваемся и, чтобы не толпиться в прихожей, выходим на улицу с развязанными шнурками. Одновременно принимаемся их затягивать, и параллельно он рассказывает, что делать, чтобы шнурки не развязывались каждые пять минут.
Друзья еще внутри и, пока мы ждем, я закуриваю, ежась от морского ветра. У меня черные сигареты с гвоздикой, желтый свет из окон падает на носки Мартинсов. Очень красиво.
Он говорит:
— Надень шапку, холодно. Менингит заработаешь.
Я выдыхаю дым и улыбаюсь.

Мне смешно от того, как (если не знать контекста) это напоминает подростковое романтическое кино. Но мы уже не подростки, и это далеко от романтики.

Smultronstället в дословном переводе со шведского означает земляничное место. Данное выражение также является идиомой, служащей для обозначения любимого места, заветного уголка, связанного с положительными эмоциями и воспоминаниями.

Я не могу найти свое земляничное место, всюду все словно одинаковое, как под копирку. Бесконечный день сурка. Найду ли я хоть что-то в мире, в жизни, что принесет мне счастье?
Я часто смотрю на Марго, как она волнуется о своей семье, как она любит своих близких, мне это не понятно, я не понимаю что такое само чувство "любовь". Что испытывают люди, когда любят кого-то? Как они живут? Видят ли особенные сны? Я выросла на классической литературе, я осознаю Что это, но как же это непостижимо для меня.

Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку