Словила себя на мысли, что по большей части не воспринимаю других людей как реально существующих и испытывающих чувства.
Вариант первый, я им не доверяю. Вариант второй, это то, как я адаптировалась воспринимать людей чтобы не погружаться в них глубоко, от чего у меня коротит мозг.

В последнее время воспоминания отчаянно рвутся наружу, поскольку поговорить не с кем, да и нет желания с другими делиться своим нутром, слова хочется облечь хоть во что-то.

Также хочется напомнить себе, что весь сложный период, который ты сейчас переживаешь, не вечен. Это одиночество и точка в душе не вечны. Ты уже проходила через вещи похуже. Пройдёт и это, просто крепись.

Тебе 5 лет

Ты в садике. Мама приводит тебя с братом холодным ранним морозным утром. На щеках красный румянец, в сердце ежедневное волнение - тебе хочется быть здесь, тебе все интересно. С тобой не особо дружат дети, ты не разговариваешь с ними, мешает и барьер в языке, и факт того, что все уже давно друг с другом знакомы, и ты не вписываешься. Но тебя не особо печалит этот факт. Ты просто рада быть там, чтобы не быть дома и не видеть, как родители ссорятся друг с другом, как грустит мама, а ты не в силах ей помочь.

Твоими друзьями станут преподаватели. Ты с жадностью хватаешь знания и все, что может дать тебе это место. И веришь в то, что однажды станешь великой.

У тебя с садика сохранятся всего три воспоминания, но одно из них будет гораздо ярче остальных - момент, когда мальчик, который будет выше всех ростом и крупнее по размерам, попросит у тебя точилку. Ты отдашь её с такой тёплой улыбкой и чувством, что ты понадобилась кому-то, что кто-то в тебе нуждается. Но потом он не вернёт тебе её. Ты попросишь её у него, но он скажет, что она его. Ты попросишь помощи у воспитательницы, она попросит у него, но он при всех скажет, что ты врушка. После ты поймёшь, что если сама не справишься с ситуацией, никто извне не решит её.
Ты вызовешься помочь раскладывать тарелки на обеде. Дойдёшь до стола этого мальчика и с ужасно бьющимся сердцем и трясущимися руками заберёшь её. Ты больше никогда не будешь доставать её, боясь гнева этого мальчика. Но будешь невероятно гордиться собой, ведь её тебе купила мама - несмотря на отсутствие денег, она старалась, чтобы у тебя тоже было не меньше, чем у других детей. И ты ни за что на свете не захочешь почувствовать, что в чем-то подвела её.

я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

у меня больше нет ничего

ни сил, ни способности отвлечь себя выставкой врубеля, ни возможности вывезти это всё, ни милосердия, чтобы понять и простить всех

я не двужильная. я не груша для битья. я не милая мягкая булочка, с которой невозможно поссориться, которой невозможно не понравиться

я заебалась

я хочу, чтобы все стали счастливы, но без меня. я хочу хотеть, чтобы этого без меня не произошло

оказывается, можно сказать человеку, что тебе неприятны его штуки и ему бы нужно знать меру, а он согласится и пообещает, что угомонится.

это что, так всегда можно было?

я люблю свою семью больше всего на свете. да, я много раз ругалась за некоторые их промахи, да и были не лучшие времена, наверное, как и у всех.
но сейчас меня выносит все больше в редких случаях.
мне уже 18.
месяц я жила в другом городе, вплоть до дистанционного обучения. это так, чтобы вы частично понимали кто я.

сегодня вынесло.
по сравнению с родителями я гораздо спокойнее отношусь к внешнему виду людей, впрочем как и к своему.
если для моей мамы немножко набок шляпа, немного уехал шарф и прочее - это трагедия, что же люди подумают, то для меня это несущественно.
я чиста, опрятна, дыр в одежде нет. что еще вам от меня надо?
мои называют это неряшливостью, я же думаю, что очень громкое слово для таких мелочей, но не суть. это хотя бы более менее нормальный повод для замечания.
но для замечания, а не подойти ко мне и резко начать поправлять мне воротник, параллельно обвиняя в том, что я ни на что сама не способна.

окей, гиперопека

но дальше начался треш
- ты надела не то пальто! оно не сочитается со шляпой! как ты не понимаешь! ты вообще себя в зеркало видела?
- да, я видела, и мне очень даже нравится. я хочу пойти так.
- ты издеваешься? мы сейчас вообще никуда не пойдем!
Мем в том, что мы говорим о ДВУХ ЧЕРНЫХ ПАЛЬТО ПОЧТИ ИДЕНТИЧНОГО КРОЯ, КАРЛ.
отцу все было норм.
но ради спокойствия матери пришлось переодеть пальто.
и шарф.
хотя как по мне, я выглядела хорошо и до этого. мне нравилось. я чувствовала себя отлично в том, чем была одета.
я не могу всю жизнь соответствовать вкусам родителей и кого-либо о стиле и манере одеваться. мама не очень разделяла мою тягу к подтяжкам и галстукам-бабочкам.
сейчас не очень разделяет мнение насчет шляпы.
некоторые вещи она считает несуразными, я - нет.
и это нормально.

потом начался наезд на слегка уехавший шов шляпы и хомута, хотя они не особо то и заметны. да они и не стоили такого крика.
я вышла с берегов
- А МОЖЕТ ДЕЛО НЕ В ШВЕ, А В ТОМ, КАК ТЫ ДО НЕГО ДОКАЛЕБАЛАСЬ?
да всем же плевать на всех. на еле заметный шов на хомуте особенно.
если вы так не считаете - ок, но это моя позиция.
смотреть на это проще.
если кому-то интересно рассматривать, натерты ли у меня сапоги - пожалуйста, мне плевать на такое.

но с чего меня выносит еще больше - нежелание меня слушать. я каждый раз после какой-то ссоры извиняюсь и объясняю почему я так отреагировала, что причинило мне боль и как возможно этого можно было бы избежать.

я хочу взаимопонимания в семье. сейчас я смотрю на это серьёзно. я больше не ребенок, который обижается и копит тупо свои обиды, плача в подушку.

но зачем слушать.
*спокойным тоном*
- Мам, я себе нравилась и в том пальто. Ты можешь пожалуйста понять, что я не смогу всегда соответствовать твоим соображениям о хорошо одетом человеке. У нас вкусы как никак отличаются, понимаешь.
- Очень жаль. (сказано так, как будто я выбираю образы бомжей или уголовников, а она вполне норм одежду)
- Это не жаль, это называется индивидуальность.
- Если у нас вкусы так сильно отличаются, так давай мы никуда больше вместе ходить не будем.

гиперболизация.

- И вообще, ты могла мне доказать, что шляпа сочеталась с тем пальто, но если бы не тот воротник, который ты не поправила.

- А можно было просто сказать спокойно, что у меня с воротником проблемы? А не рывком лететь на меня, словно я беспомощный ребенок и ругать? Мне неприятно, мам.
- А толку с тобой разговаривать? У тебя всегда с воротником проблемы, будешь ходить как чучело, говори не говори.
- Но я месяц жила одна нормально и одевалась тоже.
- Ага, тоже небось как чучело ходила.

больно.

- Даже если и так, то почему бы не забить? Я это я, меня еще жизнь научит, я верю. У вас уже опыт есть.
- Да-да, научит, будут тыкать в тебя за твоей спиной.
- Ну и вынесу с этого урок, почему так переживать.

мы едем в магазин молча. мать обиженно ходит все время.
из меня так и рвется то, что слышала сама много раз от нее:

- а она же обиделась и ничего не хочет! губки надула! плачет! посмотри на неё, бедная, несчастная!

это всего лишь аспект жизни. ссоры случаются и мы миримся. я буду анализировать и делать выводы, чтобы не повторить такое в будущем.
и я всегда буду любить свою семью.

am I enough?
am I worthy of love?

it feels like I'm not anything at all

***

я устала от себя

сегодняшняя пятница - нечто. я расскажу в двух словах.
договорилась с девочками, что поработаю сегодня с 10 до 23, потому что кому-то надо было к зубному, кому-то пинать хуи, а мне несложно. и поэтому в 8:30 утра я стояла на пороге кофейни, которая около моего дома, чтобы взять себе американо и спокойно доехать уже до своей кофейни. я боялась, что там будет парень-ты, и мы опять скомкано поговорим, это испортит мне утро… и он правда был там. очень кудрявый, весь в чёрном, сонный. сказал, что опоздал на работу, поэтому кофемашина ещё не прогрелась. и начал делать мне фильтр-кофе. это было мило. мило, что он помнит какое зерно я люблю и все такое. мы так прекрасно поболтали. о постоянниках, о кофемашинах, об ужасных подъемах в 7 утра, о его напарнике, который увольняется и идёт заниматься музыкой. я сказала:
— поздравляю вас, ваш сменщик увольняется, вы теперь останетесь тут один.
— поздравляете?
— это сарказм.
— а, я подумал, что вы серьезно. его просто много кто тут не любит и многие реально поздравляют.
— странно, ведь он очень милый парень, постоянно со мной разговаривает!
— ага, в его стиле
— это вы со мной никогда не хотите говорить!
и прекрасный милый парень-ты очень смутился, начал оправдываться. он сказал, что ему сложно после долгого рабочего дня со всеми болтать. и вообще он интроверт. и «все эти люди, которые не ты». это меня успокоило. значит он просто такой вот немногословный человек. а ещё меня успокоило это, потому что он совершенно на тебя не похож. ты почти никогда не опаздывал, любил поговорить. так странно, мне вот наоборот легче постоянно балаболить, чтобы не чувствовать эту ужасную пустоту. короче, я провела в кофейне минут 10 и зто настолько сильно подняло мне настроение. тот парень-ты выглядел так уютно, нес какую-то сонную фигню и сделал мне очень хороший кофе. я была так счастлива от всего этого - вышла оттуда и поняла, что день будет хорошим. и долгим.
так и оказалось. в моей кофейне по утрам - кошмар. точнее, КОШМАР. я приехала ровно в 10:00, когда половине уже надо было уходить. и меня буквально в три руки расчесывали и одевали, чтобы я быстрее вышла готовить кофе. боже… я и не знала, что там утром все так печально. народу очень много. и весь день было много.
наш повар приготовил для меня омлет, поэтому я первый раз за много дней плотно и хорошо позавтракала. но выпить вторую чашку кофе получилось только спустя 4,5 часа…
приходила девушка администратор по персоналу, была очень мной довольна. мы с ней сели за столик и мило поболтали про всякие тренинги, про планы на вечер пятницы, про ее поход в ароматный мир. я была довольна тем, что начальство больше не будет ебать мне мозги. да и вообще была довольна. я все утро болтала с нашими сонными постоянниками, рисовала на кофейных стаканчиках, шутила и была в лучшем своём настроении.
приходил друг программиста. боже. я как раз о нем думала всю эту неделю. его не было где-то два месяца, я думала, что он умер. но он пришёл! мы вышли покурить. как оказалось, он переезжает в другой город. и сделал себе, господи, пересадку волос. и он уезжает на пол года и уже завтра, а я увольняюсь в декабре, поэтому мы больше, скорее всего, никогда не увидимся. это довольно странное чувство, я не испытываю печаль или трагедию. просто так странно, что раньше ты существовал в чьей-то жизни каждый день, а теперь вам приходится навсегда расстаться. но мы, конечно, обменялись контактами. я сказала:
— только не надо мне написывать, умоляю вас…
— конечно, никогда в жизни вам не напишу!
— а я вас прямо сейчас заблокирую!
— прекрасно, давайте! стойте, вы что правда меня заблокировали?
мы смеялись, и боже, какой же это комфортный вид общения. когда ты человека не знаешь, но любую фигню можешь ему сказать и он тебя поймёт. я буду очень сильно скучать по другу парня-программиста. это было сумасшедшее приключение.
я поняла, что люблю эту работу. я все ещё люблю эту работу. это осознание ко мне пришло вечером, когда я выходила за сигаретами. я поболтала с охранником, когда шла до табачки. потом прямо около входа меня оставил мужчина, который раздаёт листовки. в самой табачке я провела миллион лет, разговаривая с кассиром. на выходе встретила повара из соседнего ресторана, мы стояли и курили, жаловались друг другу на жизнь. а когда я подходила к кофейне - меня остановила девушка из букмекерской конторы, мы тоже стояли и болтали о какой-то фигне ещё минут пять. и господи. как я буду по этому скучать. как я привыкла ко всем этим людям, как комфортно я себя чувствую в нашем маленьком мирке.
мужчина из чикаго тоже вернулся! он приходил вчера, остановился в дверях и я чуть не умерла от счастья. его не было где-то 4 месяца! он уезжал - мы ещё не переехали из старой кофейни. помню тот теплый день, когда он приходил в последний раз. я писала тут об этом. тогда он пришёл с чемоданами, я не могла вспомнить слово «пересадка» на английском и все было так хорошо, но печально. и так прекрасно снова увидеть его. он сказал, что прилетел этим вечером и сразу поехал к нам пить large американо, мы обсудили наше новое помещение и наши обои. он просидел у нас много часов, а потом я вышла курить и он вышел тоже. мы постояли на улице, мне хотелось с ним поговорить. он сказал, что улетает в париж в понедельник, а потом стал восхищаться москвой и рассказывать про дорогущий французский макдональдс. он спросил как меня зовут, долго пытался произнести мое имя с правильным ударением. я ругалась на его странный акцент из-за которого я не понимаю половину слов. хотя обычно не испытывают таких сложностей с английским. он сказал, что его зовут джарвис.
— как из мстителей?
— да, как супер-компьютер тони старка ахаха
— слушайте, ну только не сходите с ума!
и мы попрощались. боже, какое счастье, что я не уволилась в октябре, и мы смогли поболтать сейчас.
ещё был мужчина из партии яблоко, парень-скрипач, куча красивых и милых чуваков, наши прекрасные школьники (они приходят после уроков и играют в мафию, пьют кофе с стропами. я обожаю за ними наблюдать. наблюдать за их последним годом вместе). и весь этот день был очень похож на ту привычную пятницу, которая случалась год назад, когда я только устроилась сюда.

забавно что раньше это был один человек
а теперь это люди, почти все, кого я знаю

долго с мамой мусолили эту тему, она спрашивает, что случилось, а по факту ничего конкретного, но все вместе, и я сказала, что больше не хочу ни с кем общаться, я устала

почему-то важно было услышать ее мысли на этот счёт, и получила в итоге надёжную поддержку
номер новый тоже с ней выбирали
и работу новую тоже выбираем вместе
и в принципе больше общаемся, с папой особенно
и для меня этого общения хватает, и только такое нужно (сейчас), у них дома мне снова становится лучше, хоть и бываю я там только по выходным, но мы смотрим сериалы, обсуждаем историю, проходим забавные тесты, гуляем по вечерам с пёселем, так хорошо на душе

столько проблем прошли, истерик, ссор, но потом я все равно прибегаю обратно, и мы все решаем, и никогда в своей жизни я от них не убегу
от кого угодно, но не от них </3

скажите пожалуйста, где грань между дебильным юмором и абьюзом
спасибо

*предупреждаю, мат*
сука. в очередной раз и с ничего. тебе блять смешно с того, что ты делаешь?
а мне нет.
ты не слышишь, как я прошу прекратить.
это шутка, пока смешно обоим.
да, мое чувство юмора хуже твоего и шутки мне твои плинтусные не нравятся.
но мы посмеемся и вроде бы потом все.
но с каждым новым разом я задумываюсь, а что если ты и не унимаешься на самом деле? и я не знаю, какой трындец ты там можешь вытворять за моей спиной.

я начинаю задумываться, а собственно какого черта я должна это воспринимать вообще и терпеть?
да, я более "ранимая", чем ты - контейнер с серной кислотой
но разве дружба не о том, чтобы ты умела вовремя остановиться?

у нас с тобой есть что разделить
и воспоминаний у нас немало
и это меня держит

но.блять.я.выхожу.из.берегов.

на что ты меня испытываешь?
скажу ли я ему? пошлю ли я тебя на три буквы? заблокирую ли тебя?

с другой стороны, я начинаю сомневаться - а не посчитаешь ли ты это слабостью и не будешь смеяться с меня

но разве это слабость - избавляться от того, кто несёт тебе боль

это все невинные шутки, кажется
идиотские галимые примитивные тупые просто ненавижу, это не твой уровень

я воспринимаю все близко к сердцу?
да, это проблема, конечно же

но главная проблема в том, что
зная
об
этом
ты
этим
пользуешься

не видя берегов и не слыша меня.

возможно когда-то ты меня потеряешь
но тебе, полагаю, будет плевать

В окне дома напротив я вижу девушку с длинными черными волосами. Она закуривает, и кажется, смотрит на меня.

Я сижу на кухне и думаю о своем последнем сне, в котором я занимаюсь сексом с В. Вспоминаю его взгляд, прикосновения и улыбку, периодически устало вздыхаю, и в конечном итоге тоже закуриваю.
В соседней комнате спит А., которого я оставляю. Завтра я перееду от него, забрав свои немногочисленные пожитки и кота. Об этом я рассказала только двум людям, хотя квартиру сняла полмесяца назад. Большинство моих близких даже не подозревают, что теперь я буду жить в однушке на окраине города, а мои казавшиеся крепкими отношения давно треснули по швам. Больше я не пристроена к мужчине, что, несомненно, в былые времена нехило повышало мой статус в семейной иерархии. Отныне я буду просто взбесившейся с жиру злой сукой, которая бросила в общем-то неплохого парня.

Завтра я встану утром и начну складывать вещи, а уже вечером лягу спать в своей квартире на совершенно новом постельном белье.
И я очень надеюсь, что в эту ночь мне снова приснится В., потому что выслушивать язвительные комментарии родни гораздо проще, вспоминая в этот момент, как приятно быть с тем, кого ты хотя бы вожделеешь.

все нормально, просто я заложник 21 века и не выпускаю телефон из рук.
в этом телефоне кладезь информации, включая любые познавательные ресурсы.

что делаю я?
правильно: путешествую по страницам бывших своих бывших и сравниваю их пиздатую жизнь со своей.

дура?
впрочем, это не вопрос.

Вообще-то обалдеть. Уже конец ноября.
Я проработала в офисе больше полугода.
Моему будущему крестнику исполнилось полгода, и он просто чудо.
Столько всего произошло, даже не верится.
Я сходила на йогу и записалась на следующее занятие даже раньше чем через неделю.
Я съездила и воочию убедилась в реальности и осязаемости моей работы.
Я узнала, что кофе бывает вкусный - а как одурительно он пахнет, Боже. Сидеть рядом с кофемашиной это просто god blessing.
Я узнала о существовании вкусного не-кофе, не-цикория. Другое - но вкусное.
И ещё так много всего.