Не нужно ничего никому доказывать.
Старая мантра опять оказывается полезна.

Делай, что должно, и будь, как будет.

Тайное становится явным.

Я все ещё верю, что мы должны быть настолько хорошими, насколько возможно. Помогать тем, кому нужна помощь, быть добрее, честнее, достойнее.
Это те вещи, которые окрыляют, улучшают настроение.
Когда ты знаешь, что сделал чей-то день лучше, а значит и весь мир. Пусть немного. Мелочь, а приятно.

Если один из спорщиков сможет доказать, что его оппонент - исчадие ада, сделает ли это его самого ангелом?

Всё складывается так, что мое нежелание становиться сколько-нибудь угрожающей, вылилось в панические атаки.
Так что я либо делаю себя сильнее и опаснее, либо стою возле дорожного знака и стараюсь отдышаться чтобы не выблевать утреннюю шаурму и колу с ванильным вкусом.
Я выбираю первое.

Ну, что я могу сказать. Я конкретно устала от его непостоянства в отношении работы. Да, вижу, всю ситуацию. Работа оказалась дерьмовой. Плюсы как-то сходят не нет, на фоне существенных минусов. Как только я услышала, что он уходит от туда, мне было нечего сказать. То есть я и не поддерживаю и не оспариваю. Просто пустота.
Параллельно эта его тревожность работает в сторону развития его дела с массажем, он чётко понимает что хочет и что в этом есть перспектива обеспечить себя, но на эту раскачку нужно так много времени…

В массаже он сам выстраивает график, сам решает кого брать, а кого не брать. В целом он плохо терпит иерархию, где он не главный. И это не самодурство, он часто умнее и лучше, я знаю.

Пока массаж, это как хобби, это не надёжный заработок. Теперь когда он снова остается без официальной работы, я испытываю в очередной раз бессилие.

Мне столько всего хочется! Страсти, принятых решений, движения…

Я вообще ни о чём не хочу париться, я хочу наслаждаться.

Что-то я так устала… Он так загружен в последнее время всеми этими проблемами, как выживать, как заработать, он погружает меня в это.

А я хочу, чтобы он взял меня, раздел, налил вина, включил музыку и сказал, чтобы я ни о чём не переживала и получала удовольствие от этой жизни.

Часики тикают, в декабре мы вместе 5 лет.

мы очень сильно, буквально экстремально хуёво и мощно посрались.

посрались с соседулей – у всех какой-то ад, у всех просто невозможное состояние на грани фола, и бытовая какая-то абсолютная тупость нас довела до абсолюта. я никогда не слышала, чтобы люди настолько слетали с катушек и так орали.

мне было зло и плохо весь вечер, а сейчас очень тоскливо. быть в ссорах очень тоскливо в принципе – и тяжело тоже очень.

хочется побыстрее из этого конфликта вырулить и выбраться, но пока нет хороших слов на уме для этого. и чувств для этого – тоже пока нет.

я очень люблю и соседку, и соседулю – невообразимо сильно. и от этого ещё горше и больнее

Отношения — это компромисс.
А что если нет сил этот компромисс искать? Я готова на все сказать «да, окей» лишь бы из меня не качали энергию.

я всегда окруженa печалью. я занимаюсь печалью. может, это чувство и не доминирует, но я погруженa в печаль. когда я остаюсь с собой один на один, меня всегда охватывает меланхолия и я, глядя на окружающую действительность, погружаюсь в рефлексию. печаль превалирует в моем настроении. впрочем, ты сам знаешь, что я могу и улыбаться, и шутить.
но в одиночестве я обычно печальна.

С Днём Рождения.
Желаю тебе творческих успехов
Новых проектов, новых идей
Желаю оставаться таким же чутким и понимающим
К которому всегда можно обратится за советом и за добрым словом
Таким же общительным и харизматичным
С богатой фантазией, немного с ебанцой
Таким же целеустремлённым и упертым
Добивающийся своих целей не смотря ни на что
Таким же стильным
Таким же нарциссом
Ты замечательный человек
И ты достоин только самого лучшего

За 10 лет я видела тебя разного.
И я до сих пор удивляюсь, как ты все таки изменился за весь этот период. Я ни разу не видела, чтоб человек так стремился быть лучшей версией самого себя.
Ты проделал огромную работу и продолжаешь расти.

Ты уникальная личность.
И я рада, что ты тогда пришел гулять с 15 летним девочками.
И я рада, что когда то пришла к тебе домой в гости.
И я рада всему, что происходило между нами, плохого и хорошего.
Ты менял меня, мою жизнь, и всегда в меня верил.

Мы тебя очень сильно любим
Расти большим и сильным)

Спасибо Светуль, очень приятно слышать такие слова от настолько близкого мне человека. Меня это очень мотивирует и надеюсь что дальше будет только лучше. Ты меня делаешь живым и счастливым и я тебя за это очень благодарен и очень хочу сделать тебя такой же и постараюсь предпринять все усилия, чтобы это реализовать. Даже если придется поступиться своими принципами

"Всё, что ты чувствуешь, важно. Никогда не позволяй себе обесценивать свои чувства, не подавляй их. У тебя всегда будут люди, которым не плевать.
Слушай себя. Не делай то, что не хочешь. Не бойся отказать или даже послать кого-то.
Будь бескомпромиссна, отстаивай свои границы.
Творчество — твоя душа, не смей с ним прощаться даже на время.
Дай себе возможность быть немного эгоисткой."

А когда человек, отвечая на этот вопрос, поймёт, что его речь для себя из прошлого всё ещё актуальна для себя настоящего и даже будущего?

Пишу, чтобы не забыть или чтобы никогда не вспоминать?