Триггеры смерть, ковид

Неделю или две назад, когда я ждала Лиса на крыльце издательства, пока он спустится и мы пойдём на автобус, он написал, что ему плохо и что расскажет, пока спустится. Я с тревогой стала высматривать его среди выходящих на улицу людей. Когда вышел, спросила, может быть, он плохо себя чувствует физически? Он ответил, что нет. Мы сели в 85T, и Лис рассказал, что пока он заканчивал работу и на фоне слушал ютуюб (как я заметила, почти все наборщики/верстальщики/дизайнеры что-то слушают на фоне, им это не мешает), там включилась социальная прививочная реклама, где пожилая женщина умирает в больнице, и слышен этот звук, писк, когда останавливается сердце и человека больше нет. Я думаю, вы знаете, что я имею в виду. И он представил, как его ба точно так же лежит в этой чёртовой больнице одна и умирает.
Я не смогла ничего сказать, только покрепче сжала лисьи ладошки. Лис прижался лбом к моему, и мы сидели так всю поездку, почти не разговаривая и просто переваривая свои мысли. Под мою маску потекли слёзы. Лис забеспокоился и спросил, не плачу ли я, я покачала головой, и он извинился. Поверил мне на слово и подумал, что это просто капельки от тепла и дыхания после улицы, в холодное время года такое и правда бывает, и ему показалось. Мне было слишком грустно и тяжело за него, и я с облегчением вздохнула про себя, радуясь, что Лис ничего не заметил. Мы вышли из автобуса, я остановила его и обняла крепко-крепко. Он негромко сказал мне спасибо. И что ему стало легче. Я решила ещё немного проехать с ним вверх по оранжевой ветке, чтобы подольше побыть рядом, потом снова спустилась в свою сторону.

Мой нездоровый нарциссизм.

Писала текст про то, как мне трудно, но всё оказалось шелухой.

Я теряю возможность испытать близость с другим человеком из-за своего нарциссизма.
Я теряю чувство самореализации, чувство своей нужности, чувство своей важности из-за своего нарциссизма.
Я теряю покой, если рядом человек "лучше" меня из-за моего нарциссизма.
Я теряю время и силы, если пригреваю рядом кого-то "похуже".

Что горше осознавать, так это то, что поддаваясь ему, я теряю еще больше.
read more

Самое неприятное — это щемящая боль, спускающаяся от горла к груди. С ней невозможно спать.

Ночью мысли становятся громкими, оглушающе неприятными.

Осталось с Лисом посмотреть последнюю серию "Десятого королевства". Мы оба любили его в детстве. Он обрадовался, что я тоже смотрела, потому что из его окружения вроде больше никто не знает этот мини-сериал. Сказал, что хотел бы пересмотреть со мной, и вот.

Триггеры смерть, ковид, больницы

(Больница 2) К счастью, я успела кинуть в сумку наушники. И ещё книгу "Скажи волкам, что я дома". Книга, правда, оставила у меня неоднозначное и странное впечатление из-за темы, совсем не то я ожидала увидеть. Тем не менее она помогла скоротать время. Но я забыла взять мыло. Во вторник мама передала ещё чистой одежды, шампунь, + том греческих мифов в пересказе Стивена Фрая. Кажется, первый из всех, я не помню. В любом случае так вышло, что она могла бы и не везти его. В первые дни я читала довольно активно, а вот потом уже слишком тяжело и стрессово было для этого. До сих пор не поочитала, неприятные ассоциации с больницей. Еду давали через окошко. Каждое утро приносили таблетницу. Каждый будень был обход лечащего врача.
Я думала, что буду много смотреть кино, но в итоге у меня как-то не выходило. Я даже Внутренние тени не слушала, хотя полно времени для этого, казалось бы. Чаще всего переписывалась с друзьями. С Лисом. С Алхимиком и DeadLero. С Лео, который очень хотел помочь чем-то. Привезти вещи. Одолжить мне свой роутер и ноутбук, чтобы я не скучала (Интернет был северный). Он хотел и после выписки забрать меня и проводить домой, но мои родственники не позволили и забрали сами. Это немного помогало. В субботу и воскресенье очень смущала неопределенность, ведь присутствовали только медсестры и медбратья, но не лечащие врачи. Они ничего не могли сказать. Мне сделали укол кеторола, и меня отпустили боль и судороги.
Любимый Лис волновался очень. Моему мальчику за эти весну и лето пришлось и так многое вынести: сначала на операцию с камнями в почках попал его отец, затем двоюродная бабушка лежала в больнице с ковидом. После так же с ковидом увезли его родную бабушку и она умерла там, что его очень потрясло. И потом ещё пришлось беспокоиться за меня.

(Осторожно, описание болезней)

(Больница 1) В конце августа меня на неделю положили в инфекционную больницу на Соколиной горе, на другом конце Москвы от меня. В субботу утром, 28 числа. Всю ночь на кануне меня мучили судороги в лопатке, боль в пояснице, так что я с трудом могла двигаться, и ещё вдобавок диарея. Где-то к 9 или чуть позже утра бабушка вызвала мне скорую, и меня увезли, сказав, что может дня на три положат, и то не факт. На сборы дали 20 минут. Был спокойный, довольно молодой врач, терпеливо меня выслушавший и осмотревший. У меня слегка поднялась температура ( которая у меня редкий гость), чему я сильно удивилась. И не пропадала она всю неделю. Я постаралась ничего важного не забыть, документы, вещи. Пришла мама и кое-что нужное принесла. Она же поехала со мной в больницу. Около 12 я уже была там. Мне сделали КТ, перед тем как принять. Там было несколько корпусов, между которыми пациентов водили/возили сотрудники, если нужно. Сначала меня положили в бокс на двоих людей, откуда запрещено было выходить до двух отрицательных результатов на ковид. Там было всё очень аккуратно и хорошо. И, что главное, свои ванна и туалет. Мне первый раз в жизни поставили капельницу, делали пару дней несколько раз в сутки, 2 бутыли, по очереди капавшие около 20 минут. Соседка оказалась тихой, я думаю, ей было слишком плохо, чтобы общаться. Меня это беспокоило не слишком, самой не до того было.

Вышла в магазин, а на улице сильный, холодный ветер. Перед глазами сразу встала картина, как этот ветер всю ночь раскачивал его ледяное тело. Тяжело дышать.

28.11.21

А. сказала: «это странно».

Х. сказал: «случившееся больше похоже на фанфик».

Он просто промолчал. Как и всегда.

иногда я искренне люблю свою жизнь - она полна неожиданностей, радости, апатии - резкие взлеты и такие же яркие падения. она такая разная и продолжается несмотря на все, что в ней происходит.

она продолжается и только это имеет значение - я сохранила себя живой.

45 минуток осени, и я готова, чтобы они прошли.

Прошлый декабрь был адовым (у меня в лексиконе все адовое в последнее время), поэтому этот декабрь я хотела превентивно возненавидеть — типа ты не сделаешь мне опять больно, чувак. Но сейчас, за 45 минуток до, мне больше не хочется.

Хочется просто спокойно жить и делать придуманное. Хочется ловить моментики взаимопонимания и моей нежности и не мучиться, когда их нет. Хочется через месяц собрать заслуженную бурю после того ветра, что я посеяла.

А мечтать и валить все на новогодние чудеса не хочется, ровно как и давить из себя новогоднее настроение, если вдруг внутри опять начнет рвать душу.

Пожалуй, хочется просто быть спокойной, честной и объективной.

Приветики, последний месяц.

в моей жизни все меняется кардинально и быстро.
вот вроде месяц назад я не была знакома с тобой.
думала о переезде в Питер в следующем году.
а сейчас, я уже хочу обратно в твои объятия.
уволилась с работы.
и через 2 недели перееду к тебе… в Питер.
и мы уже планируем что докупить в твою квартиру, и как поменяем пол. И где я буду работать…

У меня вот это блядское чувство, что я нихрена не успеваю на работе. Все время все надо было сделать ещё вчера. И это везде так, что за копейки, что нет. Может, я не умею планировать время. Но как же меня все это заебало

Эти традиции с "попрощаться" я раньше не понимала. Человек мёртв, можешь попрощаться в голове. Но теперь я поняла. Хочу его увидеть в последний раз.

Я и забыла, как это - стоишь на кассе задумчивая не выспавшаяся, с мешками и синяками в придачу под глазами, ведь ночка была та еще - потом поднимаешь взгляд и натыкаешься на встречный на соседней кассе.

Когда наступил тот момент, что я забыла, что можно смотреть так на другого человека, незнакомого человека?
Когда стирается эта грань с любимым, что из-за вечных упреков, претензий и ворчливого тона ты забываешь, что когда-то от одного взгляда любимого разбегались мурашки по коже.

В этот раз я не была в иллюзии "уж у меня-то точно не будет так, как у всех", но то ли я хреново разбираюсь в людях, то ли мы просто свернули коллективно не туда.

А где тогда оно заветно "туда"?
Где люди не тонут в презрении и ненависти, жалости к себе, где спокойно признают свои ошибки и рефлексируют? Где люди не устают грести лапками, как там мышка?

Ну и на последок, есть еще те, кто умеет разговаривать и развиваться, а не строить свою стену и жить в вакууме, топчась на месте?