Самое главное отличие и изменение в последнее время в том, что внутри есть отклик и ощущение "я делаю это ради важного", мне очень раньше не хватало. Есть ощущение смысла. Есть желание наполнять. Есть действия. Когда идёшь по своему пути, всё действительно легко. Легко делать, решать сложности и преодолевать трудности. Есть рост.
Развитие.
Стоило шагать в свой страх, чтобы получить то, что я имею сейчас.

веселюсь с того, что осознала, что моя тревога насчет коммуникации (я не назову это прям страхом) переходит даже на электронные письма

отправлять - нервничаешь, 20 минут собираешься с мыслями, пусть даже текст трижды проверен
принимать ответ - нервничаешь, 20 минут или больше собираешься с мыслями, чтобы просто открыть

читаешь мельком, чтобы убедиться, что все ок и тебя не послали, просто свыкаешься с тем, что ответ уже есть
через пару дней опять открываешь и читаешь чуть больше, открывая для себя то, что пропустила в прошлый раз
еще через несколько дней полноценно читаешь и поражаешься еще больше

…

Вот и пришёл всему конец

Я чувствую будто бы я сошла с ума, год я уже не чувствую реальность и не могу даже сделать банальные вещи. Одно дело за день, всё на что я способна. Несколько дней как один, всё в кучу, как будто в сутках 5 часов. Постоянно в мыслях, в своих фантазиях, но они обычно не особо радостные. Даже иногда сами собой закрываются глаза, не замечаешь как проходит много времени в таком положении. Не могу ни кого видеть, мне сложно с кем-то разговаривать. Нет сил защищаться. Хотя иногда прорывается минуты эйфории, значит не всё потеряно. Не хотелось на это обращать внимания, как будто бы если я не признаюсь сама себе, что со мной что-то супер странное происходит, то оно не будет иметь такого значения и всё пройдёт. Болит всё тело не понимаю почему, больно дышать, хотя я делаю упражнения для спины, хватает на несколько часов. В некоторые дни сложно дышать, на следующий день всё проходит. Мыслей о смерти нет, но есть другие будто бы я не достойна жизни и любви. И в принципе меня ни кто не уважает и не любит.

Когда на прошлых выходных я сказала, что в эти выходные планирую просто лежать в кроватке, я немного не это имела в виду.
Болею с понедельника. Ушла на больничный на работе, первый раз за всё время. Давно так тяжело не было. Два с половиной дня я тупо спала и лежала в кровати. Вчера только стало чуть отпускать.
До сих пор не понимаю, где и почему цепанула фарингит(! неожиданно, особенно, когда все вокруг болеют короной и гриппом). Ну конечно вариантов то на самом деле много было. Квест и др М. в пятницу, концерт в субботу, в конце концов тренировка в четверг. Но добили меня скорее всего все таки выходные с алкоголем в пятницу до 4 утра и подъемом в 8.30, концертом вечером, потом приготовлением торта опять до 4 утра, подъемом в 8 утра воскресенья и празднованием уже моего дня рождения. Кажется, что организм просто намекнул, что такой ритм его не устраивает и пора отдохнуть.

Немного обидно, что справляется о моем самочувствии только мама, хотя лучшей подруге я в понедельник тоже сказала, что заболела. В моменты, когда мне прям сильно было плохо физически, еще и морально вот эта глупая детская обида добавлялась. Нужно поговорить с ней об этом.

Ненавижу мудаков, которые лезут своими бестолковыми членами везде, где только вздумают. Ненавижу мудака, который тёрся об меня в автобусе, полном людей, когда мне некуда было деться. Ненавижу мудака, который подсовывал мне видео, где он дрочит, в пустом вагоне метро. Ненавижу мудака, который только что пытался примостить свои мерзкие руки на моем бедре в толкучке в метро, из-за чего у меня сейчас трясутся руки и льются слёзы под маской.

Так раздражает, когда путаются накладные наушники. Ты просто сидишь и думаешь, как это случилось и в какую сторону распутывать эту макаронину. Вроде не такая проблема как с вакуумными наушниками, когда этот комок изображает весь твой гнев, но всё равно неприятно.

Мне важен мой путь и то, как я его прохожу, потому что именно это формирует мой присвоенный опыт, на который я в дальнейшем могу опираться.

В моём случае - время вовсе не лечит, а уменьшает желание получить ответы на вопросы.

Я потратила уже больше 10 тысяч на анализы и поиск причины. Мне удалось кое-что найти.

Генетическая предрасположенность к тромбозу. Сейчас гены не активны и анализы хорошие. Но именно эта проблема могла повлиять на жизнеспособность ребёнка. Потому что во время беременности любой организм сгущает кровь, чтобы не истечь кровью при родах. А с таким генетическим отклонением кровь так сгущается, что эмбрион уже не может получать кислород и умирает. По этой причине у меня гемоглобин 140 и выше, слишком густая кровь.

Также сдала кучу анализов на скрытые инфекции. Ждать результат ещё 7 дней. Но есть чёткое ощущение, что там все отлично, потому что симптомов ни у меня, ни у мужа никаких нет.

А по поводу тромбоза… Мне выписали пожизненную диету: без муки, сахара и животного жира. И все для того, чтобы не создавать благоприятные условия для активности генов. Интересно. Меня ждёт интересные полгода подготовки организма.

Вчера ночью проревела часа 3, с криками в подушку, в полной тишине. Я все думала, как жить дальше? Как найти силы? Что мне нужно сделать?

И поняла, что я ненавижу себя за то, что не смогла выносить своего малыша. А что если это повторится? А что если я вообще никогда не смогу выносить ребёнка? А что если дети во мне будут умирать один за одним. Эта мысль меня пугает больше всего на свете.

Вот это мне нужно решить. Как бы там ни было, я должна принять себя такой, чтобы жить дальше. Чтобы видеть в жизни все прекрасное и не зацикливаться на детях. Ведь по сути, у меня прекрасная жизнь и мне есть чему радоваться.

Я должна принять себя и свой организм, который убивает детей. Я должна принять и любить себя такой. Со всеми дефектами. Ведь я и никто не виноват, что судьба предоставила мне именно такое тело и здоровье. Любить себя со всеми изъянами, любить себя даже тогда, когда внутри умирает ребёнок. Поддерживать и любить себя.

Моя жизнь не заканчивается на этом. Если Господь Бог не даёт мне своих деток, значит так нужно. Возможно, для меня подготовлено что-то иное прекрасное. И мне нужно это просто принять. Принять, чтобы жить счастливо дальше.

От этих мыслей мне стало легче. Скорее всего на принятие у меня уйдёт не один день или месяц. Но хотя бы, я уже знаю куда двигаться.

Я отключила уведомления в телефоне абсолютно со всех приложение, в тч смс
И так. Пол11, я регестрируюсь в тиндер, чтобы глянуть, может кто из знакомых в поездке пересечется, смс подтверждение - повод их открыть, смс, и увидеть, что среди сообщение отмена автобика на утро)))
За полчаса до этого в поездке забрлнировала уже на завтра тайський массаж, маник и стрижку
Шапито

Я тот человек, который в 7вечера перед тренировкой вспомнил, что в 6 утра мне в дорогу(я во столько встаю раз в полгода может в лучше случае).

А еще тот человек, который 40% времени в наушниках ходит без включенной музыки, и нормас.

Пол10, я дома буду только через полчаса-час, кошку не пристроила, квартира засрана, еще и материалы 2 недели коллеге сбросить не могу.

Ща будет макарена

Корпоративная жизнь - проблемная.

Компании считают, что если нанятый сотрудника работает меньше 4-5 месяцев, значит он не будет работать долгосрочно.
Но: -скорость обработки в корпорации и даже доступы могут занять первые 1-2 месяца
-за условные 4-5мес можно тоже славно заебаться, если работа подана ебучих канцеляризмов
- корпорациям пора привыкнуть, что проблема текучки - проблема в них, а не в том, что кандидат просить выше зп
- Увы, многие и правда готовы работать за зп ниже рыночной, в чем корпорации могут потереть ручки, и не видят проблемы

Что если начать блокировать инста магазины, у которых "цена в директ?", никакого ретаргетинга от их товаров в ленту