мне так "повезло" или реально повезло, не знаю, что я очень тактильная особа.

про мою любовь обнимать при встрече и вообще обниматься знают все мои друзья и знакомые. даже некоторые люди не из этих кругов (с этим были истории, да)

впервые я столкнулась з другой стороной данного пристрастия, когда Д. сказала, что на самом деле у нее тактилофобия. И что она терпит мои объятия ради меня.

мне было странно. но я пыталась делать это реже, чтобы не вредить подруге.

потом появилась К.
у нее тоже непереносимость касаний.
у меня очередной шок. но я привыкаю и здесь. так и живём.

сегодня моя лп, которую я не видела 3 месяца почти, заявляет, что она поняла, что ей неприятен физ.контакт.

грустно.

особенно после всех тех сообщений раньше, о том, что мы будем обниматься постоянно и смотреть фильмы в обнимку.

- Сейчас меня и ты ещё бросишь
- Почему
- Ты же тактильная очень, для тебя важны объятия
- Ну что мне, переживу.

Полагаю, что это у нее временное и мб пройдет к приезду. Если нет - то я смирюсь и здесь.

только я предчувствую, что у меня начнётся какой-то тактильный кризис.
я уже сейчас его испытываю, но потихоньку.
я могу в рандомный момент просто завалиться на кровать и обнимать своего мишку.

а ещё мне кажется, что это все потому, что я хочу любви(?) и всех вот этих объятий и прочего

или нет

но предвижу в любом случае перспективу того, что мне придется сдерживать и игнорировать свою чувствительность.

звучит не очень, но как-то по взрослому
по нормальному

Спустя неделю мучений я всё же сделала ноутбук, а значит теперь могу в своё удовольствие копаться по два часа с красивыми презентациями по искусству и думать, как бы сделать их ещё лучше.

Тону в груде набросков, чертежей, линий, линий и форм.
В ворохе пыльных страниц, в чужих мыслях и сердцах.
В клавишах, нотах, струнах и чужих голосах. Утопаю.
Сами слова в горле застряли, рука замерла, образы так и остались образами, как мечты так и остались мечтами.

интересные терапии. с каждым разом копаем все глубже.
не могли понять, почему каждый раз я ухожу в свою годовалую девочку.
вчера нашли ответ - до 3 лет мы жили с бабушкой и дедушкой, я вообще не помню родителей в этот период.
по ощущениям- меня бросили родители. а это оооогромная травма для меня, в которую я влетаю раз за разом.
спасибо Саше за такие мощные проработки. без него я бы не ушла так далеко.

еще разобрали интересную ситуацию. я бы не подумала, что это так важно и травматично для ребенка.
сначала мы обнаружили мою тактику:
я обижаюсь, чтобы получить внимание (читай тепло).
начали копать -что зачем и почему.
накопали ситуацию.
я обиделась на то что отец наругал-хотела побыть одна- он пришел и начал пихать меня со словами "да ладно чо ты, не обижайся". и доебывал меня пока я не зареву.

итог: нарушение пиздец какое личных границ (и физических и моральных). я не понимаю эмоции ни свои ни других людей, тк отец то орет, то милый. я не могу его оттолкнуть и защитить свои границы, тк я слабее и меньше, чем он. ну и по сути это садизм чистой воды.

отличный блять набор травматика.

впереди дальнейший разбор этого дерьма… тяжело пиздец. сил нет. но я не сворачиваю с этого пути

Пытаюсь говорить на языке силы, как оказалось, язык силы для меня - говорить как глава уличной банды, который увереннее и умнее своих товарищей, но всё еще быдло.

Ты не хочешь со мной встречаться?

Я смотрю на него, взгляд пробегает по его карим глазам, родинкам, уголкам губ, его лицо за 10 лет почти не изменилось, возмужало, но как будто бы даже прическа все та же. Я улыбаюсь. Он щурится мне в ответ.

Прости, ты сказал встречаться?

Почти год назад, я собрала в кучу себя, свои вещи и сердце, разломанное пополам. Собрала в кучу и отправилась проживать свой лучший период. Как оказалось, одна закрытая дверь дала возможность открыться множеству других, таких будоражащих, увлекательных, ни на что не похожих. С тех пор, каждому парню, что я встречала, кем интересовалась, кого целовала и с кем спала, я говорила, что я не хочу отношений. И это была чистая правда. Кто-то из них отвечал "тоже", кто-то " я могу подождать", кто-то расстраивался, а кто-то и вида не подавал. И мне очень нравилось это чувство внутренней свободы, этого безграничного опыта, своего и чужого. Я была счастлива каждый день лета, мне было так интересно жить, чего нельзя было сказать о прошлом.
Но потом наступила осень, все внутри заскулило, съежилось, посерело. Вот бы пригреться у кого-нибудь на плече и приготовить кому-нибудь завтрак. Захотелось объятий, касаний, взглядов, захотелось этой вашей любви, и мне показалось, что я готова.
И вот, передо мной стоит мальчик,который так сильно похож на него. Мальчик, который может и хочет дать то, чего мне так не хватало все это время. Я уже и не думала, что встречу, что-то подобное. Но вселенная всегда меня слышит. Я знаю его 10 лет, все, как всегда, до смешного случайно, неожиданно и приятно, все так, как будто мы шли к этому моменту все эти годы. Он стоит и все еще щурится, пытается прочитать, что там у этой девчонки, в ее дурной голове, но, кажется, не выходит, он волнуется, и я тоже.

Ты пойми, я сейчас не хочу.

Да что с тобой не так, милая?!
Ведь совсем другое дело, когда через неделю меня поцелует мальчик, про которого потом напишет подруга: Он? Ты же сейчас не серьезно?
Серьезно. Мальчик с дурацкими усами, выращивающий дома, с самыми глупыми и смешными шутками на свете. Непосредственный, ветреный, проживающий жизнь как игру, зато настоящий, такой вот, как есть. Я много смеюсь, всегда в предвкушении, и я знаю, что тут мне не будет скучно ( а у меня с этим проблемы). Не влюблена, но очень заинтригована. И мне нравится, что он тоже.

Просто я еще не готова.

я люблю тебя?
я просто хочу тебе доказать? тебя удивить?

или доказать себе?
убедить себя, что вот я какая
творю
вытворяю

но хочу ли этого я на самом деле?
бывали дни, когда эта идея горела ярким теплым приятным огнем

сейчас же - я ничего не чувствую
или чувствую? неприязнь? улыбаюсь через силу?

или просто ничего.

я глупая глупая
завяжите мне глаза
я хочу увидеть ответ не ими

я могу подарить тебе то, что ты, пожалуй, и хочешь

Выбежала из такси и пробежала несколько кварталов потому что бегом было бы быстрее. На 5 мин опоздала, но уточнила до этого у оператора, что задержка на 5 мин всегда предусмотрена.
+ Я успела
- яичники явно не любят когда я резко начинаю непредусмотренным активностям

Еще из-за сильного тумана автобус ехал медленнее, уже готова была с другого конца города ехать домой на такси.

За 2 минуты до закрытия метро резко решила выйти на ближайшее станции и УСПЕЛА.

Почти дома😌

Приехали, значит. Пока не ощущается как грандиозная перемена в жизни, оно и к лучшему. Тем более что все внутренние раздражители я, разумеется, привёз с собой.
А ещё всплыло ощущение, что меня ненавидят и только из вежливости этого не показывают. Особенно немногие близкие мне люди. Пока остаётся держаться так, будто я этого не замечаю. Или будто мне нет дела.

Мысль о том, что мне предстоит прожить всю жизнь сводя концы с концами и отказывая себе во многом, как-то не очень складывается в моём гедонистическом мозге. Я пришёл в этот мир за удовольствием и впечатлениями, и я хочу удовольствия и впечатлений

Может всё-таки уволиться после каникул?..

Какая-то безнадега накрыла. Я запрещала себе грустить очень долго. Теперь вот отдуваюсь.

Кошмары не прекратились, как я думала. Давление, приветики. Снова пью тот клятый курс таблеток.

Да здравствует декабрь, блеять
Да здравствуют счастливые годы