Довольно часто кажется, что в прошлом году моя жизнь завершилась как последний уровень компьютерной игры, а то, что происходит сейчас - это какое-то слепое следование по реальности, но уже без подсказок разработчиков.
Наткнулась на одно из последних видео, которое мне показывал дедушка - с ящеркой, моющей лапки. Слёзы полились сами, потому что он до конца оставался таким добрым и наивным, словно ребёнок. А в январе будет уже год, как его с нами нет. Я до сих пор не понимаю и не осознаю, что мы больше никогда его не увидим нигде, кроме как на фотографиях или видео, снятых на телефон.
Кажется, что практически всё, что я делаю с тех пор, это пустая и бесполезная трата времени. Что это всё какая-то глупость. Но мне жаль, что он не может увидеть того, что действительно важно, чего я смогла достичь. Жаль, что я не уделила ему столько времени, сколько должна была и я не могу себя за это простить. Не могу себя простить за то, что за месяц до того, как ему попасть в больницу, мы поссорились. Что вместо того, чтобы отругать его перед тем днём за то, что он не берёт с собой еду на работу и не заботится о себе, я не положила её сама и не обняла его. Потому что это было бы моё последнее объятие. Это были бы мои последние слова, сказанные вживую, а не по телефону.
Мне жаль, что я не смогла приехать, плюнув на все возможные правила, что за два часа до того, как его сердце остановилось, я сдавала дурацкий экзамен, а потом радостно отплясывала под песни в наушниках потому что получила пять.
Да, на людях я вот уже год пытаюсь крепиться, стараться, шутить шутки. Дома пытаюсь больше времени проводить с семьёй, играть с Зефиркой и заботиться о ней. Но как только я захожу в свою комнату и закрываю дверь, как только я остаюсь одна, я уже не ощущаю себя живой, а чувствую лишь холодную пустоту внутри, которая жрёт меня, и кажется, что скоро сожрёт до конца.
Мне хочется надеяться, что он всё ещё где-то неподалёку от меня, только я его не вижу. Но… Всё закончилось ещё тогда, а это просто какой-то странный спин-офф.

В городе М. солнце.
Утро, я обрабатываю фотографии, кошка лежит у меня на коленках, и кажется, что счастливее уже трудно быть.

Хорошая короткая проза как вспышка фотоаппарата. В границах совсем небольшого кадра всполох света контрастно вычленяет из привычных предметов незнакомые очертания, и в этом его ценность. А чем короче проза, тем ярче вспышка, тем ошеломительнее изломы тени. За то и люблю. Жаль, что как и с хорошим вином, с каждым следующим кадром восторг чуть меркнет

9.12.21

Внимание и забота от тебя — бесценны.

25.3.22

Я солгала в тот день. Бесценность их заключалась лишь в том, что ты сделал подобное единожды. Показуха перед очередной бабой, которая тебе отсосала? Умно.

Покупать очередной ежеНедельник?
Или открыть красивенный ежеДневник, который лежит больше года, и которым я не пользовалась, потому что он не ежеНедельник?

1. Зимняя рыбалка
2. Катание на шинах по горкам
3. Зимняя баня в горах
4. Лыжи
5. Выучить новый танец
6. Устроить киновечер с друзьями
7. Профессиональная фотосессия
8. Олешковские пески на квадрациклах
9. Совместная медитация
10. Прыжок с парашютом
11. Танец с партнёром
12. Спа
13. Тустань

Заморачиваюсь едой на новый год, потому что сил на много готовки у меня не будет. Может быть, даже салат будет только мимоза. Можно ещё цезаря с креветкой и желательно шубу, но хз хз.

Основное блюдо — либо заливная рыба, либо запечённая. На гарнир — жареная картошка. Из закусок — крабовые палочки с сыром (в количестве!) и соус гуакамоле. Красная икра. Бутеры с икрой мойвы или трески. А дальше всё, фантазия у меня закончилась.

Если бы не кошка, можно было бы поехать к московским родителям. Но без кошки как-то неохота. Да и Аннушку фрустрировать тем, что она остаётся дома. А то она каждый год приезжает к нам, это уже традиция. В общем, главное, чтобы сил хватило, потому что переезд будет прям непосредственно перед НГ. Не исключено, что какую-то посуду придётся брать отсюда и тащить туда.

До этого дня всё то время, что мы знакомы с Зеркальщиком, я пыталась скрыть от его глаз ту часть своей души, что отвергала этот мир, предпочитая существование в другом. Мне казалось, расскажи я ему о том, как звучит Сердце Бездны, о том, как множество совпадений сходятся в одну пространственно-временную линию, вызывая в груди ни с чем не сравнимое чувство, о своих путешествиях во снах - и он сочтёт меня сумасшедшей, после чего нашей дружбе медленно, но верно придёт конец. Этот страх - страх оказаться непонятой - преследовал меня сквозь всю мою жизнь, настигая меня в разных местах и с разными людьми, даже когда для реальных опасений не было причин.

Сегодня он пришёл ко мне сам.
"Мне приснился кошмар, Алхимик. И я боюсь, что он может стать реальностью".

Мы никогда не говорили с Зеркальщиком на тему снов. Даже тогда, когда он держал мои руки, когда я пыталась придушить себя во сне, не в силах проснуться. Он знал, что мне снились кошмары, но не знал ничего кроме.

"Знаешь, мне ещё бабушка говорила: не хочешь, чтобы сон сбылся - умойся ледяной водой и прикажи ему раствориться".

"Не ожидал услышать от тебя подобное. Думал, ты не веришь в сны".

"Я просто никогда с тобой об этом не говорила".

А потом я заговорила - то ли потому, что не услышала осуждения в его реакции, то ли по другой причине - и мы проговорили, кажется, целую вечность о том, что прежде было скрыто друг от друга.

Раньше я множество раз задавалась вопросом, почему то ощущение необходимости присутствия в том месте и времени привело к тому, к чему привело - теперь мне кажется, что я понимаю.

Мне нужно было заставить Зеркальщика захотеть жить - для того, чтобы я сама захотела понять, что для того, чтобы наступить на горло своим страхам, нужно просто-напросто им сдаться.