Научница снова сделала пометки в курсовой - и их опять дохуя. Я не знаю, сколько ещё времени и сил я потрачу на эти исправления. Я не знаю, зачем это вообще нужно делать и почему на это кому-то не похуй. Я не знаю, кто может помочь мне исправить это, а сама я уже просто не понимаю, что ей нужно. Просто хочется, чтобы меня оставили, блять, в покое.

Я просто пиздец как злюсь на себя за то, что неосознанно начинаю подражать людям, с которыми работаю.
Их лексикон и сокращения слов переезжают в мой, и я чувствую себя глупо.

Гладить себя по голове и хвалить. Это адаптация. Да, не как по учебнику, да, пока не понимаешь что и зачем ты делаешь.
Не всё будет хорошо, но как-нибудь да будет, и это хорошо.

"И я действительно много следила за собой и думала, что это должно быть именно общение, в котором я одновременно оберегаю тебя от себя, ну или своей теневой стороны. Но самое забавное в том, что иногда я уже сама не совсем уверена, что это тебя надо оберегать от меня а не наоборот."

В 6 утра я засыпала, и у меня все продолжали бежать слезы. Я не испытывала такого уже очень, очень много лет.

Мне было одновременно так тепло и больно внутри, когда я читала те слова. Незадолго до этого мы в очередной раз обсуждали секс, и почему-то на этот раз меня это уже не возбуждало так. Потом обсуждали поцелуи. Вот тогда стало тепло на душе. Клиарли, поцелуев я хотела несравнимо больше, чем секса.

А потом те слова и то странное до невозможности горько-теплое чувство внутри. И слезы.

Все еще пыталась повторять себе "я не буду из-за него плакать, я же давала слово еще в 11 классе", прекрасно понимая, что у меня уже мокрые глаза.

Потом я плакала. Плакала и одновременно с этим писала, что все нормально и не надо переживать о пустяках. Плакала и знала, что ни за что я сейчас в этом не признаюсь. Не потому что не хочу выглядеть жалкой, хотя эта позиция жертвы мне реально была омерзительна. Просто потому что не хотела разбить сердечко словами "ты щас разбил мне сердечко, и мне кажется, что я больше никогда не смогу тебе доверять".

Возможно, я плакала потому что без этого доверия придет действительно конец такой важной для меня дружбе.

После этого мне стало омерзительно продолжать говорить и шутить про секс. Каждое такое сообщение было как гвоздь в крышку гроба. Ты знаешь, что что-то действительно надломилось, когда хочется написать "пожалуйста давай не шутить сейчас ни о чем я не хочу".

Я засыпала в 6 утра и думала, что тяжелее всего будет "утром", когда проснусь. Первое пробуждение после хартбрейков, когда только осознаешь, что это был не всратый сон, всегда самое тяжелое, уж это-то я к счастью знаю.

В 6:13 я вспомнила, что обещала себе каждый день делать что-то по дизайну, даже если я не работаю в нормальном смысле, то хотя бы смотреть подборки сайтов. И вот я вспомнила, что за весь день так ничего и не сделала. Поэтому в 6:13 я снова взяла телефон и начала смотреть подборки сайтов, потому что мне ужасно не хотелось просто сдаться в своем обещании себе.

Потом я пережила первое пробуждение после хартбрейка. Было тяжело. Моим первым порывом было нереальное желание броситься общаться как прежде и сделать вид, что никакой боли никогда не было. Потом чуть-чуть схлынуло.

Я все "утро" слушала Оливию Родриго или как ее там и тихо радовалась тому, что даю себе прожить эмоции. Сделала вкусный завтрак и выпила вкусный кофе с молоком и корицей. Скачала себе книжку про магию. Решила сегодня обязательно зайти в кондитерскую купить тот их новый какао-шар из бельгийского шоколада, который вчера присмотрела в сторис.

Очень хочу погулять на самом деле и сейчас пойду. Только сначала помою посудку и сделаю медитацию про хилин афтер брейкап из хедспейса, которую я еще летом присмотрела.

На улице очень морозно, и мне это нравится. Я знаю, что скорее всего он сегодня еще напишет, и надо будет что-то с этим делать, но пока что я радуюсь тому, что мы общаемся не в телеге, а я так удачно перешла с вк музыки на спотифай.

Ох уж эти хартбрейки, когда тебе 25 и ты осознанная и чуть более проработанная, чем в 17.

Сегодня снился страшный сон. Как будто я лежу в бабушкином саду ночью и знаю, что где-то вокруг бродит оборотень. В какой-то момент я начинаю чувствовать, что он где-то рядом. Я хочу позвать свою собаку, но у меня нет голоса. Кое-как, превозмогая себя, мне удаётся выдавить какие-то звуки. Из кустов малины я вижу, что ко мне выбегает маленькая собачка - такса. ‘Как ей справиться с оборотнем?’, - думаю я. Тогда я зову охотника? Когда я его вижу, то понимаю, что это скорее старый охранник. Я предлагаю всем укрыться в доме. Такса забегает первой. Мы закрываем дверь. Она оказывается тяжёлой и ее сложно двигать. Замка нет. Сторож с оружием становится в центре прихожей и направляет дуло на дверь. И в этот момент через окна я вижу его - оборотня. И понимаю, что пули его не возьмут. Ужас пробирает меня. Я говорю что-то вроде ‘только не промажьте’ и ухожу в комнату, в которой жила каждое лето. Почему-то решаю, что пока оборотень будет занят охранником, я успею вылезти в окно и добежать до соседнего дома. И когда я приближаюсь к окну, сон прерывается.

на часах уже почти утро, а я плачу потому что мне нужно привыкнуть к изменениям. к новой себя.

саморазвитие через саморазрушение это сложно, дико сложно. но я знаю что эта боль стоит того, потому что я ее уже переживала.

я знаю что все в порядке и что это нормально когда тебя качает из стороны в сторону: то ты готова разрушить все преграды, то ты чувствуешь себя слабой и маленькой.

все в порядке.

Посмотрела на агрессивных подростков в еще одном сраче в твиттере.

Мне они напомнили все наши срачи.
Во мне зародилось сомнение, а был ли ты таким сильным и могущественным, простигосподи, как я тебя помню, или ты был просто конченным придурком с проблемами с менталкой.

Все меня угнетает. Какая-то вечная тревожность. И всякие мысли в голову лезут. Заказала сегодня себе очки. Кто же знал, что они будут столько стоить. Решила не экономить. Расплатилась и поехала домой. Думала о том, что ну я же работаю, почему должна экономить на себе. И почему мне все пытаются навязать, что здоровый эгоизм - это зло? Хорошие очки это не какая-то роскошь. И экономить на таких вещах… я не настолько богата, чтобы платить дважды.

Что касается того мужчины, то мы опять созванивались. Я не знаю, как скрыть от него всю эту всепоглощающую тьму во мне, это глубокое болото, где на дне только ил и трава. Мне и хочется, чтобы он понял, что со мной что-то не так, и, может быть, сказал бы мне что-нибудь хорошее, но и не хочу, чтобы он что-либо понимал, лучше ему не знать. Лучше никому не знать, господи. ‘Мое истинное лицо’ как говорит Л. Мое мерзкое истинное лицо.
Не тот человек, не тот человек - шепчет внутренний голос. Где-то в начале я совершила ошибку? Или все правильно? И я там, где и должна быть.
Но вернёмся к этому мужчине
Сегодня мне снился сон: рука, прикосновение, коридор, и я сижу в нем и жду и боюсь того, чего жду. Невыносимое ожидание. А до этого какие-то бесконечно неработающие лифты и входы, которые оказываются аварийными и непроходимыми. И я так стремлюсь попасть в это здание, но никак не могу. Для меня оказаться внутри равно достижению вершины горы. И каждый раз я обнаруживаю себя снаружи.
Потом я проснулась и подумала, что я благословляю тот момент, когда мы познакомились.