такая комичная ситуация для анализа.
когда во время моего рассказа о чувстве вины аналитик роняет из рук кружку, и она разбивается.
и я, само собой, чувствую вину.
«ну, конечно, это же вы виноваты во всем на свете, даже в том, что из моих кривых рук выпала эта чашка»
я рассмеялась.

потом представила себя на ее месте, и понимаю, что мне было бы дико неловко, случись такое на моей консультации.
но такая глупая случайность так сильно продвинула нас в плане анализа. удивительно, как можно даже такую вещь использовать во благо.

первая пробежка за долгое время.

первые минуты, как в самом худшем кошмаре, тебя пытаются преодолеть все проблемы. точнее твоё подсознание, подкидывая тебе самые страшные мысли и становится все меньше воздуха. по щекам ручьём текут слёзы и ты останавливаешься. останавливаешься чтобы дать свободу всем мыслям, прокричав все в каком то темном переулке.

и успокоившись ты продолжаешь бегать. быстрее и быстрее, чтобы то прокричавшее не вернулось в твою голову обратно.

«я не хочу терять контроль»

Будь мені кимось…
Будь тим, кого так швидко
Не заберуть…
Глибше від образ,
Більше, ніж потяг…
Будь мені зараз,
А не потім, потім
Стань мені на шляху…
Стань! Підійми бунт,
Зірви повстання
Під гаслами: Ти остання!
Ти точно остання!

В принципе, ложная тревога: в процессе проживания эмоций от внезапных хартбрейков я копнула как-то слишком глубоко внутрь и поняла все. В том числе и то, почему переживать это так не имеет смысла.

Сейчас мне нормально. Ну прям вот то нормально, которое на пути к хорошо. Я, кажется, понимаю теперь, что надо делать, когда начинает накатывать печалька, тревожность, неуверенность, страхи, стыд за свою жизнь и соу он.

Я стараюсь поменьше думать о нем, потому что… Ну, наверное, потому что это не имеет смысла и я устала. Можно сколько угодно мечтать и прокручивать в голове сценарий "Лили и Руфус", но это никому не делает лучше, а от реальности отрывает нехило. Есть реальность, и в ней Руфус все еще женат, условно говоря. Есть реальность, в которой от меня нужен только секс. И есть я, которую такие отношения категорически не устраивают. Вот это правда, с ней и надо работать.

Может, я права. Я часто оказываюсь права. Может, действительно через много лет что-то нормальное может случиться. Может, действительно, случайный секс мог бы привести к еще большему количеству чувств, чем когда-либо были. Может, я абсолютно верно напридумывала все, что придумывала за этот год. Но есть реальность, в которой он не то что не видит этого, а даже близко не допускает таких вероятностей. И я просто не считаю нужным больше жить своим "а может" и пытаться сделать кого-то увидеть, потому что я очень устала от этого. Я часто по жизни очень опережаю события, потому что я живу, постоянно видя будущее и делая каждый шаг, исходя из того, как он отразится на будущем. То есть сейчас создаю то, что может иметь место через год, 5, 10 лет. Но это не должны быть мои проблемы, что другие люди не в состоянии увидеть дальше своего члена носа.

Я просто устала всех убеждать в своем "может", и мне действительно есть чем заняться прямо сейчас, с собой и для себя, вот и все. Я, пожалуй, все еще рассматриваю возможность переезда в будущем, и может даже на подольше, чем пара месяцев (покорили таки своим снежным Питером в сторисах). Но we cross that bridge when we come to it.

А сегодня я выспалась и пойду щас прогуляюсь в метель.

отчасти я надеюсь что эта белая дымка, проплывающая за окном, когда я приезжаю между автозаводской и технопарком, наконец поглотит все вокруг. включая меня и ту хуйню, которая сидит в моей голове.
завтра я пишу заявление на увольнение из кофейни. я так долго это планировала, так долго хотела. но сейчас мне больше грустно, чем хорошо от этой мысли. я не знаю что будет, когда я скажу это девчонкам. сегодня мы работали с нашим баристой, обсуждали это… и ему было печально. он так много шутил про работу без меня, но я все равно видела, что его это расстроило. и я не знаю как говорить об этом нашим постоянникам. просто это тяжело.
в воскресенье я работаю до 9, а кофейня около моего дома - до 10. и мне так сильно хотелось попасть туда, что я почти сбегала с пятницкой. но все равно сделала ночной кофе парню-сыроведу. мне показалось, что это кармически верное решение. и, возможно, так и получилось. потому что в 21:50 я уже была на своём районе, молитвенно складывала руки, увидев парня-тебя в окно. он махнул мне, чтобы я заходила. и мы болтали. я извинялась, рассказывала ему про наших постоянников, он тоже что-то мне рассказывал. мне показалось, что у парня-тебя хорошее настроение и, возможно, что он рад меня видеть. может быть я просто выдаю желаемое за действительное. но я так долго извинялась, оставила ему берлинское печенье. он положил его в бокал для чаевых. он сказал:
— ничего страшного, мне не сложно
— я правда никогда так больше не буду
— да ладно тебе
— в прошлое воскресенье я уже клялась вашему другу, что больше так не буду, но вот… я здесь и вы снова уже закрываетесь
— друга, кстати, больше нет
— он уже уволился?
— да, теперь я тут один
— ну, поздравляю вас!
— с чем? с тем, что я теперь работаю без выходных?
бедный парень-ты. я просто не представляю. это очень тяжело. я надеюсь, что они скоро найдут себе кого-то.
парень-ты очень хороший. и очень кудрявый. я упорно продолжаю называть его на «вы», это успокаивает меня. из-за этого мне кажется, что мы очень далеки друг от друга. такие вещи всегда успокаивают.
потом я пошла в бар. мне хотелось посмотреть футбол и провести время с друзьями. мой лучший друг знакомил меня со своей девушкой. она потрясающе-милая. совсем не похожа на его бывших. показывала мне свою собаку пол вечера, а потом мы играли в мафию, и я осталась ей очень довольна. его девушкой. она хорошо играет. для меня это одна из определяющих вещей в человеке, честно.
сегодня я прочитала, что скорбь - это просто любовь, которую некому отдать. такая грустная вещь. и, кажется, это правда так. я все ещё очень сильно тебя люблю, это разъедает мою голову. иногда я думаю о тебе и чувствую, что переполнена. я так много всего чувствую по отношению к тебе. я люблю тебя очень сильно, скучаю ещё сильнее, ненавижу тебя, хочу с тобой поговорить. я так хочу с тобой поговорить… мне бы так хотелось просто… не знаю. рассказать тебе немного про футбол, про кофейню, про вещи, которые меня волнуют. я бы хотела познакомить тебя с парнем-тобой, чтобы он сделал тебе очень хороший кофе. я, временами, хочу просто уткнуться тебе в шею. но у тебя больше нет шеи…

– ты что-то говорил?
– нет. а ты что, хочешь сейчас поговорить?
– мы и так сейчас разговариваем. это же разговор?
– да. очень хороший разговор.

Я читаю сейчас книгу, "Полночная библиотека".
В ней есть мысль, которая мне очень нравится и всегда помогает начинать что-то новое.
Звучит она не так, но вот её примерный смысл:

Каждый новый день - это новая жизнь, с последствиями всех предыдущих дней.

Не вся жизнь дерьмо, а только этот день. И всегда есть возможность что-то исправить. Или начать заново. Или продолжить.
И также легко закончить, ведь завтра новая жизнь, и в неё можно не забирать старое хобби, людей или вещи.
Или забрать, и тебя будет ждать еще одна удивительная жизнь с чем-то хорошо знакомым.

Я в какой-то момент жизни пришла к выводу, что мне не стоит много знать, чтобы обо мне продолжали заботиться.
Людям нравилась моя неопытность, моя неосведомленность, а мне хотелось к кому-то приходить и быть обласканным щеночком.

И всё же, я не только щеночек, мне нравится узнавать новое. И мне нравится делать по-своему. А чтобы делать по-своему, нужно нарабатывать опыт и нужно узнавать новое.
А чем больше опыта и знаний, тем более зрелыми мы становимся, и получается, я бы лишилась заботы и теплоты, с которой ко мне относились.

read more

Я без понятия как зарабатывать деньги, но тем не менее, пробую новое, что сейчас может хорошо оплачиваться.

Тело говорит, там новое, там может быть опасно.
Но и на моей работе становится опасно, она почти не стимулирует к развитию, работодатель никак не вкладывается в наш отдел.

Пренебречь страхом? Глаза боятся, а руки делают? Бойся и делай?

Последнее мне нравится больше.

Словила мысль, что я должна стать той женщиной, ради которой мужчина будет делать то, что я так хочу от отношений. Так просто это мне в руки не придёт. И, пожалуй, с С. ничего так и не выйдет, слишком поздно мы спохватились.

Кстати, пару недель назад Y про меня вспомнила и предложила погулять, вместе с L. После нашей предыдущей встречи в сентябре у меня надолго пропало желание видеться, хотя сама по себе встреча прошла нормально. Я просто почувствовала, как отдаю им свои последние силы… что лучше было остаться дома и почитать книжку, завернувшись в теплое одеяло. Так что не знаю, почему согласилась на эту встречу вновь. Может, неудобно было отказывать, или снова появилась потребность в общении с живыми людьми:) В этот раз я уже не чувствовала себя такой опустошенной после. Я просто научилась держать разумную дистанцию. Не рассказываю о себе слишком личное, как я делала это раньше. Ни слова про отношения. Я решила больше не делиться подробностями своих отношений. И заметила, что теперь они более удачно складываются. Прямо мистика какая-то.
Слушала сейчас на ютубе видео одной женщины-психолога (канал довольно популярный, не буду писать название). У нее очень много советов на эту тему, что не нужно откровенничать со всеми подряд, приглашать домой к себе людей постоянно, давать в долг и т.д. И в ее словах чувствуется рациональное зерно, несмотря на то, что всё это приправлено эзотерикой ("энергетика дома" и вот это вот всё). Но тем не менее, мне зашло.
Я и сама стала придерживаться похожих взглядов. С подругами встречаюсь лишь на нейтральной территории, например кафе. В гости звать никого не люблю. И наверно неспроста. Дом - это моя территория и я не хочу, чтобы здесь ходили чужие, а я при этом терпела дискомфорт.
Но с другой стороны, грустно, что нет между людьми доверия, так как доверять всем подряд попросту опасно. Вот и приходится строить стены и сжигать мосты.
Да и все эти пословицы:
"Счастье любит тишину"
"Молчание золото"
и тому подобные…
Не на пустом месте появились.
Недаром Y мне практически ничего не рассказывала про свои отношения с бывшим мужем, хотя у меня и в мыслях не было как-то воспользоваться этой информацией. И про их развод я узнала лишь спустя 2 месяца. И про своего нынешнего парня тоже помалкивает.
Вот и мне надо помалкивать. Ведь чужие советы мне не нужны, я считаю, что сама могу разобраться со своими проблемами.
Например, после ссоры с парнем побежать сразу жаловаться подруге. Зачем? Чтобы она сказала что-то вроде "Ну и козел же он", или "Бросай его"? А сама при этом возможно втайне позлорадствовала, что не только у нее все плохо. Нет нет нет. Свои проблемы в личной жизни нужно решать самой.
Главное, помнить об этом, когда мне снова захочется выпить с подругами. Я тогда вообще перестаю следить за языком и могу лишнего наболтать. Вот как себя уберечь от этого? Разве что только не бухать, но и не тянет пока, к счастью.
И выучить простую фразу: "У меня все хорошо, как обычно". И быстренько переключиться на другую тему.
Так что мне пора всерьез пресекать излишнее любопытство к моей жизни.

Мой мозг отказывается понимать, как можно врать по каждой мелочи. Просто, потому что так удобно.

Где тут, мать ее так, мораль? Где принципы, где путь?

И тут речь не про субъективность и не про интерпретацию.
Совсем — нет.

Как будто бы надо опуститься на самое дно, днище, чтобы начать понимать, куда ты хочешь идти на самом деле.

Как будто нужно сначала все потерять, чтобы дать себе волю выбирать и говорить нет.