Веду кончиком ножа по коже.
Я медленно расслабляюсь и понимаю, что вот она я. И я другая.

жаль, что я не обладаю сердцем.

Я просто хочу, чтобы в наступающем году было как в начале этого (за вычетом мании, например — удивительно, что после такого затяжного эпизода меня не грёбнуло депрой с большой буквы д), но чтобы в нынешний раз я не продолбала открывшиеся возможности, а расширяла их.

Поняла, что никогда бы не позволила партнеру "свободные отношения". Для меня это фу, в плане брезгливости, мало ли кого бы он трахал. Я должна быть для него единственной в данный момент, и никак иначе. Если ищешь кого то лучше меня - ищи, только исчезни пожалуйста из моей жизни. Я очень ревнивый человек и просто бы поехала кукушечкой, если бы мне предложили такое.
Разве что если сама бы не испытывала к партнеру любовных чувств. Хз. Но тогда и отношения потеряли бы всякий смысл для меня. Секс ради секса мне не нужен, у меня для этого и рука есть и алиэкспресс с кучей игрушек

Собственно, я ожидала, что меня триггернёт перспектива возвращения домой. Там классно, но в этом году я чуть с ума там не сошла.

Что-то меня совсем накрывает. Даже загадывать не хочу, что там дальше.

Мне не хочется думать о лишнем.
Хочется только идти к своим целям, и больше ни на что не распыляться.
Ни на уборку, ни на сторис в инсте, ни на кошку.
Только вечером приходить домой, зайдя перед этим за манговым сидром, и впитываться в кресло-мешок, лениво думая о чем-то несущественном.

Снова вспомнила, что у меня оказывается есть дневник. А это такая вещь, где надо писать. Да, я сегодня прям кэп.
Писать пробовала в телеграм канале, щас так модно вроде бы. Но кто его вообще читает? Это все равно что в стол писать. Это тоже хорошо и полезно, но все же в открытый доступ лучше. Так что остаюсь здесь.
Побыла неделю в отпуске и уже неделю отработала после него. Тоска, печаль. Мудаки заставляют разбивать отпуск, и поэтому такое чувство, будто у меня его вообще не было в этом году.
Читаю всякие истории от людей, которым не повезло со съемной квартирой. Хозяева с синдромом вахтера, клопы, соседи-наркоманы… Лютый трэшак. Такое чувство, будто найти нормальную квартиру за адекватную цену - это что-то сверъестественное. Мне пока не горит ее искать, это я просто рассуждаю с прицелом на будущее. Которое всё ближе и ближе, и от этого мне не по себе
Казалось бы что тут сложного - с парнем съехаться? Это типа долгожданное событие и должно приносить радость. А вместо радости лишь страх, что всё пойдет по пиздец, и через месяц после совместной жизни мне придется возвращаться к маменьке.
Я конечно попытаюсь избежать распространенных подводных камней. Но всего не предугадаешь, поэтому я не знаю, как совместное проживание повлияет на наши отношения. Больше всего я боюсь, что быт убьет чувства и дальше останется либо смириться, либо расходиться. И такой вариант имеет место быть, учитывая то, что случается такое сплошь и рядом постоянно. Так что худшего развития событий не стоит исключать. Моя задача состоит в том, чтобы свести к минимуму вероятность худшего развития событий.

поразительно, как мощно работают мои защиты в каких-то критичных ситуациях
в такие моменты я могу быть максимально собранной, решительной и эффективной
это просто какая-то тотальная изоляция аффекта
когда работает только интеллект

сегодня я снова столкнулась со смертью лицом к лицу
и я не знаю, как мне
мне никак
я хотела спасти живое существо, жалостливо скулящее от боли
но смогла лишь облегчить его страдания
на меня повесили выбор
или же я сама повесила на себя его ещё тогда, когда решила помочь
но я оказалась здесь тупо беспомощной
и
мне не удалось
помочь

пока я писала это, на секунду подступили слёзы
тупая ноющая боль

но, вот, снова включились защиты
рациональность

я не смогла бы ничего сделать
какой удар по моей инфантильной грандиозности