В сегодня лет поняла, что оказывается людям важна твоя симпатия, и ее нужно проявлять, тогда в большинстве случаев человек тоже будет расположен к тебе.
Ах, как же теперь жить, мне так нравилось игнорировать обьекты моих симпатий и передавать им сигналы силой мысли.

я так ору с ситуации
первая стадия акне, а к таблеткам 3 страницы побочек, включая ментальные и еще, возможно, почки

но зато действенное, как говорят, пить хотя бы 2 месяца надо, но чаще всего говорят про 6, стоят немало

мда, интересно, что из этого выйдет
я то все шучу, но самой не по себе, а матери еще хуже

ну что ж, поборемся

а еще я поняла, что никогда до этого не читала про побочные воздействия лекарств, которые принимала

"А она быстро нашла ему замену"
Так сказали про Y, когда она развелась с мужем после того, как узнала о его измене.
Ну ок, быстро нашла замену. На следующий месяц она уже познакомилась с парнем и, похоже, у них все замечательно, и Y искренне счастлива. Так что же в этом плохого? Или ей надо было уйти в монастырь? Или страдать так, чтоб все видели и жалели её?
А она выбрала другой путь. Выбрала насрать на всех и получать от жизни кайф. Выбрала не тратить свою молодость на то, чтобы страдать из-за какого-то кобеля.
Да, они прожили вместе больше 5 лет. Ну и что? Ведь он первый нашёл ей замену. Но его почему-то никто не осудил, друзья продолжили общаться с ним, а от Y отвернулись. Только я и L продолжаем с ней общаться как раньше.
Такие дела.

Жизнь становится намного проще, если воспринимаешь её как souls like приключение.

Неудачи - это прочный фундамент успеха. Методичное прохождение одного и того же пути, чтоб в конце огрести по черепушке за излишнюю самоуверенность. И заново. Пока не достигнешь желаемого. Но souls like беспощаден. Даже если ты смог один раз пройти до конца, ох не факт, что и в следующий раз сделаешь всё без запинки.

Пора наконец это признать и смириться: я терпеть не могу большинство людей, они меня раздражают, я не хочу иметь с ними дела. Но при этом я алкаю любви и в первую очередь - хочу сама полюбить кого-то, хочу, чтобы мне понравился наконец уже кто-то. Но мне не нравятся эти чертовы люди! Они такие раздражающие, шутят невпопад, мне чужды их вкусы и интересы, я с трудом сдерживаю презрительные вздохи. Я испытаю бесконечную скуку и неловкость от того, что нужно вести себя вежливо и делать вид, что все нормально, а сама мечтаю свалить поскорее или выпроводить человека. О, этот кринж. И все же, все же… Раз в 3-4 года удается среди сотни неприятных людей встретить человека, который мне нравится. Просто классного человека, с которым общение воспринимается легко и комфортно, нам бесконечно весело, и мы совпадаем в большинстве взглядов, как будто мы выросли вместе. Твою мать, какое же это приятное ощущение, когда это происходит. Я не сразу, но дико привязываюсь и когда у нас не складывается, месяцами не могу отвязаться. Потому что как же не хочется терять это чувство, и думать о том, что впереди опять сотни, а то и тысячи неприятных/некомфортных мне людей.
У меня нет мыслей, что с этим делать. Я не хочу отказываться от людей, я не хочу проводить время с неприятными и снова грустнеть из-за них. Я не могу нарастить у себя такую грубую кожу, чтобы не ощущать дискомфорт от этих бесконечных неподходящих людей - может, феназепам поможет? Так нет же, его нельзя пить часто.

Я однозначно чувствую тревогу чуть ли не весь день. Началось все с раздражения и злости по поводу мерзкой погоды (снег растаял) и промокших кроссовок, отвращения к спутнику, с очень сильно кривыми зубами, запахом изо рта и запущенным акне, и закрепилось окончательно грустным осознанием того, что человек, про которого я думала, что он мне нравится, не нравится мне вовсе (хотя тут надо учитывать, что я была в таком вот негативном настроении и это, возможно, повлияло на его восприятие). Не знаю, но сейчас я лежу и тревожусь. Главная причина, впрочем, это то, что я никак не могу решить квартирный вопрос, не могу понять, какой вариант для меня лучше, боюсь потерять каждый, метаюсь от одного решения к другому, замираю от ужаса, представляя, что мой потенциальный сосед - маньяк-извращенец или просто неприятный человек. Ощущаю бессилие при мысли о том, что надо самостоятельно искать соседа поприятнее. Огорчаюсь, думая о том, что нужно заплатить сразу кучу денег, чтобы переехать в отдельную квартиру, которая еще и далеко от метро, и мне придется каждый день ездить в метро, или на такси, а ведь меня укачивает в такси, короче говоря, лишусь части удобств, лишь бы не сталкиваться с соседями. Но я уже склоняюсь именно к этому варианту, because fuck people. А ведь мне предстоит еще потратить кучу денег на корпоратив, подарки, новый телефон, робота-пылесоса и так далее.
В общем, тревогу по поводу квартир не может снять даже долгожданный и очень длинный отпуск. Я просто хочу лежать в своей кроватке и расслабляться, боже, почему это так сложно? Почему даже такие простые радости для меня недоступны?

когда хочу быть учителем, оказываюсь учеником