Ну вот, я писала до семи утра огромный пост, и после кнопки /отправить/ он просто слетел, в том числе из из черновиков. Meh. Ну вроде сама немного разобралась, пока писала (если нет интереса - значит нет, но проверить что точно нет - можно на всякий случай) но все равно интересно было бы почитать, какие комментарии напишут

Не понимаю, почему все вокруг рассказывают, что на рейвах творится блядство, разврат и нар котики, а мимо меня это все проходит стороной. Как будто я распространяю вокруг себя ауру невинности, как только туда попадаю. Вроде и хорошо, а вроде и как будто вдруг со мной что-то не так, что ко мне не подходят?

Меняется ли что-то в моей жизни? Да.Я
Из-за работы и других забот этого не замечаешь, но когда просто сидишь и начинаешь анализировать, понимаешь, что все идёт как надо и происходит все как надо.
Какие-то моменты я усиленно сама меняю, а какие-то я просто отпустила и оно само встаёт на свои места, без моего контроля.а я обычно люблю все контролировать

Сейчас говорила с дорогим мне человеком.Смотрю на него(слава видеосвязи)и понимаю, что я так хочу тебя обнять и чмокнуть в нос, начать перебирать жесткий, кудрявый волос, и просто наслаждаться моментом и ни о чем не думать.
Я не понимаю откуда такая связь.Но я точно уверенна, что она есть.человек на столько дорог душе и сердцу
Купила билет в Белгород, прилетаю на день позже чем он.пока не говорила ему, но думаю, что он будет рад
Подготовила ему подарок на нг.он уже гадает что я такое подарю ему.хих.Сказал, что очень приятно.А мне в миллион раз приятнее

Я встала с твердой уверенностью сделать себе атмосферное утро.Ну знаете, пить кофе в тишине, смотреть в окно и размышлять о чем-то. Утро мне кажется идеальной порой для этого. Жаль обычно пропускаю этот ритуал из-за графика работы.

Чайник громко щелкает выводя меня из мыслей, и я заливаю воду в растворимый кофе, заранее зная что получится дерьмо. Я старательно размешиваю сахар и делаю первый глоток… ахах… Можно ли считать что у меня хорошая интуиция?

Глоток кофе.Гарячий, сладкий но на вкус как вода. Никакого удовольствия. Можно сделать бутерброд и запить его этой отвратной жидкостью, но тогда потеряется утренняя атмосфера покоя. Хотя она и так потеряна, стоило выйти на кухню и понять что сегодня побыть в одиночестве тебе не дано.

Утро моей мамы начинается с громких поздравлений каких то родственников по телефону, для меня же очередным шумом который мой мозг попросту оказывается воспринимать.И вот я сижу, в окружении сигаретного дыма и жду пока остынет мой отвратительный кофе.
Сигареты… Мне сложно понять как люди получают расслабление от медленного вдыхания смертельных паров. Не то что бы я кого-то осуждала, нет, просто есть столько способов себя убить а люди выбирают медленную смерть которая поедает тебя из нутри. А позже, когда им диагностируют рак, искренне удивляются, что же такого они сделали в своей жизни, что "господь" их покарал.Это до безумия глупо.
Господь… Я многих вещей не понимаю, и вера в какое то высшее божество мне тоже далека. Но об этом в другой раз.

Сейчас я просто наслаждаюсь утренним покоем. Мама, посмотрев на меня, видимо решает что-то и не проронив ни слова выходит из кухни. Выдох.Спасибо. Даже при необходимости с кем то поговорить, она иногда оставляет меня в покое. Иногда.

Проведя ее вопросительным взглядом, возвращаюсь к записям, изредка поглядывая в окно. Вдруг там что то интересное произойдет. Ахах. Но ничего не происходит. Я делаю последний глоток и возвращаюсь в комнату. Все таки атмосферное утро удалось.

Мне еще даже тридцати нет, а я уже неизлечимо озлоблена на мир.
Реалии жизни в обществе таковы: или ты, или тебя. Если хоть раз покажешь свою слабость, этим непременно воспользуются нехорошие люди. И твою доброту и вежливость они будут воспринимать как слабость, будут наглеть еще больше.
Именно доброго и доверчивого человека называют "лох". "Лохов" не любят. Ими пользуются, их обманывают, над ними смеются. Им говорят: сам виноват.
И изменить это нельзя. Я тоже когда-то была "лохом". Мною пользовались, меня доставали те, для кого я была недостаточно "крутой". Тогда во мне не было этой ненависти, я просто хотела, чтобы они оставили меня в покое. Это было давно. Сейчас я выросла, но простить никого не смогла. Иногда мне снятся эпизоды собственного прошлого, которое я была бы счастлива забыть, и это заставляет меня проживать их снова и снова.
Я презираю себя за свою слабость. И презираю людей за то, что они воспользовались ею не один раз.
Во мне кипит ярость сейчас, когда я это пишу. Понимаю, что хуже от этого только мне, ведь тем самым я наношу вред своему здоровью. А как прекратить? Только изолировать себя от общества. Но увы, это невозможно сейчас…

никогда не думала, что до истерики меня может довести пару безвыходных ситуаций.

сегодня у меня был эфир с психологом. не личный, общий, по тематику ресурса под новый год. но я по счастливой случайности была на работе. и когда дело дошло до эфира, как назло, начали накапливаться люди с отвратительным настроением, не подключался звук в зуме и когда я все-таки дошла до эфира, прошло полчаса.

когда я попробовала разобраться сама, о чем речь и что значат все эти завуалированные фразы, я просто взорвалась.

проблема была не в зуме, не в людях (я все-таки на работе и я это осознаю), не в глупых завуалированных фразах. а в том, что я просто не выдерживаю.

я в этот момент почувствовала себя такой одинокой. и беспомощной. и это чувство такое странное. разрушающее и облегчающее.
я не могу плакать на работе.
поэтому я не могу разобрать что точно меня вывело, потому что эмоции всегда пойдут выше, и чтобы откопать в себе хоть что-то, нужно нареветь хотя бы чайник ахахах

и чтобы выговорить самой себе хотя бы фразу "как меня все достало и почему я постоянно живу в состоянии "ясама"", нужно было съесть очень много эмоций, хотя я это очень не люблю. но еще сорок минут нужно держать себя в руках.

в первую очередь, мне очень хотелось, чтобы подруга, которой я всегда помогаю, помогла мне с заданием. но когда я начала спрашивать и просить её объяснить мне, она не смогла ничего адекватно ответить.
я начала злиться.
потому что я нахожу в себе силы тебе постоянно все разжевывать, неужто у тебя не получается, моя дорогая.

второе - я вроде бы не вложила действий много, но вложила очень много ресурса (у меня он итак в лимите) в то, чтобы попасть вообще на эту конференцию. во многом я лукавлю, судьба и психолог тоже были очень благосклонны ко мне, но

мне просто обидно.
я очень хотела попасть на эту трасляцию.
а теперь я просто сижу и реву.
хотя я знаю, что будет запись.
но хотелось хотя бы раз поучаствовать в чем-то таком с группой, вникнуть с кем-то.
мне постоянно приходится все пропускать и потом досматривать, доучивать, бежать в конце паровоза.
я очень устала от этого.
и еще от того, что я помогаю всем.
а никто не хочет помочь мне.
а еще хуже.
что я часто сама блочу эту помощь.

fallout - UNSECRET и Neoni

никогда не думала что в своем возрасте окажусь на этом месте.
все амбиции, которые я так нежно носила под боком и лелеяла, стараясь сделать хоть что-то, разбились о реальность, где я оказалась в самом конце поезда.

каждый день я пытаюсь смотивировать себя, вбрасываю большой поток энергии в обучение, но каждый раз нахожу себя в одном и том же месте - где-то глубоко измученной и уставшей, без тени желания сдаться, но… каждый раз с отсутствием цели.

каждый раз я рисую её заново, прописываю план и начинаю двигаться. потом круг и все заново.
психолог говорит, что это - самосаботаж.

я пытаюсь себе пояснить, что на самом деле я уже в том состоянии, когда ты не хочешь достигать и искать цель, а хочешь просто дом у моря или в лесу у гор, как сделал однажды Торо.

мне кажется я забиваю свой дух какой-то ерундой. раньше я думала, что он уходит или что Вселенная меня бросает. но это наивно, думать, что из под ног уйдет земля, а небо перестанет быть небом.
скорее всего
скорее всего

скорее всего я просто должна выдохнуть и попробовать снова.
да.
заново.

это 18 декабря я встретила в баре. я, даша, мои лучшие друзья, хозяин бара, его девушка и ещё несколько незнакомых людей. мы пили пиво, играли в мафию, я (как это всегда бывает) очень эмоционально себя вела, мы много смеялись, бесконечно курили электронки, айкосы и иногда сигареты. я простудилась, но все равно приехала в бар, чтобы побыть немного с дашей, которая вернулась в россию из канады на предновогоднюю неделю.
я доросла до твоего возраста. только сейчас это поняла. боже, если честно, даже не знаю что сказать. сейчас я выпила слишком много, чтобы писать большой пост. просто… мне все ещё плохо тут без тебя. я просто не понимаю зачем ты это сделал. я не приблизилась к ответу. я не могу найти причину. я должна, наверное, позвонить твоей маме, когда проснусь. боже. ты не увидел финал мстителей. для тебя реал мадрид навсегда останется победителем лиги чемпионов. я так сильно скучаю по тебе. если бы ты только знал.

4:18
Переживаю за котёнка, несу её сегодня стерилизовать.
Но всё должно быть ок. Вет клиника, недалеко от дома, попону дадут, после операции присмотрят. Надеюсь.

Нытьё - бесполезная штука в большинстве своём. Полезная тем, что подсвечивает бессилие, мнимое и реальное.
А ещё это выгодно, чтобы получить социальные поглаживания, или даже спасителя найти.

Всегда наблюдала за тем, как люди вокруг удаляют зубы мудрости, страдают, долго восстанавливаются, и как-то не думала о том, что когда-то эта участь и меня настигнет. Ещё и как - оба перпендикулярно-лежащих нижних и обязательное удаление всех четырёх сразу, да ещё и за такие деньги. Боюсь, переживаю, расстраиваюсь, злюсь.