А существую ли я вообще? Есть ли во мне какая-то сердцевина? Или я обречена жить вечно с оглядкой на других, в попытках встроиться в их жизнь, примазаться к их интересам?

Стала натыкаться в этих ваших интернетах на такое количество прекрасных творческих людей, которые прям сильно цепляют меня тем, что делают — видео, фото, визуал, тексты.

Может, и во мне тоже дело — я позволяю себе цепляться. Раньше ведь вообще искусство не признавала и считала, что это все от меня максимально далеко.

Если вдуматься, мы живем в прекрасное время, когда каждый может без особых трудностей выражать себя и что-то создавать. И когда каждый может найти то, что ему лучше всего увидеть/услышать/прочитать в данный момент.

Очень избито, но мы ведь правда далеко не одни, кто сталкивается именно с тем видом трудностей, с которым мы сталкиваемся сейчас. Я вот впервые так отчетливо чувствую для себя важность узнавать о том, как лажали и с какими проблемами справлялись другие люди в жизни. Реально гора облегчения падает с плеч: я нормальная. Со мной не происходит ничего из ряда вон. Это все абсолютно типичные этапы развития, многие это проходили, это не делает меня особо плохой, тупой или непригодной к работе и обучению.

Успокаивает. Тот самый shared human experience. Здорово, что у нас сейчас есть к нему доступ.

не понимаю, как себя теперь вести

Либо схожу с ума, либо пора вызывать экзорциста.
По ночам просыпаюсь и вижу черный силуэт мужчины в дверном проёме. Без глаз, но смотрит на меня. Я ощущаю его присутствие. И это не сонный паралич, человек не нападает, а я могу говорить и двигаться.

Кто-нибудь с этим сталкивался или мне пора в дурку?

Сегодня 19 декабря. Три года назад мы с Машей сидели в квартире ее тети на кухне, пили «Гараж» и рассуждали о том, что ждёт нас с окончанием учёбы. Она срезала коротким ножиком ломтики с сырной головы и вдумчиво жевала их, а я думала, какая она простая и свободная. Странно и приятно было оказаться вот так только вдвоём - без Жени и Наили, которые всегда составляли с нами пары отдельно друг от друга. Мы собирались после этого ещё пару раз у меня, но, честно говоря, стоило остановиться на том вечере и отметить его как уникальный случай. Тем не менее, в моей памяти навсегда застыла ее широкая улыбка и открытое лицо - экземпляр моей коллекции редкостей, насекомых в смоле, - крыло стрекозы.

Мне вспомнился кудрявый затылок Макса, тугой воротник и манжеты выглаженного аккуратно свитшота, подрагивающие руки, собранные в несильно сжатые кулаки. Но какое у него было лицо? Я почти не помню его лица. Жук-носорог.

Я помню узкие джинсы и огромный свитер Сони, сладкий парфюм круглый год, длинные нижние ресницы и белые костяшки пальцев, серебряное колечко. Вишневая косточка.

19 декабря 1998 умер мой отец.

«Я скучаю по всем, кого знаю, жалею всех, кого знаю и не знаю, - это хуже зубной боли; это хуже, чем сломать обе ноги.»

Когда-нибудь я справлюсь и с тревожностью, и с синдромом отличницы, и со слишком высокими требованиями к себе, навязанными родственниками, но это уже совсем другая история. А пока все эти штуки будут разъедать мне мозг и заставлять волноваться каждый божий день.

просто идиотка, как я могла быть такой слепой.
и ведь у меня было какое-то интуитивное предчувствие, но я старалась его отрицать.
теперь все сложилось в целостную картинку.
и мне мерзко, меня это триггерит.

Начинаю думать, что не понимаю смысла в рисовании. Что-то выходит, получаются какие-то мелочи, а куда их применить, нет понимания. Хотя столько информации вокруг, столько знаний. Будто постоянно упускаю что-то.

Упала сегодня. Да так шо пиздец.

Сейчас такой период, когда даже нечего особо писать в Саммер. Период или жизнь?
В очередной раз думаю о том, как я устала и измучилась, хочется, чтобы скорее наступил Новый год и я хотя бы пару недель спокойно посидела дома, пусть и готовясь к экзаменам. Хочется не праздника, нет, а повода для спокойствия и уединения. Последний год студенческой рутины - невыносимый. (И кто только придумал пять лет учиться на бакалавриате?)
Моя Соня всё ещё в больнице, неизвестно, когда её выпишут. Но кажется, ей становится всё лучше и лучше.
Бесит научница - восхваляет только курсовую своего ебучего Андрея любимого (который даже её не сдал, лол, как можно хвалить то, чего нет). А у меня тупо из-за её личной неприязни "всё ещё четыре". И это после четырёх раз исправлений. Мразь, господи.
Я просто глажу кошку, а она меня успокаивает. И это единственное, что помогает мне ещё как-то не сдаваться. Так и живём.