Время 02:58

Зима для меня - это не только Новый год, семья и белые дни. Зимой меня максимально выкручивает.

Я проснулась в холодном поту, с полным осознанием, что у меня рак груди, и я сгорю за несколько месяцев. Я записана к врачу только на вечер 28, и я не знаю, как мне прожить полтора дня, как мне ходить на работу, выполнять задачи. Как я могу есть, разговаривать, принимать пациентов и решения, если все, что я могу сейчас делать, - это затаить дыхание и прислушиваться: а не умираю ли я сейчас? Мне не хватает окончания -ing в русском языке, чтобы говорить об этом.

Если бы глаза Андрея могли закатиться ещё дальше, они бы закатились. Я понимаю его - в его мире, если тебе не оторвало только что голову, то ты не можешь умирать сейчас (-ing). Я не могу ждать от него понимания, если это не зашито в его модель ВНД. Два года назад он после работы мотался со мной в центральный травмпункт, сидел 8 часов в очереди, покупал мне бутылки воды по кд, чтобы я могла каждую секунду узнать, а сохранен ли у меня глотательный рефлекс (-ing). Так я умирала и вакцинировалась от бешенства, потому что меня укусила кошка.

Прошлой зимой после ковида, пневмонии и месяца постельного режима, когда я не могла съесть несколько ложек супа подряд без одышки, я умирала от рака легких (-ing). Он оплатил мне пульмонолога, анализы, исследования, лекарства. Я не могу дышать так, как раньше, до сих пор, но сейчас я не чувствую, что умираю из-за этого (-ing).

Сейчас я умираю от рака груди. Да, я делала УЗИ в августе, да, ничего не было, но все, что не гистология, - это чих.

«Я скажу тебе, как будет: 28 ты придёшь к врачу, узнаёшь свои результаты гормонов, тебе скажут, что у тебя все нормально, но для пущей точности направят на УЗИ. Ты сходишь на УЗИ, тебе скажут, что ничего там нет. К тому моменту у тебя наступит та фаза цикла, при которой не болит грудь, и ты не будешь постоянно прислушиваться к ощущениям. Ты возьмёшь мою карту, сдашь все нужные анализы, узнаёшь мнение второго маммолога, и тебя отпустит.»

Я согласилась с ним, отдышалась и уснула на его плече. Чтобы проснуться ночью в холодном поту, умирая (-ing). И снова я думаю, что мне надо отработать смену, разговаривать с людьми, - жить ещё полтора дня, зависнув в этом лимбе.

Мне стыдно и страшно, мой мозг меня так подводит.

Время 03:47

сегодня я спала полтора часа. всю ночь меня мучала дикая бессонница, просто какой-то кошмар. я так и знала, что буду очень волноваться перед своей последней сменой. но мне все равно пришлось встать в 6, чтобы в 8 уже открывать дверь кофейни. в последний раз.
это было удивительно спокойное утро. я слушала земфиру, красилась, в маршрутке читала последние футбольные сплетни. и мне не было ужасно или тяжело от такого раннего подъёма, потому что сегодня я точно знала, что это в последний раз. было очень холодно и темно. в метро со мной ехал мужчина, который держал в куртке маленькую собачку. я всю дорогу за ними наблюдала, мы даже пару раз друг другу улыбнулись. потом я вышла на новокузнецкой, погладила нос медной собачки - маленькой статуи около японского ресторанчика. и в последний раз своим ключом открыла дверь. кофейня встретила меня огромным количеством тортов, которые мы заказали на новый год. и я все утро потратила на перетаскивание этих тортиком в морозилку. последний раз настроила помол, последний раз заполнила утренние отчеты. именно утро было грустным. я немного поплакала в подсобке после разговора с мужчиной-американо с молоком. я сделал ему кофе, размешала сахар, он очень тепло со мной попрощался. и это было действительно тяжело, потому что он был одним из наших самых первых постоянных гостей. он был первым человеком, который начал обращаться к нашему бариста по имени. и это было действительно трогательное прощание. по радио играла песня гарри стайлса falling.
весь день наши постоянники приходили и прощались. кто-то специально пришёл в это воскресенье, чтобы поболтать со мной перед увольнением. а кто-то не знал и приходилось рассказывать. мне было печально от того как менялись их лица. но было даже как-то приятно видеть, что они правда расстроились. некоторые говорили, что ходили в нашу кофейню только из-за меня. это очень приятно.
людей было много для воскресенья. я много готовила кофе, делала эти сложные напитки «для свиданий» со взбитыми сливками и всякими печеньками и посылками. разбирала бумаги, убиралась в подсобке, решала предновогодние вопросы с печеньем и тортиками. и это все было так привычно. этот день почти не ощущался последним.
ксюша - девочка с которой мы раньше работали, но которая уволилась летом - специально приехала в кофейню, чтобы поздравить меня с последней сменой. мы немного посидели в зале, выпили новый вишнёвый чай, вспоминали самые смешные моменты прошлого года. пока мы сидели за столиком - наши постоянники все ещё приходил прощаться со мной. один мужчина купил мне булочку в качестве увольнительного подарка. меня это дико тронуло. мы потом ещё какое-то время стояли в зале и обсуждали английский язык, учебники и какую-то лабуду. я дала ему пять на прощание.
когда мы с ксюшей пошли курить - охранник из букмекерской тоже подошёл с прощальной речью. мы даже зачем-то сфотографировались.
девушка, которая пьёт американо и ест наполеон, очень расстроилась. она долго паниковала и расстроено спрашивала куда я потом пойду работать. мы с ней обменялись инстаграмами, а потом она долго меня обнимала. я тогда тоже чуть не заплакала. это все довольно эмоциональные вещи.
черт, я очень переживала из-за того, что не смогла запомнить свой последний кофе. мне бы хотелось приготовить кому-то какой-нибудь напиток напоследок, но в последние пол часа никто не хотел кофе. и людей было мало. поэтому я смирилась. еще мне хотелось закрыть кофейню в последний раз, заполнить отчеты самой, помыть кофе машину. и вот когда я уже окончательно все это сделала и отправила соню закрывать двери - мужчина-тиндер-свидание пришёл. я была настолько рада его видеть! рассказала ему, что увольняюсь. и что мне очень хочется сделать кому-то кофе напоследок. и он попросил большой капучино, а потом сказал, что у него есть для меня подарок. он отдал мне маленький плетёный мешочек с бутыльком увлажняющего масла. этот мужчина хозяин какой-то косметичкой фирмы, а масло из его новой линейки. меня это так сильно тронуло. мы распрощались, обменялись инстаграмами и он ушёл. я снова отправила соню закрывать двери, но ей помешал наш яндекс-курьер. этот парень иногда ходит к нам между заказами, чтобы посидеть в тишине с чашкой кофе. и так вышло, что моим последний кофе стал маленький американо для этого парня. когда я делала его, по радио играла песня fix me группы coldplay. и мне стало очень печально от этого. мы распрощались с курьером, я опять отправила соню закрывать двери, но ее опять прервали. два брата, которые ходили к нам ещё в старую кофейню. я делала им облепиховый чай, рассказывала про свои планы после увольнения. они сказали, что ходили сюда только, чтобы поболтать со мной. ну и из-за вкусного чая. это тоже очень трогательно. и я была рада их увидеть, мы тепло попрощались.
потом я выключила везде свет, напечатала все отчеты, выключила свет в холодильниках. соня пошла переодеваться, а я ещё немного постояла в пустом темном зале, пытаясь прочувствовать момент. мы оделись, включили сигналку и вышли. на улице было так холодно, шёл снег. я закрыла дверь своим ключом, проверила действительно ли она закрылась, а потом отдала его соне. и это был грустный момент. действительно последний и печальный. мы обнялись, стояли так пару минут под этим мелким неприятным снегом, а потом пошли к метро. я чувствовала счастье и облечение.
вообще, эти 1,5 года в кофейне были действительно счастливыми. со мной произошло столько хорошего, столько прекрасных историй случилось. самое грустное - расставаться со всеми этими лицами, которые окружали тебя каждый день. и мне невыносимо грустно от этого, но и легко тоже. вечером я написала в рабочий чат, чтобы они не звонили мне завтра в 7 утра (как обычно они это делали). и когда я увидела, что наш бариста ответил на мое сообщение стикером с плачущим тоби магуаером, поняла - это правда была моя последняя смена.

В 11 чувствуешь себя вареной
К 12 заканчиваешь писать планы
К 1 ложишься
И вот, почти 2 и я придумала охуенный стартап, который осталось придумать как монетезировать

Работаю, играет песня "Нервы - Мама, я прошёл", время около 12. Два парня в окне. Один из них комментирует.
- Девушка, что за песни у Вас играют, Вы тут прибухиваете?
- Конечно нет, я вообще не пью.
- А как Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь. Что Вы докопались, что хочу то и слушаю!? Может мне просто грустно. "Улыбаюсь"
- Знаете, если Вы слушаете такие песни, значит Вас что-то подзае… ло…
*Внимательно смотрит*
Молчание. И…
- Знаете… "Сжимаю пальцы, что бы изобразить жест" Чуток…
*Улыбаюсь*

3...2..1… Смех на весь салон.

Люблю жизнь за такое

Я помню затхлый туман твоей квартиры. Помню запах чая и имбирных пряников. Как сейчас вижу морозные узоры на окнах утром. Чувствую запах твоих сигарет. Он так же глаза щипет.

Просыпаюсь от скрипа старых половиц. Потому что знаю — с твоим уходом в постели станет зябко.
Всё ещё слыжу этот скрип.
Или мне только кажется. Может ветер свистит в старых окнах.
Громко.

Шагаю на кухню.
Щелчёк. Ты?
Нет. Чайник.
Я помню.
Треть молока.
И н-и-к-а-к-о-г-о сахара.
Горько.

Солнечный зайкик глумится надо мной. Прыгает рядом.
Ты вечно создавал их своей старой ложкой и пускал мне в глаза.
Ярко.

Я помню все о тебе. Каждую мелочь. Прошло столько времени. Я больше не помню твой образ. Но, всё так же хочу тебя крепко обнять.
Ухожу.

#вброс

Настя, я прощаю тебя.
Я все эти годы считала, что ты предала меня. И отчасти была права. Но если смотреть более объективно, то мы просто не поняли друг друга. Мы были слишком разными и в этом нет ничьей вины. То, что свидетелями нашего конфликта стали окружающие - это всего лишь стечение обстоятельств. Возможно, я спровоцировала тебя на резкие слова, а ты спровоцировала меня… Это уже не важно. Случилось то, что случилось, наша дружба погибла. И я страдала из-за этого, так как ещё не обладала мастерством выбрасывать из своей жизни ненужных людей.
Я столько лет ненавидела тебя. А теперь спрашиваю: за что? За то, что ты не оправдала моих ожиданий? Но ведь ты и не должна была, просто тогда, 10 лет назад, во мне еще кипел юношеский максимализм.
Я устала от этой ненависти. Устала от призраков прошлого, терзающих меня. И у тебя, и у меня уже давно другая жизнь, мы давно не видимся, и надеюсь, больше не увидимся никогда.
Теперь я понимаю, почему ты поступила так, а не иначе. Я больше не обвиняю тебя. И не обвиняю себя. Я очищаюсь от злобы и желания отомстить.
Я прощаю тебя. Не ради тебя - ради себя. Ради того, что будет дальше со мной.
Я больше не буду бояться людей, буду общаться и заводить новых друзей, перестану прятаться и закрываться в себе.
Я буду счастливой и радостной. И не назло тебе, а просто потому, что мне так хочется.
А прошлое осталось в прошлом.
Счастья тебе в новом году.

знаете как выглядит слово лох?
данные из сервисов гугл скачать можно
но использовать их???
НЕТ НЕВОЗМОЖНО

Как же я ненавижу зиму. А еще позднюю осень и раннюю весну. И не только из-за холода, а из-за неудобств. Вот ты едешь на такси, заходишь в кафе или в кинотеатр и замерзаешь даже в двух носках, одни из которых шерстяные. И как, позвольте, покупать зимнюю обувь, если непонятно, будешь носить ее с двумя (тремя?!) носками или хватит одних? А зимнюю обувь мне в принципе сложно покупать, потому что надо, чтобы она была высокая (чем выше тем лучше), мягкая внутри (не натирала) и не уродливая при этом. Угги что ли купить, но они обычно низкие и сильно пачкаются (точнее, с трудом оттираются).
А потом идешь в ТЦ, и конечно же тебе становится жарко.
Потом ты роняешь перчатки в под ноги в такси (в лужу из грязи, ага). а еше ботинки все в грязи из-за того, что творится на улице (и это центр столицы, что творится в регионах я не представляю). Ну и конечно же можно уронить беспроводные наушники, повезет, если не в дырку на эскалаторе метро. О платьях и юбках в более-менее сильный минус можно забыть (а я обожаю женственную одежду), но и просто свитер тоже не подходит, нужна многослойность, ибо постоянно то жарко, то холодно. Ну а уж про ветер, который задуувает в максимально укутанное шапками-шарфами лицо я и упоминать не буду.
Вот как с этим всем можно любить зиму?!

На дворе только 26 декабря, а научница уже требует начинать диплом. Я хоть когда-нибудь отдохну в этой жизни?

С днём твоего рождения, дорогой мой человек.

Не знаю, чувствуешь ли ты как я скучаю… Но я очень хочу чтобы ты был счастливым и радостным.
Обнимаю тебя. Мы должны жить дальше. Живи.

пусть останется память о вчерашнем дне: мы поговорили с человеком сердца, я наконец-то узнала о Той Самой Болезненной Истории и о том, почему мы вынуждены вернуться к началу и пробовать некоторые вещи заново. но мы придумали, как это решить, мы даём этому всему время, а ещё мы наконец-то определили наши отношения как «ожидающие»

всё обязательно будет хорошо, просто нужно дать этому время, это ключевой момент

но, как бы то ни было, на прощание мы держались за руки на протяжении всего эскалатора (а на третьяковской вообще-то они довольно длинные!) и в глаза друг другу смотрели безотрывно и не смущаясь, потому что вот о н о – мы это нашли! осталось только взрастить это осторожно, не сбиться с пути, быть честными и открытыми, насколько только сможем

ещё мне дали добро на проявление инициативы – вотэвер ит минз. и я буду стараться. потому что она старается тоже, и я это вижу, и я это очень ценю и хочу отплатить тем же

вечером мы с соседями ели яблоки и мандарины с корицей, болтали, жгли свечи под рождественскую музыку и смотрели фильм «клаус»

это было определённо очень хорошее рождество