мне очень нужно отъебаться от одного человека и не приебываться ни к кому другому. очень надеюсь, что хоть один из планируемых fwb подойдет.

жить с навязчивыми мыслями очень страшно.
страшно не иметь контроля над самыми обычными вещами – над своими мыслями.
в 2020 году это дошло до критического состояния. осознание того, что я делаю пришло уже после того, как холодное лезвие прошлось по моему запястью.
эти мысли, как крысы по канализации бегают и мешают тебе их поймать, ибо сыр в мышеловке им не нравится.
и постепенно ты начинаешь бояться думать.
думать, анализировать, мыслить – запрет, ибо вдруг всё выйдет из под контроля.
оставаться наедине с собственными мыслями – хуйня идея.
постоянно что-то делать, где-то быть, с кем-то общаться, что-то читать или слушать – вот отличный вариант для побега.
побега от себя и навязчивых мыслей.
и даже, если мысли это спирали, то ты забываешь о том, что эти спирали расширяются, когда идёшь вверх, ибо ты можешь только падать и падать.

больно.
перечитывать любимую романтическую мангу и осознавать, что ты очень сильно поменялся в худшую сторону – больно.
где-то потерялся мой радостный, немного наивный, добрый ребёнок.
и сейчас, на его месте язвительный, местами раздражительный, неуверенный в себе и своих чувствах, с разбитым сердцем взрослый.
в 14 лет ты наивно веришь, что найдётся человек, который полюбит тебя таким тихим, спокойным, неразговорчивым, но очень открытым человеком, а в 19 ты сидишь с мыслю о том, что проебал этого человека собственными силами. просто струсил в один момент и всё, пути назад нет. остаётся только упиваться жалостью к себе, доводить организм до истощения, курить и пить чёрный кофе.
ведь мало тех, кто выберет запах кофе и сигарет, особенно, когда ненавидишь дым.

все мое существо стремится к не-одиночеству, к нахождению близкого человека. почему же это так сложно?

судя по моим фоткам, в прошлом году мне было ещё не так уж и плохо.

я несколько недель отпахал, закрывая зачёты, выслушал кучу раздражающей сентиментальности в свой адрес, был лучше, чем я есть, чтобы за несколько дней до официальных выходных свалиться с температурой, которую перенесу на ногах.
если это каламбур от фортуны, то очень изящный. целую руки.

Решила, что больше не буду ходить на корпоративы. Ни на новогодние, ни на еще какие-нибудь.
В прошлый раз была неприятная история, когда меня без моего ведома снимали на видео, а потом выложили на всеобщее обозрение. Причем я заранее просила не фоткать меня, не снимать на видео. "Ачотакова?" - спросили у меня в ответ на мое возмущение. Это было несколько месяцев назад. С тех пор я решила завязать с данными мероприятиями. Потом они удивлялись, почему я отказалась идти на новогодний корпоратив? Да действительно))
К тому же, за все наши корпоративы мы платим из собственного кармана. Ну и зачем оно такое надо.
Не отбиваться от стада коллектива? Как только я пришла сюда, то до жути боялась не влиться в коллектив и вот это всё. Сейчас как-то пох. Да и вообще, процентов 40-50 из нашего отдела забивают на все эти корпоративные обязаловки. И никого еще не уволили и не лишили премии. И коллектив внезапно не отвернулся.
Идем дальше. Я не то чтобы ненавижу коллег. Нет, они нормальные люди, просто я и так с ними вижусь чаще, чем с парнем или с подругами. Так зачем мне еще тратить свое нерабочее время на этих людей? Лучше уж с парнем или с подругами. Их я действительно буду рада видеть.
И никогда не надо забывать, что корпоратив - это про работу, а не про отдых. На корпоративах расслабляться нельзя. Коллеги - это не друзья, с ними лучше не пускаться во все тяжкие. Конечно, бывают и исключения из правил, но все равно лучше им не видеть, как я например танцую пьяная на столе)) или хотя бы просто танцую. Всё это будет заснято, обсуждено, осуждено. Лучше не порождать сплетни и косые взгляды в свою сторону. Или: "Вы видели ее платье? У меня в таком бабку хоронили))0)"
С коллегами лучше работать, а с друзьями отдыхать
Друзья хотя бы не устроят такую подставу…

Неплохой год в плане музыки. Очень много заряда в этом году я брал из музыки. Появились даже свои "ритуальные" песни перед выступлениями, которые хоть разбейся, но послушай перед тем, как все начнется. Год выступлений. Год плодов.
NOW'S YOUR CHANCE TO BE A BIG SHOT

10) Animotion - Obsession
9) Christopher Larkin - Hornet
8) The Killers feat. Weyes Blood, Lucius - My God
7) Boy - Little Numbers
6) The Black Keys - Lo/Hi
5) My War (OP AT)
4) The Struts - In Love With A Camera
3) Wild Side (OP Beastars)
2) Дайте танк (!) - Слова-паразиты
1) Toby Fox - BIG SHOT

Пусть это будет суббота. Да, именно, зимняя декабрьская суббота, примерно пол седьмого или семь утра, когда на улице ни души и даже на централке нет машин. Вокруг такая звенящая тишина и только снег шуршит под ногами. Даже собаки бродячие не лают в такое время, толи они тоже спят, толи все здыхают к чертям собачьим в такую рань. Эту тишину может прервать только короткий вопль местного алкаша у дальнего круглосуточного магазина, или звон бутылки, брошенной им же в железный мусорный бак. Вокруг мрак и старые хрущи. Я иду по знакомой дороге, уже наверное, в тысячный раз, глядя под ноги, руки в карманах и обязательно на голове капюшон. Ума не приложу зачем нужны куртки без капюшона. От событий последней недели, точнее от их полного отсутствия, хочется умереть. Конечно, не так умереть чтоб сигануть с крыши или порезать руки, хочется до смерти напиться и накуриться, самого крепкого алкоголя и самых отвратительных сигарет. Нет даже не сигарет. Дедовским самосадом, собственноручно выращенным на бабкином огороде, и порубленным в махорку, и забитым обязательно в аккуратную козью ножку. Которая, в свою очередь, должна быть скручена с самой передовой районной газеты, в которой уже именно перед самой скруткой были прочитаны все деревенские вести и сельскохозяйственные достижения. От такой цибарки даже видалый дед после первой затяжки покачивался на стуле сидя перед печкой, а у окружающих начинало прошибать слезу от сизого дыма. Там не то, что топор вешай, там хоть сам полезай в петлю, с таким кочегаром. А он любил курить у печки смотрел на огонь, и о чем то, по долгу думал. Вот и я, в ту ужасную неделю, подобно деду, сидел на работе и думал всматриваясь в белую стену. По служебным обязанностям мне полагается отмечать на длинной конвейерной ленте продукцию для выборочного контроля. Я ставлю маркером полосы и там далеко какая-нибудь женщина ловит ее и проводит контроль. И вот приняв "сигнал от туда" я, прервав свои великие думки за место полос написал: Пей вино, зачем тебе любовь? В следующие разы я так же, написал какие-то афоризмы и фразы. Эта женщина смотрела на меня из дали большими круглыми глазами и ни черта не понимала. Ну почему они ничего не понимают, таких простых вещей? Ведь никто не просил понимать смысла этих фраз. И почему ты ничего не желаешь понимать? Ты, родной мне человек знающий меня уже десять лет не можешь понять простого слова? И почему она, совсем не знавшая меня и года, понимает все без слов? Я всегда боялся и избегал умных женщин. Считал, что женщина не обязательно должна быть умной - достаточно уметь варить борщ. Уже не страшно… Не страшно остаться совсем одному. Теперь я знаю все, я могу построить дом, могу построить стадион, я даже могу приготовить борщ… Меня даже этому кто-то научил… Мне кажется я с лёгкостью рожу ребенка, выкормлю его грудью, устрою в сад, и даже помогу закончить школу с золотой медалью. Просто на зло всем дурам, так весело уплетающим за праздничным столом эти отвратительные ананасовые салаты. Они после родов, напитавшись духом, сидят и перед друг другом щеголяют какой-нибудь великой мудростью. И до безумия любят своих мужей считают, что вот, именно, между ними ну самое максимальное понимание, и ненавидят в голос козлов, которые обижают бедных девочек ходя налево. Не раз слышал, что тот самый дед по молодости любил сходить на левака, и что небыло ни для кого это большим секретом. Но разве хоть одна сука на селе могла сказать на него, уважаемого человека, лучшего шофёра, и героя социалистического труда, что мол, Иван Васильевич козёл, а что эта падшая женщина сама себя не уважая и с женатым мужиком… Наоборот, наверное, думали, что у них там все искрит и полыхает. Может и вообще ничего не думали, когда им там думать то было на селе. И даже моя собственно выдуманная теория гласит, что жена и семья должна быть одна, а женщин много. Измена не телом, измена в голове. И сам не понял, как в этой теории оказался подопытной крысой и, как она поменяла мне голову без проникновения. Иду я теперь ровным шагом по этой дороге без машины квартиры и собаки, с кучей кредитов и долгов, к слову мои суицидальные наклонности мне будут не по карману ещё несколько дней. Так я представлял себе ещё не наступивший тот самый день. Под эту грустную дудку, шагая той же дорогой, я добрался до места где меня забирает дежурка. Вот она уже показалась из за поворота.Повезло, я не опоздал и практически не ждал ее. Повезло бы ещё занять место подальше от всех, что бы не пришлось изображать радость встречи и интерес к сегодняшней погоде за окном. Почему для всех нужно кого-то изображать? Веселого парня, грамотного специалиста, отзывчивого коллегу, умного человека, крутого пикапера, искусителя любовника… для всех, кроме неё…

Не то что я скучаю по А., и не то что я постоянно интересуюсь кардашианами, но когда хочу поугорать над ними - да, скучаю по А.

Через 4 дня Новый год, и это будет первый год, когда мы не будем ничего отмечать из-за маминого ковида. Первый такой год за всю мою жизнь. Но, возможно, это какой-то знак, в которые за последние несколько лет я начала верить. С другой стороны, к нам без приглашения не поднимется надоедливая соседка со своим внуком, который съест половину блюд со стола и начнёт без разрешения ходить по комнатам. Ура, спокойствие!
Платье на Новый год можно будет надеть на вручение диплома, а на Новый год заказать суши и сидеть в комнате смотреть сериал.
В конце концов, главное, чтобы все были здоровы.