сейчас почему-то вспомнилось, что когда я училась в начальной школе, у меня была подруга лена. мы жили через дорогу, очень драматично познакомились и тусили все пиздюшнство вместе. однажды мы сидели на перемене или на продлёнке, обсуждали музыку. лена мне рассказывала, что ей очень нравится песня земфиры «спид». ей настолько эта песня нравилась, что она в своём дневнике написала эссе на 4 страницы, объясняющее смысл и ахуенность текста. у меня в голове всегда эта история всплывает, когда я думаю о том «там ли я нахожусь». и вот 31 декабря, сегодня новый год, 10 числа у меня начинается сессия к которой я вообще не готова. и я сижу перед пустым вордовским документом, не могу написать эссе. и все думаю о том сочинении десятилетнего ребёнка о песне земфиры. мне кажется, в жизни стало слишком мало вдохновения. в моей учебе слишком мало вдохновения. а насколько я помню - если ты горишь своим делом, то ты не смотришь в пустой лист, а просто… делаешь?
дашу пару часов назад развернули на границе. не пустили в варшаве на самолёт до торонто, потому что у неё не было пцр теста. не знаю почему она его не сделала. возможно, думала, что просто с прививкой тоже можно. в любом случае, это ебучая ситуация. просто ужасная. поэтому новый год мы, кажется, встретим на одном континенте. и, дай бог, вместе. я очень надеюсь, что она приедет к нам на новый год, а не будет рыдать у себя в квартире, поедая салат. январские праздники мы тоже проведём вместе, потому что у неё ещё и виза кончается завтра. короче, если вам сегодня кажется, что весь мир против вас, то подумайте о моей лучшей подруге, которая сейчас 14 часов будет ждать обратного самолета в москву. и пожелайте ей удачи.
я под конец года становлюсь какая-то размазанная. сегодня мы сидели с настей в кафе, где подают только завтраки, ели блинчики и пили шампанское. мы обсуждали похороны, которые пережили в этом году, я рассказывала в красках про смерть моей бабушки. и когда история подошла к моменту, где мы с сестрой читаем бабушкину записку, которую она прикрепила к инструкции по своим похоронам… я заплакала. немножечко, но все равно. мне даже стало приятно от этого. все-таки я обычный живой человек, который может проявлять эмоции на людях. круто.
парень-бариста сегодня сказал мне «здравствуйте». это провал. кажется, я так сильно его заебала тем, что не могу начать обращаться к нему на «ты». и он решил просто сам обращаться ко мне на «вы». это реально провал. но, кстати, если подводить итог года. то появление этой кофейни в моей жизни - хорошое событие. теперь я могу пить крутой кофе прямо около дома. и, вроде, ребята, которые там работают, привыкли ко мне и у нас нормальные отношения. ну… мне бы хотелось так думать. мне бы хотелось, чтобы парень-бариста не считал меня конченой, а считал меня хотя бы забавной. пусть это будет мое новогоднее желание.
я купила себе большую бутылку текилы и шампанское. завтрашний день планирую провести полностью в состоянии алкогольного опьянения. утром я проснусь дома у родителей, абстрагируюсь от своих племянников и буду игнорировать нарезание салатов. проживу так до 5 вечера. а потом буду пить шампанское, смотреть свой новогодний фильм, схожу выпить кофе, сделаю красивый блестящий макияж, оденусь и буду стараться не плакать. и ночью спокойненько отключусь лицом в салате в окружении своих друзей. и этот день просто кончится. и можно будет о нем забыть.

Буду банальной, просто подведу итоги года. Много писать не хочется, поэтому вкратце.
Этот год был лучше, чем 2020, хоть и ненамного. Каких-то глобальных изменений в моей жизни не произошло, хотя может оно и к лучшему.
Я впервые провела отпуск не дома, и мне понравилось.
Я снова начала потихоньку открываться людям, хотя мне по-прежнему тяжело это даётся. Но теперь я хотя бы не сопротивляюсь своим желаниям.
Мне не удалось похудеть на 10 кг и наверно не удастся. Силы воли не хватает. Но я перестала ненавидеть собственное тело, и это охуенно.
У меня по-прежнему проблемы с контролем гнева, но я работаю над этим. Все же хочется выглядеть взрослым человеком, а не быть похожей на импульсивного подростка. На работе, к счастью, особых проблем не было, меня ни разу не оштрафовали. Атмосфера в коллективе нормальная, но одна шмара бесит. Я паталась по максимуму её игнорить, но все равно она меня напрягала.
Снова появилась любовь к чтению, правда в основном пока худлит. Но я читаю ради собственного кайфа, а не "саморазвития" и прочей бесполезной чуши. Могу себе позволить, лол.
Надеюсь, в следующем году я смогу приумножить все то хорошее, что было в году уходящем. И мне хочется, чтобы в моей жизни не было проблем, хотя я понимаю, что это невозможно.
Хочу куда-нибудь поехать, ориентировочно пока во Львов.
Ещё в планах прокачать дружбу с Y и L, хотя ещё не уверена на 100% - а стоит ли. Впрочем, для меня ненапряжно видеться с ними раз в пару месяцев. С ними весело бухать.
И хочу все же доучить английский.

1. Оповестить сотрудников о новогодних каникулах за месяц до.
2. Провести корпоратив в первый день каникул.
3. Практически неделю выждать.
4. Написать сотрудникам, что каникул быть не должно, работайте и деньги за эти выходные не получите.
5. Быть самой уёбищной компанией эвер ✅

Господи, мне срочно нужно уволиться, но каааак???! Мне даже нечем будет отплатить квартиру в январе из-за их выходок.

ситуация, конечно, как принято сейчас говорить у подростков - полный кринж

я уже не в том возрасте, чтобы искать себе вписку (мне что, 15?) на новый год, но я так заебалась за последнюю неделю, что только сейчас поняла, что справляю этот новый год одна.

и какие тут можно подвести итоги года?

пожалуй, никаких итогов, только наставление на будущее - не отчаиваться, все лучшее ждет впереди.
и в том числе любовь. я хочу любить, и чтобы любили меня, и чтобы ощущение было как дома.
ведь я уже давно не чувствую себя дома нигде.
хочется завыть в голос, но я не могу себе этого позволить.

Вчера был тот день, когда у меня почти опустились руки.

Начальник решил подложить свиную под новогоднюю елочку: "Коллеги, половину зарплаты мы выплатим до нг, остальную вы, возможно, увидите после 15 января, потому что мы на грани банкротства. Бюджет сокращаем в два раза, что там будет дальше мы пока не знаем."

Да ты серьезно?!!!

Обычно, когда на меня накатывает паника, страх и бессилие, я стараюсь спрятаться в рутине. Раньше это был физический труд: уборка, готовка. Сейчас я с головой ныряю в работу.

Становится прям легче, когда могу переключить мозг на другие задачи, где я могу просто писать текст, продумывать логику бота, технически выполнять простые действия.

Потом отпускает и я начинаю думать, что делать дальше, искать альтернативу.

Я делаю выбор каждый день - быть с этим человеком, работать эту работу, расти и развиваться или застрять в своих обидах и злости на мифических демонов в своей голове.

Да, иногда я выбираю лень и жалость к себе, но потом встаю и иду дальше.
А ты? Почему ты сдался?

хочется все успеть перед новым годом. как перед смертью, реально.
после увольнения у меня каждый день наполнен встречами с моими друзьями. я хочу всех увидеть, со всеми поговорить. мне как-то хочется выбраться из этой огромной тоски, которая проникла внутрь, но получается плохо. я знаю, что не выгляжу печальным человеком. я, скорее, наоборот кажусь бодрой и весёлой, но боже. не знаю как жить по-другому. я так привыкла изображать это счастье, веселить всех, никого не напрягать, что забыла другой путь. и приходится оставаться на этом.
этот год был ужасным. по многим причинам, которые не хочется вспоминать. начиная от смерти моей бабушки, заканчивая ебучим парнем-баристой, которого я не могу внутренне отделить от тебя. и это была последняя капля. знаю, что следующий будет такой же. бессмысленный, наполненный кучей проблем и дерьма. я знаю, что снова никого не встречу, что снова буду тухнуть в одиночестве, гоняясь за твоим призраком. снова и снова. останусь никем и ни для кого. буду жить эту прежнюю жизнь. всем совру, что все круто, а они поверят. и это существование так и останется. лишённое даже капли смысла, обесцененное.
у меня нет ожиданий, потому что они были всегда и никогда не сбывались. поэтому теперь я просто знаю, что все будет плохо. и от этой мысли мне сегодня удивительно легко.

не, ну это нечто
после сцены с матерью я рыдала ещё и во время прослушивания музыки

я чётко осознавала всё, о чём говорила (и о чем не сказала) матери, и даже больше поводов

сходили в город. мать сказала, что я "гружу" рассказами того, что у меня происходит. я поняла, что я в вакууме.
стало больно, стало пусто и пришло четкое осознание проблемы.

я вырубилась дома и проспала часа 4.
И проснулась с чем? Ни с чем из того, над чем убиваюсь дня два.

это блять что вообще такое
острейшее чувство биполярки

а вообще вероятней всего я просто задолбалась
просто слишком много от чего в один момент, потому и кажется, что это кошмар