я потеряла столько денег и людей в этом году, вернуть бы деньги.

я проснулась в 12:40 дня первого января
я уснула 5 утра первого января
я читаю эфир и радуюсь
а ещё понимаю, что не хочу писать то, что собиралась
это невесело
оставлю праздник праздником

С Новым Годом всю замечательную саммер-комьюнити! Всех благ, исполнения желаний и позитивных записей в дневниках побольше!

Ну вот и наступил 2022, который я встретила в домашнем и с домашними. Спасибо, что ушёл блядский 2021, который по определенным причинам заслужил звание Самого Плохого Года в моей жизни. Пошёл нахуй, 2021.
Сейчас 1-ое января, 11:16, и я расслаблена как никогда раньше. Наконец есть возможность не торопясь готовиться к экзаменам, потому что по срокам я успеваю прочитать учебник к 6-7 января и ещё 4 дня оставить на повторение. И это при том, что можно уделять подготовке пару часов в день, а не сидеть за распечатками с утра до вечера. Неплохие перспективы, м?
В остальном есть желание исчезнуть с радаров, выспаться и очистить мозги от хлама и тревожности, что на деле сомнительно, поскольку я борюсь с этим вот уже несколько лет.
А вообще после такого большого промежутка времени ощущать себя в релаксе на законных основаниях достаточно забавно.

В канун Нового года у меня случился ковид. Температура к бою курантов поднялась до 38.8, был озноб, сильный жар, голова раскалывалась. К счастью, дома был только я.

На утро отпустило, температура 37.5, ощущение, что теперь я в порядке, даже обновленный.

отпусти все и будь счастлива
отпусти то, что от тебя зависит и не зависит
отпусти не свои проблемы и свои тоже
отпусти чужие желания, которые на тебя повесили
больно и грустно, это тоже отпусти
новогоднего чуда не произошло, придётся делать это самой

Грустно провожать старый год.
Чем ближе полночь, тем больше мне хочется свернуться в клубок, спрятаться под одеяло и уснуть, а на утро притвориться, что сегодня 32 декабря.

В этом году было много обиды, грусти и злости. Много желания быть сопричастной к чему-то. Разочарования и неверия в то, что может быть по-другому, хотя я себе в этом не признавалась.
Было страшно. Много попыток взять свою жизнь под контроль. Тревоги и тревожность. Драма. Осуждение. Жалость к себе.
Много, очень много попыток доказать себе и окружающим, что я чего-то стою.
Нежелание жить, совершенно искреннее.
Рационализация своих выборов, особенно неверных.
Копание в прошлом, в далеком прошлом, без какой-либо цели.

Попытки жить. Попытки идти вперед.
Попытки закрыть глаза на плохое чтобы не замечать.
Усталость.

И я не прощаюсь со всеми этими чувствами и событиями в себе. Это будет со мной каждый год, в большем или меньшем количестве.
Но вот год моей жизни на исходе, и я хочу себя поблагодарить.
За то, что я верила, что во мне есть что-то хорошее, за что стоит бороться. За то, что я была с собой рядом. За то, что я заботилась о себе сквозь неприязнь и презрение.
За то, что я приняла своё право на жизнь и решила попробовать снова.

Я желаю себе в новом 2022 году быть смелой. Жить эту жизнь, любить и заботиться о себе, ценить себя больше всех и обеспечить себе жизнь, которую я хочу.
Прощай 2021, спасибо, что ты был.

В одной известной хорошей песне Нойза он говорит, мол, "я всё исправлю, починю и налажу, если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет".

В позапрошлом году, хоть и в самом его конце, на свои древние грабли я прыгнул с разбегу. И поступил, как дурак, по сути. И наделал очень много ошибок. Таких, которые мне нужно было наделать.

Начинали этот год и заканчивают его два разных человека.

В этом году я повзрослел.

В этом году я осознал себя во многих аспектах.

Я набил кучу шишек, столько, сколько не набивал раньше. И хоть они до сих пор иногда болят, пользы от них несоизмеримо больше, чем вреда.

Я почти перестал ненавидеть. Её - за приём в декабре, за четыре месяца заливания непонятно чего мне в голову, манипуляции, крики и истерики. Себя - за молчаливое или не очень согласие, подчинение и слабость. Наверно, чтобы перестать ненавидеть полностью, нужно намного больше времени. И, желательно, полная изоляция от общения с этим человеком. Последнее невозможно. Об этом я, если честно, жалею. Но когда было легко, верно?

Она рассказывала, что получила из-за меня свой первый седой волос. Что ж, пускай. Надеюсь, она никогда не будет красить волосы. Мне она подарила первые крупинки… Мудрости, что ли? Их ничтожно мало, но они есть, я их чувствую.

Кажется, я и правда вырос.

Пусть вся ненависть останется в этом году. Пусть в следующий перейдут только надежды, мечты, стремления и всё хорошее, что у меня сейчас есть.

Дальше будет намного веселее, свободные дни я вряд ли когда ещё найду, разве что вечера. Ну и пусть. Достаточно прокрастинировал, пора заниматься делом.

В 22-й вхожу с дурной головой и первыми предвестниками крепатуры от дня на борде, но это меня ничуть не расстраивает. Я снова буду со своей семьёй, как и много лет назад. И другого сейчас мне не хочется.

Я заканчиваю этот год с осознанием того, что у меня всё, по большей-то мере, хорошо. В разных сферах. И смею выражать надежду на то, что дальше будет лучше. Ну, надежду никто, никогда и ни у кого не отнимет. И это очень меня радует.

Большое спасибо за все неприятности, что со мной случились в этом году, за все ошибки, которые я совершил. Без этого я так и остался бы абсолютно прошлогодним. И большое спасибо за всё хорошее, конечно. И за противоречивое тоже.

10:40. Пора готовиться есть салаты.

Низкий тебе поклон, мой 21-й. И ещё раз спасибо тебе за всё.

Весёлая история: моя первая токсичная влюблённость была в красивого голубоглазого блондина, а так как я до этого всегда смотрела только на парней, похожих на него, я думала, что вот это оно, мой типаж.

А потом я переспала с чудесной девушкой и хотя я по парням, у меня случился импринтинг и я ловлю краши на девушек, похожих на неё.

Она будет очень мило меня стебать, если узнает об этом первой, а я буду стесняться и умирать.
Задача: прожить свою негетеросексуальную панику.