Напишу это здесь, наверное.
Я знаю, что если станет тяжело. Если станет совсем хреново или больно.
Я знаю, что выход есть всегда)

Третье января, за окном безустанно валит снег. Я уже второй день на работе в этом новом году, а под работой я подразумеваю свой уютный столик у окна, ноутбук, чай и домашнюю одежду. Периодически отвлекаюсь на снег, думаю о том, как мне тепло и хорошо внутри самой себя. Для полного счастья не хватает папы дома, или хотя бы в одной с нами стране.
Хорошо жить в частном доме - сейчас надену пуховик поверх халата и пойду ловить снежинки во дворе, потому что могу.

Тогда я неосознанно тянулась ко всему новому, мне всегда было интересно наблюдать за другими людьми.

Вот ты пересекаешься с незнакомым человеком на каких-то 10 минут, иногда час или чуточку больше, наблюдаешь за его внешностью, повадками, эмоциями - его внешним проявлением, и невольно, как само собой, начинаешь воображать себе его жизнь, домысливать, предполагать.
Это, наверное странно, когда ты из-за этого чувствуешь чуточку больше себя живой, сопричастной к какой-то особой магии, движухе этого мира.

Это ощущение у меня было, когда я работала в кофейне.
У нас был особый корпоративный плейлист, один и тот же диск, который играл каждый день. Эдакие мелодии, которые специально подобрали в тон Корп имиджа. Но это были такие медитативные с особым ароматом и послевкусием на губах мелодии, которые делали свое дело - создавали определенную неповторимую атмосферу этой кофейни.

Свою работу я любила за то, что у меня была возможность соприкоснуться с чужой жизнью, другими людьми, быть просто тихим наблюдателем с парой точечных касаний: "Какой вам кофе? Вам как обычно, американо на проливе? Может быть выберете дессерт? Вы не против, я заберу лишнюю посуду?" - все, это даже не всегда диалог, а возможность наблюдать у меня была часами.
Один мужчина действительно каждый раз заказывал исключительно американо на проливе определенного объема и часов до трёх сидел за компом у окна читал, писал. Поговаривали, что он был критиком.
Кроме завсегдатаев был невероятный поток просто случайных прохожих: вот молодая пара сидит и видно как им жутко неловко, как неуклюже они смеются и прощупывают друг друга вопросами и взглядами, она неловко краснеет, а ему неистово хочется ее поцеловать; вот серьезный грузный мужчина с кожаным портмоне забежал за эспрессо, а через пять минут его и след уже простыл; по выходным в теплых утренних лучах нежились дамы с собачками за утренним кофе; заходили и феечки и даже видала Нату из Pur:Pur.

Разность этих людей давала мне пищу для размышлений и возможность быть причастной в всеобщей живости, странно? - не знаю. Но совсем одной я быть тоже не умею, хоть одиночество и люблю.

Любопытно, что и сейчас у меня профессия, которая позволяет дотронуться к совершенно разным сферам жизни - скучать не приходится!

Люблю разнообразие, люблю наблюдать.

Мне грустно осознавать, что ты сейчас - это я тогда…
Но я не могу иначе, теперь я понимаю.
Возможно это всё дано мне для того, чтобы найти третье решение. Так как молчание и разговор такого плана как я понимаю - не работают.
Возможно ты разорвёшь наши отношения. Но я останусь собой.

Так странно. У меня впервые был вот такой Новый год.
1 января я встала на сноуборд. 2 выполнила свою первую в жизни перекантовку.
Это встряхнуло меня, конечно. Только все равно бесконечно грустно. Грустно, что ушёл 2021. А ещё невыносимо больно от того, сколько времени прошло.
Кажется, у меня все таки депрессия. И смена обстановки только заглушила каждодневные порывы плакать.

Не забывай,
всё это —
подготовка к чему-то
более
в а ж н о м у
.

с новым 2222 годом
в этом году праздник удался

-Я был несправедлив…
-Именно!
-…несправедливо добр к тебе. Такого больше не повторится.
Я почувствовал, что что-то изменилось. Будто я стал больше и и заполнил комнату. Она пошатнулась и сделала шаг назад.
Я впитал каждую эмоцию, выброшенную в меня и хмыкнув, вышел из комнаты.

fwb это просто провалы, уже три попытки все они ужасны. когда-нибудь напишу про это подробнее, как куплю себе личный ноутбук. вообще я считаю, что мне надо начать вести рублику о моих бесконечно неудающихся попытках обрести не-одиночество, ибо за последние полгода случились десятки нелепейших историй. надеюсь, это еще и поможет мне справиться с этим грузом и воспринимать его больше смешным, чем трагичным

я привыкла, что новый год я праздную с родителями или же с одним и тем же человеком.
но.
этот новый год я встретила с тобой.
и это прекрасно, господи.
мне нравится все, твое окружение, твоя семья( ну я имею в виду сестру).
мне было в этот новый год комфортно, где я не паниковала и меня не заябывали постоянно.
надеюсь и следующий новый год я встречу с тобой, с такой же компании, да господи, можно и с другой, но главное с тобой.
надеюсь этот год не принесет мне никаких сюрпризов и я смогу спокойно его прожить.
без нервов и паник. спокойно и седативных таблеток. которые я уже не хочу больше никогда принимать.
надеюсь в этом году мы сможем реализовать планы, по поводу квартиры, и сделать все по красоте. как ты и хотел.

Это всё так изменило меня. Я уже никогда не буду прежней.