Вспомнила о том, что завтра мне, оказывается, исполнится 23 года, а по ощущениям уже гораздо больше.

много эзотерической херни со мной случилось за последнее время.
расстановки по Хеллингеру, ароматерапия, регрессивный гипноз… совокупность всех этих манипуляций позволила мне копнуть туда, куда я не могла пройти с психологом долгое время.
не вдаваясь в подробности, на терапии вылезло, что Саша в прошлой жизни был моим братом. мы должны были родиться вместе, но у мамы была замершая беременность.
родилась только я, мой брат умер в утробе. я всю жизнь живу из чувства вины перед ним, что я родилась, а он нет. если проецировать это на ситуацию с Сашей текущую - Саша отомстил мне со Светой из души моего нерожденного брата.
не спрашивайте как мы к этому пришли. это что-то на эзотерическом. я до сих пор в ахуе и мой мозг скептика не осознал все до конца.

но то, как я себя сейчас ощущаю- не поддается описанию.
мне легко, хорошо и я как будто начала жить.
здесь и сейчас.
я даже описать не могу свои чувства.
но к этому состоянию я наверное шла всю жизнь.
еще много работы впереди. переживаний и боли. но самый главный инсайд получен. шаг сделан.

и теперь я как никогда понимаю фразу, что все люди в нашей жизни даны нам не случайно.
все так, как должно быть

Не иду к врачу, потому что боюсь, что он мне скажет, что у меня депрессия.
Не такая, как в фильмах под грустную музыку. А вот реальная.

Надеялась ли я на что-то?
Ну эт как всегда.

Самая возвышенная красота из такой грязи рождается, из таких страданий. Когда творение вызывает чувство будто комок в горле, душа куда-то взлетает, сметая крыльями все прошлое и настоящее - это искусство.

Отдохнуть как-то не получилось. Работа, учеба… Уже с 1 января я снова в водовороте. Началась новая игра.
Сегодня меня накрыла небольшая тоска, что к третьему числу уже приходится выкручивать мощности на максимум. Мне казалось, что январь будет полегче декабря, но все идет к тому, что этот месяц также пройдет в большой загрузке.
И все же… На Новый год мне было очень некомфортно. Последнее время мне стало неуютно во все крупные праздники. Уже как несколько лет я просто стараюсь создать вокруг себя худо-бедно уютный кокон и переждать эти дни. В этом году что-то даже кокон создать не получилось. Не праздники, а засохшая жвачка. Мне кажется, дело не только и не столько в том, что я разучился расслабляться. Просто…
Существую ли я вне этого водоворота? Если отнять у меня работу и учебу, что останется от меня и моей жизни? Это и мой инструмент, и самоцель, и… предназначение? Не знаю. Надеюсь.
Я стал жить препятствиями и победами, которые приносит мне работа и смежные с ней вещи. Жизнь от препятствия к препятствию. И, несмотря на периодическую усталость, я упиваюсь этим. Я так долго был отстающим, так долго у меня ничего не получалось, даже когда я очень этого хотел, что теперь я смакую это состояние. Состояние, когда я понимаю, что могу. Что я справлюсь. Очень похоже на ситуацию, когда твоя девушка куда-то уезжает на пару недель. Не могу не вспоминать период отношений с Лизой - двоякое чувство, что теперь ты можешь сделать все, что так давно хотел, но что чего-то не хватает. И действительно. Я свел свою жизнь к одной единственной плоскости. И хотя это не кажется мне совсем уж жалкой плоскостью - люди и к меньшему свою жизнь сводят, - наоборот, это скорее воспринимается мной как поле для битвы, где мне нужно конкурировать, бороться, преодолевать, чтобы что-то значить, тем не менее, это все равно кокон. Более специфический, но все равно кокон, только, видимо, развернутый. Иначе почему мне так некомфортно за его пределами?
И все же я надеюсь, что со временем все наладится. Посредством работы, вопреки ей или независимо от нее. Я надеюсь рано или поздно найти свой баланс. Но, если мне не удастся, пусть хотя бы это все будет не зря.

Меня одного вымораживают люди выкладывающие ролики в инсте типа: Душещипательной или какой другой истории и как доходит до кульминаци́и хуяк ПРОДОЛЖЕНИЕ РОЛИКА СМОТРИТЕ В ИНСТАГРАМ "Васи Зелепупкина" Туда переходишь и там закрытый акк тоесть чтобы посмотреть конец этой сраной истории ты должен подписаться на этого ебантяя.Да иди ты на хуй!!! И начинаешь отписываться от этого мудня, а ведь до этого всё хорошо было. Вот в последнее время Харлаша стал этой хернёй грешить походу своих колбасок пережрал не понимаю Нахера ему такие сноски распылять походу и от него отписываться придется. А в целом всех с новым годом прекрасного настроения, здоровья и не встречать таких зассанцев.

третий день нового года – мы уже здесь, представляете!

человек сердца отмечал новый год на два часа раньше, чем центральная россия – в свитшоте, который я подарила; почему-то этот факт отдельно расколол мне что-то внутри. я буквально чувствую нутром, как что-то незримо нежно меняется в наших отношениях, настолько аккуратно, что хочется это невыразимое как-то выразить, но не получается. получается только шутить и слать мемы, но это только пока

она дождалась меня уже в новом году, и мы созвонились, когда у неё было уже почти четыре утра, а подружка уже спала. радостно было заставить её улыбаться и закатывать глаза – мне кажется, в мире для меня нет ничего любимей сейчас. мы поболтали обо всякой ерунде, посмотрели друг на друга по видео – клянусь, это о щ у щ а е т с я. у меня нет сомнений, что всё обязательно будет хорошо. мой год начался как нельзя правильнее.

с любви, получается?

в остальном всё спокойно. салаты, телек и откисание. впереди – поиск работы и отчаливание обратно в москву. главное, чтобы было, куда отчаливать, верно?